РОДЫ НА ДОРОГЕ

Не так давно мне пришлось принимать роды прямо на трассе. Не смотря на то, что мне, как и большинству моих коллег, приходится частенько, так сказать, работать «скорой помощью» во внеурочное время, но этот случай мне запомнился как никогда. Дочитав мой рассказ до конца, узнаете — почему.

За долгую рабочую неделю мне как-то поднадоело дышать городской пылью с примесью автомобильных и заводских выхлопов, а потому в пятницу вечером не заезжая домой, прям так, будучи в военной форме, поехал сразу долой из города — на дачу, что в Елец-Лозовке Липецкой области. Долго ли коротко петляя по воронежским городским улицам я выехал на трассу М-4 и направился привычным уже маршрутом.

Как бы это не показалось странным, магистраль оказалась относительно свободной. В попутном направлении двигалось не более пяти-шести машин. Выезжая из Багданово, гляжу, на обочине стоит синий «ВАЗ 2115». Двери, капот настежь открыты, а рядом коренастый парень примерно моего возраста стоит голосует.

Останавливаюсь, выхожу — узнать: в чём дело. Обрадовавшийся молодой человек подбегает:

— Слышь, командир! У меня жена рожает, а машина, как назло, заглохла... Подбрось до ближайшей больнички...

Услышав его стенания, недолго думая, я выхожу из машины, беру с заднего сидения свой походный «саквояж». Если быть точным — обычная медицинская универсальная сумка с полным медицинским арсеналом. Её несколько лет тому назад мне подарили друзья по случаю выпуска из медицинского училища. С тех пор и вожу её постоянно в машине на тот случай, если кому-то, как вот сейчас, в дороге, на даче да мало ли где ещё... придётся оказывать доврачебную помощь.

Заметив её парень воскликнул:

— Слава Богу! — А потом чуть настороженно спросил: — Ты — врач?

— Нет, — говорю, — я — фельдшер... Где твоя жена?

— Там, в машине...

Едва услышав это, я быстрым шагом направился к «пятнашке». Гляжу, на заднем сидении молодая женщина лет двадцати трёх лежит лёжнем, криком кричит. Рядом, у её изголовья, пацанёнок лет пяти (как потом узнал, его звали Алёшкой) что-то лепечет, видимо, как-то, по-своему, по-детски пытается утешить свою маму.

Быстро профессиональным взглядом оцениваю ситуацию. По всем признакам было, что у женщины недавно отошли воды, и начались схватки, которые усиливались с каждым разом. Достав из сумки фонендоскоп, послушал сердцебиение плода — около 150-160 — в принципе, нормальное.

Рыпаться и везти её куда бы то ни было — смысла нет, до ближайшей Хлевенской ЦРБ минут тридцать езды и, кто знает, какая там под Хлевным ситуация на дороге — вдруг пробка, а роды могут начаться в любой момент. И я принимаю скоропалительное решение, так сказать, на свой страх и риск: принимать роды на месте.

— Тебя как звать? — обращаюсь я к парню.

— Санёк...

— Я — Макс! — в знак знакомства, по старой русской традиции, мы обменялись рукопожатием. Я тут же описываю Саньку ситуацию, тот одобрительно кивнул. — Чистая вода есть?..

— Да, есть... — ответил он и направился к багажнику своей машины.

Не буду описывать весь процесс, ибо, думаю, для широкого круга читателей это будет не интересно. Скажу лишь, минут через 10 Ленка, так звали жену Санька, разрешилась вполне здоровеньким мальчиком.

Взяв младенца за пятки, я перевернул его вниз головой, дал добрый шлепок по ягодицам, заставив тем самым младенца глубоко вдохнуть не опасаясь, что слизь попадёт в верхние дыхательные пути, и громко закричать, дабы естественное сжатие лёгких вытеснило попавшую внутрь слизь, а последующий автоматический вдох до конца расправил лёгкие. Затем я перевернул мальца вверх головой и перевязал пуповину и провёл всё последующие необходимые процедуры.

Особо дотошному читателю сообщу: я прекрасно осведомлён, что в нынешнее время так «приветствуют» новорожденных крайне редко. Сегодня младенца стимулируют мягким поглаживанием по спинке, да и то только в случае необходимости. Но я всё ж таки предпочитаю использовать старый, проверенный временем, «дедовский» способ...

Как бы там ни было, тот самый пятилетний пацан — Алёшка, который всё это время молчаливо сидел у изголовья своей мамы, став невольным свидетелем родов и последующих моих действий, увидев, как я шлёпнул новорождённого по попке, дабы тот задышал, вдруг неожиданно сказал:

— Вот и правильно, всыпь ему ещё, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

Занавес!

P. S. После родовспоможения, я взял «пятнашку» на буксир и отбуксировал всё семейство до Хлевенской больнички, там мы обменялись номерами телефонов и распрощались... С тех пор мы, так сказать, дружим семьями. Звали меня в крёстные, но я отказался... Малыша, кстати, назвали в честь меня — Максом. Теперь на воронежско-липецкой земле стало одним Максом больше...

© В качестве иллюстрации

использовано случайное фото

из сервиса Google-картики

ШУМНЫЙ СОСЕД

Всю неделю напролёт соседи сверху изо дня в день непрестанно двигают мебель. Всё было бы ничего, если не одно «но»... Это происходит исключительно и по ночам. В конец не выдержав, решил-таки пойти разобраться: «Какого чёрта?!».
Открывает дверь щупленький такой мужичок лет тридцати, по всему видно, спросонок: глаза красные, волосы разлохмаченные, в помятом шмотье. Недолго думая, сжимаю кулаки и иду в словесную атаку:
— Слышь, чувак! Ты что, совсем страх потерял?!.. Какого хрена каждую ночь напролёт ты мебель или что там ворочаешь? Задрал уже, спать не даёшь!
Тот протирает глаза и жалостливо так говорит:
— Моя жена на сносях. Что ни ночь, ложась спать, она постоянно канючит: подвигай сервант. Под этот грохот она, видишь ли, легче засыпает. Понимаешь, не могу отказать ей, беременная как ни как.
Я понимающе кивнул и говорю:
— А на диктофон записать эти звуки — не судьба?
Вечером того же дня, выходя из лифта, встречаю его лестничной площадке первого этажа. Он, увидев меня, подступил ко мне весь такой радостный из себя, чуть ли на шею не кидался, благодарил за совет, совал мне деньги.
Давненько я, однако, не видел таких счастливых людей.

САМОУБИВЕЦ

В одной захолустной деревеньке случился большой праздник. По случаю такого события бабка за обедом налила деду 100 грамм. Старику показалось мало и он начал выпрашивать добавки. Бабка ни за какие коврижки не соглашается. Деда это в конец достало и он заявляет:

— Не нальёшь — пойду и повешусь в сарае.

— Да иди и вешайся, старый дурак.

— Раз так?!… — пошёл старый выполнять свою угрозу.

Заходит в сарай, берёт бечёвку и привязывает к брючному ремню, пропускает её под рубахой, а сверху надевает телогрейку. Далее: он встаёт на пуфик, конец верёвки привязывает за несущую балку, а в довершение он ногами опрокидывает эту самую табуретку и так виснет...

Старуха, почуяв неладное, бежит в сарай. Заходит и видит: табуретка на полу, а на бечеве, завязанной на балке, болтается её дед. Вперив свой взгляд в висельника с ужасом начинает канючить. На этот гвалт прибегает соседка, посмотрела на весь этот «ужастик» и говорит со вздохом прискорбия и сочувствия:

— Что ж теперь?!… Иди зови участкового!…

Старушенция убежала. Соседка собралась было уходить следом, глядь, а в сарае на полках чего только нет: сало, яйца, соленья, варенья и прочий съестной скарб. Недолго думая она начинает всё это украдкой укладывать в подол и бегом на выход.

Завидя, что его добро таким наглым образом разграбляется, дед как рявкнет:

— Марфа, положи сало откель взяла!…

Та, схватившись за сердце, тут же рухнула без чувств и при этом ломает руку.

По прошествии некоторого времени приходит местный «Анискин», быстро окинув сарай взглядом и завидев висельника, принимает решение снять удавленника. Ставит пуфик, встаёт на него и достаёт из кармана складной нож и начинает резать верёвку.

В этот самый момент у деда в голове проскочила шальная мысль: «Если сейчас обрежет — грохнусь на хрен!». Не долго думая он обнимает участкового за шею. Полицай от неожиданности аж подскочил на месте. Тут табурет теряет равновесие и оба: шериф и «висельник» — падают на пол. Из-за падения с довольно-таки приличной высоты участковый ломает два ребра.

Дед же, в конечном итоге, провёл пятнадцать суток в каталажке за «мелкое хулиганство».

ЕСЛИ ЗАВТРА ВОЙНА...

Зашёл намедни на военную кафедру родной медицинской академии. Там какой-то генерал читает лекцию на тему «Потенциальные стратегические проблемы войны». Но читал так, что я аж заслушался.
В конце лекции докладчик предложил курсантам задавать вопросы по прослушанной теме. Один из курсантов-слушателей:
— Если будет третья мировая война, Россия будет вовлечена?
Генерал отвечает положительно.
Курсант:
— А кто будет нашим врагом?
Генерал:
— По всем признакам, это будет Китай.
Слушатели в зале поражены. Тем временем курсант продолжает свой допрос:
— Но нас 150 миллионов, а их 1500 миллионов, как же мы победим?
Генерал:
— Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают.
Курсант, после недолгого раздумья:
— А у нас есть достаточно евреев?

КАК Я УЧИЛСЯ ГОТОВИТЬ

В детстве я жил с бабушкой. Ну как жил?!.. Не всё время, конечно... Поначалу я приезжал на каникулы летом, а потом, когда мои родители погибли автокатастрофе, перебрался на совсем.
В её скромной библиотечке имелось множество всякой литературы, в том числе по медицине, географии, химии, огородничеству и пр. Среди них была и сборник кулинарных рецептов. Теперь это уже раритетное издание, редактированное, как говорят (может и врут — не знаю!), самим товарищем Сталиным, 1953 года — «Книга о вкусной и здоровой пище».
Бабуля работала в «скорой помощи», поэтому я часто оставался один. Мало-помалу, дабы не измываться над пожилой женщиной после очередного изнурительного дежурства, я начал сам периодически заглядывать в эту книгу и пытаться что-нибудь себе приготовить. Еда выходила, может быть и, здоровой, однако абсолютно безвкусной: до прагматичности пресная, кашицеобразная. Со временем у меня начал было развиваться болезненное сознание своих недостатков, проще говоря — комплекс неполноценности: дескать, мои руки растут именно из того самого места, из коего съеденная еда, приготовленная по рецептам из того талмуда, через энное время и должна появляться.
Долго ли, коротко ли, но однажды бабушки — последнего моего родного (плоть от плоти) человека не стало. Фронтовые годы с санитарной сумкой на плече и контузия, полученная ею где-то под Кёнигсбергом, тяжёлое ранение мужа (моего деда), от которого после войны он так и не смог оправиться, а потому умер в самом рассвете сил (я его, кстати, и не знал — в широком понимании этого слова); гибель сына (моего отца) и снохи (моей мамы), тяжёлая работа на «скорой», хотя в последние годы своей жизни она работала в одном из сельских фельдшерских пунктов, тем не менее всё это вкупе сделало своё дело. Врачи констатировали, так называемый, инфаркт мозга, он же ишемический инсульт, от которого она вскорости скончалась не приходя в сознание.
Прошло не мало лет, прежде чем я снова посетил её дом, оставленный ею мне в наследство. Я проучился в школе-интернате, затем получил фельдшерское образование в железнодорожном медицинском училище, что в городе Елец Липецкой области (его же в своё время, ещё перед войной окончила и моя бабуля), отслужил, как надо, два года в госпитале Северного флота.
Как бы там ни было однажды, во время дембельского отпуска, я решил привести её дом в порядок. Постоянно жить в нём я не собирался, поскольку от родителей в моём родном и любимом славном городе Воронеже осталась добротная кооперативная квартира. Но и продавать этот дом я тоже не хотел — память как-никак, а потому решил использовать его в качестве полноценной загородной дачи.
В общем, так или иначе уборочная страда шла, и, в конце концов, очередь до дивана, точнее — до его внутреннего отсека. Там я случайно и обнаружил ту самую книгу. Мне сразу же вспомнилась вся та жижа, которую я благодаря ей время от времени ел, тем не менее я бережно протёр её тряпкой.
И тут в меня буквально вперились золотистые буквы, которые я будучи ещё подростком впопыхах толком не разглядывал: «Книга о вкусной и здоровой пище для детей от года до трёх лет».
Вдалеке колосилась рожь...

НЕУДАЧНЫЙ АВТОРЭКЕТ

Поздняя осень. Сыро и мерзопакостно. Еду с суточного дежурства по медсанчасти. Поверх военной кителя-куртки обычная гражданская чёрная кожаная.
Гляжу, на обочине четыре парня попутку ловят. Ну, я и решил подкалымить малость. Лишние пару-тройку сотен в кармане (на тот же бензин) никогда не помешают.
Останавливаюсь, я открыл окошко: один из них сказал куда (им надо было в пригород — куда-то в Кривоборье), о цене тоже договорились.
Короче, садятся — едем... Выехали на трассу М-4. Тут одному вроде как приспичило отлить, я остановил — кадр вышел. Вдруг в это самое время один из сидящих сзади и говорит:
— Слышь, кореш, а ты знаешь, что такое «кинуть»?
— Нет, ребята, — изображая наивное ребячество отвечаю я. — Расскажите?
— Ну, вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
— Понял, — отвечаю с грустью в голосе.
— Ну, ты тогда вылезай и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
— Хорошо, — я аккуратно достаю из кобуры табельный «Макаров», который, как в тот момент оказалось, по счастливой случайности не сдал в «оружейку», щёлкаю затвором и говорю: — Слышь, ребята, а вы знаете, что такое «облом»?
Не знаю, чем бы всё это закончилось, но тут из-за поворота выруливает патрульная машина «ДПС»...

ЖЕРТВА АВТОРИТЕТНОГО ИЗДАНИЯ

Выхожу намедни из дома — смотрю: соседка, интеллигентная такая дама средних лет и вроде бы не блондинка мобильник прикладывает к двери машины. Да так ещё серьёзно и чего-то ждёт. Подхожу спрашиваю любопытства ради: дескать, зачем?

Ответ её меня немного шокировал:

— В одной АВТОРИТЕТНОЙ газете вычитала что если забыл брелок от сигналки, то можно позвонить и при звонке мобильника. Там дома типа нажать кнопку и мобильник передаст сигнал сигнализации. Вот смотрите — ап и отрыла.

Смотрю, на балконе стоит хмурый мужик с телефоном и брелком. Метров 30 до него, а моя, например, берет с базового брелка на 800 метров по прямой.

Понял что спорить бесполезно.

Говорю:

— Ну, открыла. А дальше?

Ответ на 5:

— Муж щас вынесет ключи.

P. S. Краткий ликбез. Телефон передаёт звуковые волны. Брелок сигнализации передает цифровой код пакет сигналов. Причём что бы понимали — если вы их не слышите то и микрофон мобильника тоже не услышит. Поэтому с тем же успехом можно в следующий раз заправлять машину бензином по смс, мыть её, перезвонив с мойки... И самое главное, я думаю, показывать мобильником куда надо ехать, а нафиг навигаторы?

Вот такие жертвы ЕГЭ и АВТОРИТЕНЫХ изданий...

А ПОУТРУ ОНИ ПРОСНУЛИСЬ...

Недавно проходил мимо до боли знакомого здания. Взгрустнулось... Да так, что выпить захотелось. Полезное было когда-то заведение. Очень способствовало развитию правосознания в некоторых неокрепших умах, надо признать...

Попал я туда лет в 16, впервые набубенившись «до положения риз» Тогда же я впервые узнал об «автопилоте», что включался после полутора литров. То есть, тело бродит, говорит, на что-то реагирует, но разум о том не ведает. И наутро ничего о себе не помнит.

Короче, очнулся я в камере.

Ой.

— Что же я натворил? — вертелось в башке. Да такого, что обезьянника для меня мало показалось — в крытую затрюмили? Это ж отличиться надо было.

— А тебе не всё равно? — злорадствовало сознание. — Всё, мальчик, приплыли тапочки к обрыву. Допрыгался! А мы тебя предупреждали? Предупреждали! А ты нас слушал? Нет, не слушал! Вот и осваивай новую стезю.

Теперь «турма-твой дом родной» Ничего, привыкнешь. Лет через 20 будешь скалиться железными зубами сиплым подругам и напрочь забудешь происхождение.

М-дя.

Пульс стучал в такт каким-то к месту припомнившихся блатным куплетам:

«И сердце бьётся раненою птицей,

Когда начну свою статью читать.

И кровь в висках так ломится, стучится,

Как мусора, когда приходят брать.»

В голове забрезжили какие-то смутные опасения: «Я ж новичок тут. «Первоход», по-ихнему. То есть, по-нашему уже. Мне ж «прописка» светит, — я с опаской оглянулся на храпящих сокамерников. — Бррр, ну и рожи. Надо это, как его, ну «поставить» себя правильно сразу»

Ну, ничего, суки, я вам сейчас покажу как маленького пугливого русского пацана притеснять! Особенно если он большой и даже на Машмете имеет репутацию конченного отморозка.

Сосед слетел с койки с первого могучего пинка. Отлично. Лёд в отношениях сломлен.

— А? Э? — пучил он на меня испуганные зенки.

— С добрым утром, дядя! — радостно поприветствовал я сокамерника. — Кто в хате старший?

— А? — свет разума пока не зажёгся в очах собеседника. Остальные тоже проснулись и ошеломлённо таращились на нас со своих нар.

— Хуй на! Кто смотрящий, интересуюсь?

— Ккуда?

— Что «куда»?

— Куда смотрящий?

Издевается — дошло до меня. Пришлось вломить ладошками по ушам.

— ВСТААААТЬ!!! — от моего рёва задребезжали стёкла.

— КТО СТАРШИЙ, ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ИНТЕРЕСУЮСЬ?

— Ннне знаю...

— Тааак. Махновцы, стало быть? — Я бешеным взором обвёл камеру. Многие попрятались под одеяла.

— А почему в хате не прибрано? — опять вклещился я в собеседника. — А?

— Ээээ...

— Так. Встал полы мыть.

— Аааа почему я?

— Мне что ли ты предлагаешь? А?

— Ннннет...

— Ну и, вперёд!

— А чем?

— Майку свою сними и давай!

— Нннне буду.

— Ах так! Нннна!

Истязаемый бросился к двери и отчаянно замолотил в железо кулаками.

— Откройте!...

Дверь приоткрылась. Там стоял заспанный вертухай.

— Чего блажишь?

— Тут этот урка, — стукач ткнул в меня пальцем, — нас щемит. Полы мыть заставляет!

— Ну, и помой! Дело-то хорошее, одобрил моё начинание мент, и захлопнул тормоза.

— А ты, выходит, барабан, братец? — змеино зашипел я на ябеду... — Ну, суччара!

— Ай! Хорошо! Я буду, буду мыть!

Через полчаса хата блестела. Я восседал на койке, сохраняя начальственный вид.

«Странно тут всё, — вертелось в башке. — Какие-то они не такие... Зашуганные больно. Уж не в петушатник ли меня мусора затрюмили? И почему от всех так перегаром прёт?»

Дверь распахнулась.

— Кто тут Беляев?

— Я.

— На выход.

— На допрос, начальник?

— На расстрел. Варежку захлопни!

Я по блатному сложил руки за спиной и вразвалочку последовал за вертухаем.

Хм.

Странная тюряга. Кафель везде. За стеной кто-то мучительно рыгал. Жутко воняло «Солцедаром» Ну, у них тут и порядочки!

Вдруг из соседней комнаты раздался страшный вой.

— Ммммусора позорныииии! — заходился кто-то в блатной истерике, — не подходи! Загрызу, суки!

— Постой тут, — мент оставил меня в коридоре и бросился на подмогу.

Я заглянул в помещение. Там трое милиционеров безуспешно пытались сорвать трусы с какого-то синюшного уркагана. Тот бился как лев. Рядом на эту битву титанов взирала безучастная стайка нудистов.

— Вась, да брось ты его на хуй, — мент замотал прокушенной рукой. Охота ему в труселях мыться — его дело!

В углу приседал благообразный дедушка. Стоящий рядом санитар руководил процессом.

— Давай деда, присядь!

Хитрый дед едва согнул коленки и тут же выпрямился.

— Видишь, сынок, нормальный я!

— Деда, попу ниже.

— Деда, не надо попу ниже! — вмешался в беседу победитель. Татуировки покрывали его с головы до пят. Трусы из рук он так и не выпустил.

— Деда, попу ниже, кому говорю!

— Деда, не надо попу ниже!

Дед обречённо присел на корточки, покачался и брыкнулся на бок. Готов.

— Понятно! — откликнулся санитар. Наш человек. В 6-ю тащите его.

— Эх, деда! Я ж тебе говорил: не надо попу ниже! — горько посочувствовал урка.

Меня скосило. «Нет, всё же какая то странная тюряга», — пробивались мысли сквозь хохот...

Наконец, меня привели к следаку.

— Вещи твои?

— Мои.

— Где учишься, работаешь?

— В школе-интернате. 10 класс.

— Хм. Такой лось? Мы думали тебе лет 20... Рано начал.

— Раньше сядешь — раньше выйдешь!

— Умный, значит. Допрыгался! Теперь на учёт в детской комнате милиции встанешь!

— Я и так давно на учёте!

— Рецидивист?

— Жертва произвола!

— Понятно. Пшёл вон отсюда!

— Ккккуда?

— Кошке под муда! Домой вали, узник совести!

— Эээээ... . До свидания!

— До скорой встречи, мудила!

В полной прострации я вышел на волю. Обернулся. На стене красовалась надпись:

«ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ».

ПАРАДОКСЫ МЕДИЦИНСКОЙ СТАТИСТИКИ

Существует одна задачка на военно-медицинскую тематику. Её, среди прочих, частенько задают студентам медицинских средних и высших учебных заведений:

«В начале Первой мировой войны в униформу британских солдат входила коричневая матерчатая фуражка. Металлических касок у них не было. Через некоторое время командование армии было обеспокоено большим количеством ранений в голову. Было решено заменить фуражку металлической каской. Но вскоре командование было удивлено, узнав, что количество ранений в голову увеличилось. Необходимо заметить, что интенсивность сражений была примерно одинаковой до и после введения касок. Так почему же число ранений в голову увеличилось, когда солдаты стали надевать каски, а не фуражки?»

Таких «медицинских задачек», кои при детальном рассмотрении легко и просто объясняются, хотя сначала производят впечатление «необъяснимых парадоксов», я могу рассказать воз и ещё маленькую тележку.

1.

Классический «студенческий» случай, рассказывается на лекциях, как мне рассказывали, практически во всех западных медицинских колледжах и факультетах университетов, у нас он, увы, вводит в ступор до 90% дипломированных специалистов. Проверено в одной из врачебной социальных сетей рунета.

В нелюбимых нами США есть два штата:
1) теплый, курортный, с пляжами, и т.п. — Флорида.
2) холодный, без пляжей — Аляска.
Внимание вопрос: в каком из них смертность выше, и почему?
Правильный ответ: Флорида.

И это не потому, что там много пьют, веселятся, получают солнечные удары, тонут в океане или поедаются акулами и крокодилами¹. Всё гораздо проще: на Аляску едут работать молодые и здоровые. В «курортный» же штат едут все, кому не лень, включая людей старшего и преклонного возраста, дабы погреться на солнышке. Средний возраст жителей Аляски — 35 лет, Флориды — около 60. Соответственно, общая смертность во Флориде раза в 4 выше, чем на Аляске. А как только мы сравниваем смертность людей в одинаковых возрастных группа — на Аляске она таки процентов на 40 выше: климат всё ж таки там не очень благоприятный.

2.

Менее известный случай, описанный в медицинской литературе довольно широко. Мне о нём поведал немецкий нейрохирург Константином Кесслером.
У них, загнивающем западе есть серьёзная система отслеживания побочных эффектов лекарств. То есть, у них доподлинно известно, когда, где и кому больных какую таблетку назначили. И если у некоторого количества пациентов, принимающих одинаковые таблетки, вдруг появляется то или иное осложнение, это становится известно всей медицинской общественности не через 10 лет, а максимум месяца через два-три. В этом случае учёные и чиновники от медицины быстро начинают разбираться и принимать меры, вплоть до запрета того или иного препарата.
Как известно, в той же Германии, Франции или Испании довольно широко назначаются антидепрессанты, в т.ч. Причём, делается это не только психиатрами, но и терапевтами/педиатрами, семейными врачами, гастроэнтерологами, гинекологами — в общем, всеми, кому не лень.
Таким образом как-то раз при очередной проверке безопасности назначаемых антидепрессантов, выяснилось, что у лиц, принимающих антидепрессанты, достоверно выше частота самоубийств, чем у людей, никогда не принимавших эти лекарства.
Парадокс? Вроде бы антидепрессанты как раз должны препятствовать развитию депрессии и, как следствие, совершению самоубийств?
Чуть было не запретили их применение, как у нас говорят, под горячую руку. Но вот что в итоге выяснилось.
Помимо тех назначений антидепрессантов, которые делались пациентам с минимальными признаками депрессии², наибольшее число антидепрессантов назначалось больным с действительно серьёзными признаками депрессиями: оные неделями лежали в кроватке в эмбриональной позе, и «мечтали» либо суициде, либо о скоропостижной смерти.
Почему я говорю «мечтали»? Повторяю: у них был как раз тот случай, который в классических учебниках по психиатрии описан, в том числе как депрессивно-суицидальный синдром. Эти больные не были достаточно активны, даже чтобы встать и что-то с собой нехорошее сделать. Естественно, им назначали мощные антидепрессанты.
Что делают антидепрессанты? Любой человек мало-мальски соображающий в медицине ответит: они, прежде всего, повышают активность людей.
Таким образом, эти больные люди попросту лежали на кроватке и даже не могли подняться с нее, чтобы что-то с собой сделать.
И вот здесь начинается самое интересное. Этих больных начинают лечить и начинять их антидепрессантами, в следствие чего активность их головного мозга повышается в разы. И как следствие всего этого получается результат: тот, кто возможно, пару лет вынашивал мысль о самоубийстве, но не мог решиться на это, становится более активным и, увы! более решительным. Но всю свою решительность он не использует на то, чтобы убраться в квартире, изучить немецкий, французский или испанский язык, найти работу, сходить, в конце концов, куда-нибудь развлечься. Он выполняет то, о чём так долго мечтал, то, чем он жил всё последнее время — он таки совершает самоубийство.
Специальная комиссия достаточно быстро разобралась в ситуации, и людям с тяжелой депрессией был рекомендован специальный режим на начальный период назначения антидепрессантов и тщательный мониторинг их суицидальных намерений.
И это в итоге снизило число самоубийств.
А могли бы, не разобравшись, взять и попросту запретить эти лекарства — так же, как могли бы запретить и каски, «повышающие» число шрапнельных ранений в голову...
Кстати, Вы ещё не решили эту задачку? А ответ там донельзя прост:

Всё дело в пресловутой медицинской статистике, с которой мы, современные российские врачи и фельдшера, сталкиваемся изо дня в день.
Когда солдаты носили фуражки, получая ранение в голову, погибали на месте либо по дороге в медсанбат. Таким образом раненых было вроде как и много, но на общую статистику они пагубного влияния войны не оказывали. Когда же на солдат одели каски, смертность из-за ранений в голову уменьшилось, а количество ВЫЖИВШИХ раненых увеличивалось...

P.S. Эта статья впервые была опубликована мной 11 ноября 2013 года на страницах блога Международного Информационного Агентства «Медицинский Экспресс».

___________________

1 Это я обобщённо передаю реальные попытки наших специалистов, включая ведущих профессоров, ответить на вопрос

2 Чаще всего врачами-специалистами, не имеющими прямого отношения к психиатрии или психотерапии, в частности гастроэнтерологами, гинекологами, и т.п.

БИОМАССА

Сидели компанией на даче, разговор зашёл о смертной казни. Мнения разделились, но я, как всегда, был против... Спорили до глубокой ночи. Слово взял Денис — мой самый лучший друг детства.

БОЕВОЙ ДЕД

Осенью 1942 командовал мой дед канонерской лодкой на Балтике, честно командовал, матросов не обижал, за спины не прятался, бил фашистов, как страна приказывала.

СОБАЧКА ЛИЗА

8 января. Вечер. Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Женщина, по всей вероятности, её мама пытается успокоить ребенка:
— Лизочка, солнышко, хватит весь подъезд на уши ставить.
Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту. Ну, и как гаркну:
— Лиза, молчать! Место!
Малая тут же замолчала и встала на месте.
— Хорошая Лиза, молодец. Рядом! — девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта. Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
— Спасибо вам большое! А то я её битых полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь:
— Лиза, голос! И счастливое гавканье поехало вверх...

ВЕДЬМА

«Ведь у нас в Киеве все бабы, которые сидят на базаре, — все ведьмы…»

© Н. В. Гоголь «Вий»

Конец декабря 2014 года. Канун Новогодних каникул. Друг мой и сослуживец, Гена Воробьёв, ехал с женой Мариной в деревню к старикам, встречать Новый Год. Не были там уже месяца три, а за это время открылась, наконец, долгожданная эстакада.

ВОЛШЕБНЫЙ НОСОК

Васин отец — актёр-неудачник местного драматического театра, ушёл из семьи, когда мальчику едва исполнилось три годика. Он уехал в Болгарию, с тех пор и не объявлялся. О матери я так и не решился спросить.

Одним словом, с самого глубокого детства всей Васиной семьей был его дедушка. Дед рвал жилы на двух работах, да только, все накопления поджирала гиперинфляция начала девяностых. Тяжко приходилось, особенно когда другие дети в детсаде козыряли новыми кроссовками и Сникерсом за щекой, а Вася по бедности ходил в заштопанных дедом колготках.

Приближался новый, тысяча девятьсот затёртый год, мальчишка мечтал, что под ёлкой окажется долгожданная большая пожарная машина с лестницей, или на худой конец игровая приставка, но утром первого января под ёлочкой скромно дожидался только старый шерстяной носок. Самое обидное, что это был дедушкин носок.

Мальчик запустил внутрь руку и вынул оттуда одну единственную конфетку — это была обычная шоколадная конфета «Белочка» У Васи, сами собой, заблестели глаза, и потекли по щекам разбившиеся надежды.

Дедушка со вздохом погладил внука по голове и сказал:

— Успокойся, Васятка, чего ревёшь? Перестань. Наоборот, ты радоваться должен, дурачок, ведь тебе очень-очень повезло. Да — это мой носок, ну и, что ж такого? Просто Дед Мороз, когда ночью к нам заходил, не нашёл другого, не это главное. Понимаешь, это не просто носок и не просто конфета, теперь — это волшебный носок с волшебной конфетой.

— Волшебной?

— Ну, конечно же.

— Дедушка, а что эта конфета может?

— А вот что: если ты съешь её и положишь носок вот сюда на полку, то утром, когда проснёшься, случится чудо — в носке снова появится точно такая же конфетка. И так каждый — каждый день, хоть сто миллионов лет! Представляешь?!..

Вася вытер слёзы, недоверчиво повертел конфету в руках:

— А можно попробовать?

— Ну, конечно же, она твоя.

— О, а вкусная какая. Вкуснее чем обыкновенная.

— Ну, ещё бы…

…Шло время, «волшебный носок» ни разу не подвёл своего владельца и каждое утро исправно выдавал новое маленькое чудо — шоколадную конфетку «Белочка».

Дети в садике совсем обзавидовались, даже не верили по началу, но воспитательница подтвердила:

— Да, ребята, чудеса, редко, но всё же случаются, нашему Васе очень повезло с волшебным носком.

Зато дедушке приходилось совсем несладко, уж очень непросто быть ежедневным рабом чудесного носочка. Не всегда удавалось достать именно «Белочку» (просто не было лишних денег), тогда покупались конфетки попроще и оборачивались в специально припасённые фантики от «Белочки». Но дед стойко держался до последнего.

И только когда мальчик уже стал первоклассником, он однажды всё-таки сумел не заснуть почти до самого утра и проследить — каким же на самом деле чудесным образом в носке появляется новая конфета...

…С тех пор прошло много-много лет, мальчик вырос, женился, у него появился свой сын. Дедушка ещё жив и почти здоров, они живут все вместе большой дружной семьёй.

Год назад семья собралась за Новогодним столом, настало время дарить друг другу подарки. Васина жена подарила деду дорогую электробритву, о которой тот давно мечтал, а правнук преподнёс свою картину в рамке. Пришла Васина очередь, и он без лишних предисловий вручил деду старый, потрёпанный шерстяной носок.

Дед заглянул внутрь, достал из него обычное зелёное яблоко, и к большому удивлению всех присутствующих, неожиданно зарыдал, а потом вдруг как маленький мальчик вскочил из-за стола и радостно запрыгал:

— Ура! Волшебный носочек! А яблоки мои любимые — зелёные! Спасибо, Васятка! Но смотри, чтобы всегда были такие же, слышишь?

— Дед, а зачем ты мне это говоришь? Носок волшебный, он, наверняка, и сам в курсе дела…

…Было нелегко — дела, работа, хлопоты, но вот уже целый год в дедовом волшебном носке каждое утро, как штык, появляется новое зелёное яблочко. Смех-смехом, но бывало, что даже среди ночи в ближайший супермаркет приходилось гонять.

Иногда Вася уезжает в командировки, жена спрашивает:

— Ты надолго?

И Вася отвечает:

— Да, нет, не особо, через два-три яблока вернусь…

P. S. С Новым Годом! Пусть рядом с вами всегда будет кто-то способный подарить волшебный носок…

ДОТОШНАЯ СТАРУШКА

Захожу как-то в аптеку. Стоит скромная пожилая женщина. Одета она была не богато, но и на бомжа не похожа, в платочке, с тряпичной сумочкой. Я зашёл в тот момент, когда она только начинала разговаривать с фармацевтом и встал за ней в очередь. Я названий лекарств не помню, да и не важно это в этой истории.

— Здравствуйте, у Вас вот такое лекарство есть? Покажите. — аптекарша посмотрела по компьютеру и пошла искать на полках. Через некоторое время нашла, принесла показывать.

— Ага, хорошо, а вот такая мазь есть?

— Первое лекарство брать будете или унести?

— Пока не буду, мазь-то есть или нет?

Аптекарь произвела процедуру с компьютером и полками, принесла показывает.

— Ага, отлично. Нужны ещё вот такие капли.

— Так мазь то брать будете?

— Нет, пока.

Аптекарь ещё раз провела процедуру компьютер-полки. — Вот капли, брать будете?

— Вы знаете, вот тут у меня список из 10 пунктов, что я вам по одному перечисляю, соберите все и я заберу.

Аптекарь ушла в цикл компьютер-полки минут на 7-8 наверно, я всё стою... Наконец, весь набор собрали.

— 10 наименований?

— 10.

— Давайте пересчитаем.— громко вдвоём считают до десяти.

— Хорошо, теперь по цене, сколько первое стоит?

— 122-50

— Почему, так дешево?

— Ну, даже не знаю, что Вам ответить, наверно потому что Российский аналог того, что у Вас было в списке.

— Ну, допустим, второе из списка сколько стоит?

— 94-20

— А почему так дорого?...

И так они прошлись по всему списку, когда подходили к концу списка, образовавшаяся изрядная очередь, начала облегченно вздыхать и ахать, но не тут то было.

— Со списком разобрались, теперь отдельные вещи. Нужна мазь вот такая, капли вот такие и ещё таблетки.

Аптекарь всё собрала, долго выясняли дозировку, долго выясняли цену, бабка пыталась поторговаться, но потом согласилась с ценой. Выбили чек, но тут оказалось, что есть ещё скидочная карта. Всё вернули назад, пробили ещё раз. Но оказалось, что на товары из списка и лекарства нужны разные чеки, ещё раз всё вернули назад.

Как вы понимаете, я тут немного сокращаю, потому что ещё был разговор с администратором, о недостаточной скидке по карте, попытки найти сочувствующих в очереди «безудержному росту цен на самое необходимое», попытки позвонить и выяснить не окажется ли в соседней аптеке дешевле. Очередь, судя по нервным выдохам, уже готова была устроить самосуд, останавливало лишь только, что пожилой человек — мало ли какие финансовые условия жизни у него...

В конце концов, старушенция, повернувшись к очереди, с гордостью достала из сумки пластиковую карту и сказала, что будет расплачиваться только по ней. К всеобщей радости, аптекарь ответила, «Да, никаких проблем...» Наконец, собрав все покупки, она удалилась, дальше всё пошло быстро, я купил всё, что мне было нужно вышел на улицу.

Прямо поперек тротуара стоял большой, блестящий внедорожник Инфинити, в который залезала уже знакомая бабка. И садилась она не на пассажирское сиденье, а за руль.

Хорошо очередь не видела...

20 МЕТРОВ

Вначале я увидел палку над крышами машин, а потом уж и его разглядел: щёки красные, глазёнки испуганные, в одной руке клюшка, в другой огромная чёрная сумка на колесиках. Самому хоккеисту лет семь – восемь. 

Машины на его пути стояли так плотно, что неподъёмная сумка между ними не пролезала, хоть плачь. Я вылез из-за руля, протиснулся к пацану и строго сказал:

— Ты прочему тут переходишь дорогу? Видишь, сколько машин? Ещё не каждый тебя заметит, задавить же могут. Всего двадцать метров до пешеходного перехода. Неужели трудно пройти? Зачем так рисковать? 

Краснощёкий испугался и растерянно ответил: 

— Меня всегда мама на хоккей водит, а сегодня не смогла, у неё на работе комиссия. «Комиссия» меня повеселила, я взял огромную чёрную сумку, поднял её над головой и, пачкая штаны о бампера машин, повёл хоккеиста на другую сторону. 

— Смотри больше так не делай. Нужно перейти дорогу? Прошёл вперёд двадцать метров до «зебры» и всё, переходи себе спокойно. 

— Спасибо, я больше так не буду. Сегодня спешу просто, у нас игра. 

— Вот и молодец. А тебя как зовут? 

— Тимофей. 

— Ну, давай, беги, Тимоха, удачи в игре… …

Прошло четыре часа. Стемнело. Мороз спал, пошёл приятный снежок. Я как раз разговаривал с радиоприёмником, когда перед моим капотом что-то мелькнуло. Это была клюшка того самого... Тимохи. На этот раз, как и обещал, он переходил дорогу по «зебре», по всем правилам. Не удержался я, высунулся в окно, кричу: 

— Привет, Тимоха! Как игра?! 

Парень удивился, заулыбался и радостно ответил: 

— Мы выиграли «3-1»! Я гол забил! А вы что тут делаете? Домой едете? 

И тут самообладание покинуло меня, я махнул рукой Тимофею вслед, закрыл окно и громко, с выражением повторил все матерные слова, которые когда-либо слышал. По-моему ничего не забыл. 

Человек за четыре часа жизни: друзей повидал, зашнуровал километр шнурков, в хоккей выиграл, даже вот гол забил, а я за это время в своей поганой пробке, проехал от полумёртвого деревца, политого сотней водителей и аж до пешеходного перехода. Целых 20 метров.

НОВЫЙ ОФИЦЕР ПО МОБИЛИЗАЦИИ

Когда-то давно, а может недавно, я не могу точно назвать на дату — когда это произошло, но мой служебный телефонный номер просочился в базы данных разных телемаркетинговых контор.

С тех пор, несколько раз в неделю, я получаю звонки с самыми разными предложениями. Первое время я с ними шутил, прикалывался, троллил немного. Потом мне это порядком осточертело, и я превратился в лаконичного сухаря, у которого все есть и которому ни фига не надо. Хотя я очень плохой клиент для такого рода контор, ибо не покупаю у них никогда и ничего, на количество звонков это всё равно не влияет. Требования удалить мой номер с их базы тоже особого результата не даёт. Их (контор и баз) просто миллионы как мне кажется.

Прошлая неделя была особо агрессивная (иногда бывает такое), звонили ежедневно, поэтому на этой неделе у меня уже реально пропало всякое желание что-то выслушивать, даже в роли лаконичного сухаря.

Звонок. Отвечаю.

— Прапорщик Беляев? Добрый вечер, меня зовут Марина я бы хотела...

Я решаю её прервать. Она мне звонила уже на прошлой неделе (узнаю по голосу!), только я не помню, что она предлагала:

— Девушка, мы уже с вами общались на прошлой неделе

— Вы уверены? Мне так не кажется, я бы это помнила.

Ага, помнила бы она, небось звонит по 140 раз на день разным... помнит она, бля...

— Да, да вы мне уже предлагали, — только не могу вспомнить что, а потому решаю идти на самый вероятный вариант, — интернет по дешёвой цене

Примерно половина из всех звонков, мне предлагают интернет.

— Нет, я вам не предлагала интернет по дешёвой цене на прошлой неделе.

— Кабельное или спутниковое телевидение, — тоже процентов 40 вероятности?

— И телевидение я вам не предлагала, ни кабельное, ни спутниковое.

— Турпутёвку в Грецию?

— Нет.

— Ортопедический матрац?

— Нет.

— Страхование жизни?

— Нет.

— Страхование ипотеки?

— Нет.

— Ипотеку?

— Нет.

— Революционное моющие средство для унитазов?

— Нет.

— Айфон 6?

— Нет.

— Айфон 6+?

— Нет.

— Абонимент в оперный театр?

— Нет.

— Удаление волос при помощи лазера?

— Нет.

— Наращивание волос при помощи хрен знает чего? — Нет.

Я начинаю входить в азарт. Что же, чёрт побери, она мне предлагала?

— Пуходение 30 кг за 7 дней?

— Нет.

— Курсы изучения испанского?

— Нет.

— Может китайского?

— Нет.

Продолжаю вспомнить все предложения, когда либо сделанные мне по телефону.

— Зубные протезы по самым низким ценам в Израиле?

— Нет.

— Эксклюзивная распродажа марок Пежо и Ситроен по эксклюзивным ценам?

— Нет.

— Лазерная коррекция зрения?

— Нет.

— Абонемент на глянцевый журнал для мужчин?

— Нет.

— Для женщин?

— Тоже нет.

— О! Я вспомнил! ПЫЛЕСОС! Вы мне предлагали пылесос!

— Нет, я вам не предлагала пылесос.

— Стиральную машину?

— Нет

— Гербалайф?

— Что это такое? Нет

— Фильтр для питьевой воды?

— Нет

— Курсы водителей автобусов...

Тут я уже начинаю просто кидать варианты наугад, так-как реальные варианты закончились.

— Нет

— Скидка на стрижку у парикмахера для собак?

— Нет

— Ладно, видимо, всё-таки это не вы мне звонили ...

— Я рада что вы наконец со мной согласились, теперь мы можем поговорить?

— Ну что там у вас?

Чёрт! столько времени потратил и всё равно придётся выслушать предложение и включать свои стандартные отмазки.

— О'кей! ...значит, как я и сказала, меня зовут Марина и я новый офицер по мобилизации в вашей воинской части, звоню представиться и познакомиться.

Опаньки, неожиданный поворот событий.

— Ээ... я... это... . ааа... . ну... это... Беляев... прапорщик медицинской службы я, очень приятно... знакомиться. . давайте.

— Ну, я в принципе представилась, и о вас я узнала всё, что мне надо

— Эээ... что?

— Ну, вы позитивный человек, довольны своим интернетом и телевидением, полностью укомплектованы с точки зрения электроприборов, даже пылесос у вас есть, видимо не имеете претензий к своей внешности, владеете испанским, а возможно ещё и китайским, и у вас есть страховки на все случаи жизни. Отличный боец! Мы рады, что вы с нами.

— Ээ. . я ещё... стреляю хорошо...

— Отлично! Вы только продавщице пылесосами это не говорите, боюсь, она не так поймёт

— Эээ... ладно, то есть, так точно!

— Всего хорошего! Будем на связи.

— Рад служить Родине!...

​В качестве иллюстрации использовано случайное фото из сервиса Google-картинки

ИЗ ЖИЗНИ ВРАЧЕЙ

Общаясь в жизни и в социальных сетях я нередко спрашивал своих гражданских коллег — врачей, фельдшеров и медсестёр о том, как они выдерживают такие неимоверные нагрузки, обрушившиеся на них с началом оттока врачебных кадров. Некоторые из них, тяжко вздыхая, махали рукой, а кое кто выдавал и самые настоящие перлы, с коими я решил поделиться сегодня с вами, дорогие мои читатели.

«ВУНДЕРКИНД»

Как–то недавно подвёз молодую пару. 

Едем. За бортом сырая осенняя погода, на спидометре — максимум километров 50. Из опыта работы фельдшером «Скорой» не понаслышке я помню: к чему обычно приводит скорость, особенно в условия осенних мокрых городских дорог, а потому предпочитаю в это время, по крайней мере, в городских условиях ездить не спеша...

Через какое-то время пацан (мне ровесник, а может и немного моложе) говорит: 

— А ты давно за рулём? 

— В общем, да, — к слову говоря, я уже порядка трёх лет как получил права. Хотя впервые сел за руль ещё будучи подростком лет 13-14.

— Я только полтора года как права получил, но езжу лучше, — констатировал он.

— А как ты определил, что лучше? 

— Ну, быстрее... 

— Ты считаешь, что быстрее — это значит лучше? 

— Конечно! 

— А почему тогда в русском языке слова «быстрее» и «лучше» — не являются синонимами? 

— ???

Тут я по виду парня понимаю, что перегнул палку. Слово «синоним» он не знает. Максимум, по-моему, он счёл бы синонимами «консенсус» и «коитус», но и с теми знаком только на ощупь... 

— Не одно и то же «быстро» и «хорошо», — подмахнул я его, и исходя из своего личного опыта общения с девушками добавил: — Вон у девушки своей спроси... 

— А она-то причём?..

КОМИССИЯ

Высокопоставленная министерская чиновница собирается посетить наш военный госпиталь. Конечно же, сначала приезжает специальная комиссия из округа. Палата одного из пациентов находится в полном порядке, всё чисто аккуратно, цветы стоят, завтрак подан на подносе. Одним словом — рай, да и только!

— Как тут у Вас, всё хорошо? — спрашивают члены комиссии у одного из болящих.

— За мной медсёстры хорошо ухаживают, — говорит боец-срочник, травмированный во время марш-броска в своей части.

— Что Вы повредили?

— Х…, — отвечает солдатик.

— Вы что обалдели?! Завтра тут будут серьёзные люди, а Вы так выражаетесь. Будьте добры, придумайте что-нибудь другое! Не надо нас позорить!

— Ну, хорошо, придумаю.

Вот настал долгожданный день. В госпиталь приходит та самая чиновница, которую все ждали. Всё ходит и ходит по госпиталю: то туда зайдёт, то сюда... И вот, наконец, заходит в ту самую прекрасную палату. Она тоже не сдержалась и спросила:

— Как дела?

— Всё хорошо. За мной хорошо медсёстры ухаживают, — отвечает отдрессированный начмедом тот самый срочник.

— А что Вы повредили, молодой человек?

— ...нижнюю часть живота.

— Хорошо, хоть не в х…, — испугано сказала чиновница.

P.S. Этот парень поступил к нам с диагнозом «Ушиб полового члена, обширная гематома паховой области». Согласно истории болезни, во время марш-броска он обо что-то споткнулся и упал на, так сказать, причинное место. Как он так умудрился?!.. Парень был пролечен и вскорости был выписан без какой-либо утраты (думаю, Вы поняли — о чём я)..