ЕСЛИ ЗАВТРА ВОЙНА...

Зашёл намедни на военную кафедру родной медицинской академии. Там какой-то генерал читает лекцию на тему «Потенциальные стратегические проблемы войны». Но читал так, что я аж заслушался.
В конце лекции докладчик предложил курсантам задавать вопросы по прослушанной теме. Один из курсантов-слушателей:
— Если будет третья мировая война, Россия будет вовлечена?
Генерал отвечает положительно.
Курсант:
— А кто будет нашим врагом?
Генерал:
— По всем признакам, это будет Китай.
Слушатели в зале поражены. Тем временем курсант продолжает свой допрос:
— Но нас 150 миллионов, а их 1500 миллионов, как же мы победим?
Генерал:
— Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают.
Курсант, после недолгого раздумья:
— А у нас есть достаточно евреев?

МАНОК

Как-то вечером, после службы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота», что в Воронеже на Платонова, 12, посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького.
Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло: она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет.

СОБАЧКА ЛИЗА

8 января. Вечер. Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Женщина, по всей вероятности, её мама пытается успокоить ребенка:
— Лизочка, солнышко, хватит весь подъезд на уши ставить.
Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту. Ну, и как гаркну:
— Лиза, молчать! Место!
Малая тут же замолчала и встала на месте.
— Хорошая Лиза, молодец. Рядом! — девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта. Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
— Спасибо вам большое! А то я её битых полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь:
— Лиза, голос! И счастливое гавканье поехало вверх...

ИСПОРЧЕННЫЙ ТЕЛЕФОН

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
— Алло, это больница?
— Больница.
— Пригласите, пожалуйста, врача, который делал обследование моей жене, её фамилия Петрова.
— Сейчас соединю.
В это время на АТС произошёл глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
— Как она?
— Мы заменили ей зад.
— ЗАД!?.. Да вы сума сошли! У неё был отличный зад!
— Не спорьте, нам лучше знать! У неё зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное её использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням — очень много царапин в нижней части. Так же у неё ещё и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она, по-видимому, жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
— За масло — спасибо, но насчёт зада — это вы зря сделали!
— Не спорьте, пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем её в Вашем присутствии, а потом вы сможете забрать её в личное пользование...

ГЛЮК

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит:
— Дядь,уступи место!
А я говорю, что не курю. Так этот ребёнок, как начнёт плакать! Но я не растерялся, и как дал ему в зубы, а он хватается за коленку и кричит:
'— Моя спина! Моя спина!.
Выхожу я из этой электрички, смотрю — маршрутка стоит. Ну, подхожу к ней и говорю:
— Винстон синий и водки 0,5.
Ну, она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:
— Вы сдачу забыли!.
Ну, я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы всё сложил в кулёчек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?!... Взял я деньги и пошёл домой!
Больше с той поры я в лес не ходил... и грибы не трогал...