СЛАДКАЯ ПАРОЧКА

Как-то намедни захожу в «Сказку» ― кондитерка, что на улице Карла Маркса. От универа не далеко ― я туда частенько захожу между парами или когда домой еду, а потому продавщицы там меня неплохо знают. И не только как обычного постоянного покупателя, но и среди прочего ― любителя приколоться, рассказать свежий анекдотец или забавную историю... в общем, балагура. Даже прозвище дали ― Человек-Праздник. 

У прилавка стоят немолодые, в общем-то, уже люди ― лет под сорок, судя по всему они супруги, расфуфыренные все такие из себя и явно выпендриваются: 

― Это просто кошмар какой-то! Вот раньше у вас продавались такие славные конфетные ассорти, а сегодня их почему-то нет. Теперь же нам нужно мучиться, бегать по магазинам и собирать всё самим!

За прилавком Танька ― продавщица-кондитерша извиняющимся тоном оправдывается:

― Извините, так уж получилось. Вы может быть посмотрите, что-нибудь другое выберете?!..

В этот самый момент подхожу я, одетый, кстати, не очень притязательно и даже, по-моему, несколько потёрто, и недолго думая делаю заказ: 

― Будьте так добры, два набора «Сувенирных», парочку больших шоколадных плиток, Так... семь, нет девять батончиков «Grondard» с марципаном, и «Императорские» с серебром, коробочку... И, пожалуйста, всё красочно упакуйте.

Фильдеперсовая семейная парочка заместо менюборда вылупились на меня, а  после вопроса продавщицы «Вам отнести в экипаж?», моего утвердительного кивка и Танькиного же ответа: «Сию секунду! Не извольте беспокоиться!» с неистовой поспешностью покидают лабаз.

Похоже, пошли искать тот фаэтон с кучером, в каком я сюда приехал.

О РУССКОЙ ВОЕННО-ПОЛЕВОЙ МЕДИЦИНЕ

Случилась со мной намедни небольшая беда. Во время очередного марш-броска вывихнул левую руку. Естественно, отвезли меня к травматологу, но не к гражданскому, а к нашему — к военному Мужик он оказался, что говорится, бывалый, сразу видать — не одну горячую точку прошёл. Диагноз определил сходу...

После осмотра и рентгена (на всякий случай!) он говорит мне:

— Тут вправлять надо, — констатировал он, хотя я и сам к тому моменту это прекрасно понимал. Как ни как фельдшерское образование имею и вдобавок являюсь студентом третьего курса медакадемии. — Но анестезии нет... А потому вот тебе шарик — вдыхай, а вот тебе стихи Александра Пушкина — читай!...

Сижу я. Надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, от чего непрестанно ржу, в конце концов напрочь забыв о вывихнутой руке...

И в этот момент, доктор резко дёргает... Чувствую резкую невыносимую боль, отчего начинаю орать своим же писклявым голосом. При этом я прекрасно себя слышу и начинаю ржать, как сивый мерин, вновь напрочь позабыв о боли...

Что бы там ни говорили, а наша русская медицина (особенно военно-полевая) самая лучшая в мире!...

ПРОВЕРЯЮЩИЙ

Проверяющий заходит в солдатскую столовую. Его сопровождает молодой прапорщик, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям.

— У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, — отметил с одобрением офицер.

— Единственный недостаток — слишком много мух.

— А какое количество мух допускается в столовых, по уставу?

БДИТЕЛЬНЫЙ ЧАСОВОЙ

Часовой заступает на КПП. Начальник части строго приказал, чтобы тот ни одной машины на территорию части не пропускал, как говорится, «под страхом трибунала и дисбата».

Спустя какое-то время к воротам КПП подъезжает чёрная «Волга» с военными госномерами — явно генеральская.

Выслушав объяснения часового, что проезд запрещён, военачальник приказывает своему шофёру:

— Ко мне это не относится. Вперёд!

Часовой передёрнул затвор «Калаша» и вежливо спросил:

— Простите, товарищ генерал!.. Я служу недавно. В кого мне стрелять: в Вас, в Вашего шофера или в обоих сразу?