ДНЕВНИК ДОМОВОГО

Nota Bene! Без цензуры!

I

10 июля

Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, но вот то, что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку спиздил у хозяйки, надеюсь, не заметит.

11 июля, среда

Не вымыла посуду? Попрощайся с серёжками! Совсем уже расслабились, людишки...

12 июля

Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с Котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достаётся только ему.

14 июля

Ночью от не фиг делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...

15 июля

Приходил толстый поп с кадилом, навонял на весь дом. Сказал хозяйке, что всё будет хорошо. А вот хуй вам... Меня кадилом не проймёшь.

17 июля

Свалился во сне со шкафа, разбил вазу. Опять досталось Коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как-то получилось...

18 июля

Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с Котом под кроватью. Адская машина! Зато с Котом помирились.

21 июля

Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил Кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я — говно.

22 июля

Ночью душил хозяйку, по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бля!

23 июля

Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне.

24 июля

Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток Кота.

27 июля

Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на поиск Макара с его телятами, никто из них до сих пор обратно не вернулся. Зато сказали, что я — дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят! Он уехал 2 года назад.

28 июля

Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик обосрался и больше не приходит.

29 июля

За тех, кто в море и за ВМФ!

30 июля

Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...

3 августа

Хозяйка весь день бегала по дому, искала Кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.

5 августа

Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.

9 августа

Пели песни с Котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои коки.

12 августа

Всё-таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С Котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он нагадил под печкой. Вот козёл!

14 августа

Въехала новая семейка... Ну-ну...

II

20 августа

Скучаю по Коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о коках ещё открыт. Пиздит, зараза!

21 августа

Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трёшка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем офигели! Ссылаются на инфляцию.

22 августа

Собрал сундук, жду голубей.

24 августа

Ура! Переехал!.. Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.

25 августа

Сказал Коту, что в зеркале живёт бабайка. Ходит, шугается.

26 августа

Выпил молоко из миски Кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошёл договариваться с пауком, чтобы сдавал мух ему.

27 августа

Поскользнулся в ванной. Навернулся копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.

28 августа

У хозяйки новый Хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать — буду душить.

29 августа

Хахаль поскользнулся в ванной, ёбнувшись копчиком. Ржали с Котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.

30 августа

Играли с Котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.

31 августа

Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии...

1 сентября

День знаний. Кот сожрал букварь.

3 сентября

Третье сентября — день прощанья,

День когда горят костры рябин,

Как костры горят обещанья

В день когда я совсем один...

И Кот ещё со мной. И хозяйка.

4 сентября

Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?

5 сентября

Сказал Коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.

7 сентября

Кот сказал мне, что поймал её, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть этот пиздобол думает, что я поверил.

8 сентября

Спиздил у Хахаля ключи от машины, а он, сука, остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Бля, по ходу, он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.

9 сентября

Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!

10 сентября

Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.

III

12 сентября

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрёт колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября

Читали с Котом Камасутру. Ну, как читали?!.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него — зачем? Говорит — само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября

Хозяйкин Хахаль полез за тапочками и вляпался в... «историю». Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, наебнулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По гороскопу — благоприятный день.

19 сентября

Хахаль пока не приходит. Хозяйка отпиздила тапком Кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то тут причём?!..

20 сентября

Подкинул Коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября

Рубились с Котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка — падать в обморок?

25 сентября

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены — надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября

Сказал Коту, что в герани много витаминов. Что буде-е-ет?!..

27 сентября

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября

Отмечали день рождения Кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким ебанутым по пьяни становится...

29 сентября

Хреново... Молока бы...

30 сентября

Смотрели с Котом «Animal Planet». Говорит, что все львы — тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября

Сказал Коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждём-с...

IV

4 октября

Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть, крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября

Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный Кот. Аж насрал... в ботинок... в правый...

6 октября

Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенёс всё героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Д'Арк. Откуда он про неё знает?

7 октября

Играли с Котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября

Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это всё бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Carthago delenda est!¹

9 октября

На экстренном заседании, Кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября

Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как старая кляча.

11 октября

Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, бля!

12 октября

Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября

Рассуждали с Котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу»² гораздо проще.

15 октября

Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября

Сказал Коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась, как всегда, внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября

Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины!.. Никакой логики...

18 октября

Кот решил бросить есть «Kitekat». Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в сортир. «Kitekat’ом» несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября

Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября

Устроили бабке проводы. Кот от души насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка, похоже, не заметила, так и потопала. Научил Кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна...

22 октября

Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября

Сказал Коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября

Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября

Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт... во всех смыслах и углах. Посмотрим: кто кого...

V

29 октября

Завтра должны привезти собаку. Кот постоянно умывается и делает вид, что ему по фигу. А сам вчера убирался в кладовке и учился закрывать за собой дверь.

30 октября

Ой... Только проржался! Привезли её. Не знаю какой породы, но из этих... которым, чтобы шаг сделать, нужно инсульт пережить. Карманный пёс — короче! Кстати, Кот сидит в кладовке и кричит оттуда: «Ну, что там?». Сказал ему, что привезли волкодава. Тот ответил мне, что пока ещё занят, много работы и ночевать будет в кладовке. А голосок-то дрожит...

31 октября

Знакомился с Халком. Это так зовут этого немощного. Пока здоровался с ним, тот пару раз обделался под себя. Хозяйка называет его Пупсиком и не лупит. Как-то даже за Кота обидно...

1 ноября

Хэллоуин. Не отмечаю принципиально. Не наше это всё. А вот хозяйка обвешалась чесноком и ходит с крестом по квартире. Может быть, я просто громко играл на балалайке?

2 ноября

Ночью вышел Кот. Ну, как вышел?!.. Выполз. Передвигается по квартире крайне медленно. Мне говорит, что просто ему некуда спешить, да и, дескать, он устал после уборки. Понятно!.. Очкует.

3 ноября

И всё-таки они встретились. Такую скорость бега я видел только однажды, когда Хахаль бежал на толчок, после подсыпанного нами слабительного. Не знаю даже, кто из них больше испугался.

4 ноября

Поскользнулся в прихожей. Теперь знаю, кто больше струхнул. Страх очень скользкий и, определённо, пахнет собачьими дерьмом.

5 ноября

Посадил их за стол переговоров. Через 5 минут после начала заседания, хозяйка шваркнула со стола каждого по очереди. Откуда мне знать, что стол переговоров — это метафора? Перенесли заседание на шестое... в кладовке.

6 ноября

Кот отмечал день разведчика. Молча. В засаде.

7 ноября

Всё!... Состоялось. Халк сказал, что никаких территориальных претензий у него нет, и всё, что он хочет — это дожить до смерти. Кот зачитал список своих требований. Заметил, если слушать его, закрыв глаза — можно представить, будто слушаешь Жириновского.

8 ноября

Кот ходит по дому, словно дембель. Собакевич обращается к нему не иначе, как «Товарищ Старослужащий». Котовский за это отдаёт ему масло.

9 ноября

Сказал Собакевичу, что Кот боится мухобойку. Он ответил мне:

«Жизнь — это лишь череда случайных событий, сгенерированных определённым образом, неизменно приводящих к определённому окончанию».

Посоветовал Коту перепрятать валерьянку.

10 ноября

Халк укусил Хахаля за ногу. Тот шмякнул его по морде, потому что подумал, что его укусила муха. Сидели в кладовке — готовили план мести. Нашёл на полке журнал «В мире животных». Кот сделал вид, что это не его, но попросил не выкидывать.

13 ноября

Немощный перегрыз Хахалю шнурки. Судя по дате, это заняло много времени. Отхватил, естественно, Кот. Собакевич всю ночь отжимался.

14 ноября

Нашли у Халка книгу Ницше. Весь вечер рассуждали и дискутировали с Котом. Пришли к выводу, что дверь лучше подпирать толковым словарём — он тяжелее.

15 ноября

Снова приходил сантехник. Сказал, что после прошлого раза он бросил пить. Я его поздравил и пожал руку. Похоже, теперь он ещё и есть бросит.

17 ноября

Халк рассказывал нам, как много интересного за входной дверью. Мы с Котом там ни разу не были. Кот не верит, что кроме него существуют другие коты.

18 ноября

Хозяйка уезжает в отпуск. Немощного берёт с собой, а Кот остаётся дома. Просила соседа присматривать за ним. А меня нельзя попросить? А... Ну, да!..

19 ноября

Спиздил у хозяйки вторые ключи от квартиры. Завтра выходим в поход. А сейчас — отбой.

VI

20 ноября

Выходим. Дневник, на всякий случай, взял с собой. Ни разу не видел у Кота таких больших зрачков. Говорит, чтобы лучше видеть. А по-моему, просто менжует. Пока спускались по лестнице, Кот три раза спросил, выключили ли мы утюг. Пришлось вернуться. Кот сказал, что уже поздно и лёг дрыхнуть.

21 ноября

Первый раз увидели домофон. Офигеть! Блядское устройство... Ждали пока кто-нибудь выйдет. Выходил сосед. Взял Кота и отнёс домой. Пришлось возвращаться. Кот кричал, дескать, он самостоятельный и вправе сам принимать решения — куда ему идти. Жаль, что сосед не понимает по-кошачьи.

22 ноября

Вышли-таки на улицу. Офигеть! Какой, оказывается огромный мир! Убедились с Котом в том, что на свете есть вещи, гораздо большие, чем жопа нашей хозяйки.

23 ноября

Решили остаться на улице с ночёвкой. Спали на теплотрассе. Кот всю ночь бегал во сне и пинал меня лапами. Не спалось! Поэтому заглядывал в окна. Одна бабка, кажется, меня увидела. Крикнула: «Немцы в городе!» и запульнула в меня картошкой.

24 ноября

Встретили дворовых котов. Спрашивали: с какого мы района, и есть ли чё? Сказали, мол, нет ничего и пошли дальше. Кот сказал, что легко отделались.

25 ноября

Кот начал ныть и канючить. Говорит, что не может без лотка, ибо он из интеллигентной семьи. Пришлось возвращаться. Остались на ночь дома. Для блезира я стучал по батареям.

26 ноября

Предложил Коту пойти ещё погулять. Тот сослался на больную пятку. Пришлось остаться дома. Очень скучно. Весь день стучал по батареям...

27 ноября

Стоп! Откуда у Кота пятка? Вот брехло блохастое! Кстати, действительно блохастое! Искал дуст, нашёл гуталин. Намазал его, пока тот спал. Типа теперь он — Кот Нельсона Манделы. Когда встречаю, снимаю шляпу и кланяюсь. Кот говорит, что я — еблан.

28 ноября

Приходил сосед. Отмыл Кота.

29 ноября

Смотрели телевизор. Кот отказывается смотреть «Домашний». Постоянно переключает на «Дом-2». До трёх ночи обсуждали, что Либерж Кпадону зря переехала в город к Евгению Рудневу.

30 ноября

Рассказывал Коту о теории Шрёдингера³. Провели эксперимент. Кот весь день просидел в коробке. Вылез ни живой, ни мёртвый. Теория доказана. Или нет.

1 декабря

Зима. Думали с Котом: где будем отмечать Новый Год. Решили — на кухне.

2 декабря

Кот обсыпался мукой. Типа теперь он — Адепт Белого Ордена. Продолжаю снимать шляпу и кланяться. Продолжает называть меня идиотом. Ох уж эта аристократия...

3 декабря

Приходил сосед. Снова драил Кота.

4 декабря

Ночью рассказывали друг другу страшные истории. Кот сдался на моменте о Чёрном Ветеринаре и попросил включить на ночь свет.

5 декабря

Приходил сосед. Сказал ему: типа, у нас всё нормально. Сосед пошёл отмывать штаны.

6 декабря

Завтра приезжает хозяйка. А почему бы нам не разбросать её шмотки по квартире? Пиздюлей-то не мне получать!

7 декабря

Ура! Приехала! Я даже соскучился уже. На радостях уронил горшок с цветком... прям ей на башку. Откуда Кот знает мою мать?!.. Разве я их знакомил?!..

8 декабря

Что?!.. Замуж?!.. За Хахаля?!.. Ну, это уже слишком...

VII

9 декабря

Хахаль скоро пришлёт сватов. Сам, наверное, боится приходить. Знает, чем это может закончиться...

10 декабря

Организуем с Котом движение Сопротивления. Халк сказал, что всё тлен и вообще, он уже почти познал Дзен и скоро достигнет Нирваны. А всё мирское его не интересует. Я думал, что он — эмо, а он оказался буддистом.

11 декабря

На выборах командира штаба ополчения произошёл раскол. После подведения итогов тайного голосования, были объявлены следующие результаты. Кот — один голос, Домовой — один голос. После оплеухи ситуация изменилась. Кот — ноль голосов, Домовой — два голоса. Единогласно, товарищи!

12 декабря

Ситуация на грани критической. Хахаль подарил хозяйке кольцо. Конечно же, ночью я его спёр и спрятал в кладовке. Хозяйка поглядывает на Кота, он откровенно паникует и пучит на меня свои глазюки. Предложил ему сходить к окулисту.

13 декабря

Слушали с Котом дабстеп⁴. Он говорит, что это модно. У Халка случился приступ эпилепсии. А мне понравилось, ничего... Импровизирую на батареях. По-моему, похоже.

14 декабря

Пошёл снег. Кот говорит, что если есть снежинки, то добавляется +50 к удаче и интеллекту. Сказал ему, что если вылизывать свои коки, то от интеллекта минусуется 50. Сошлись на том, что то на то и выходит.

15 декабря

Пришли сваты. Операция «Чистый паспорт — чистая совесть» началась. Кот настаивал на названии «Буря в квартире». Я сказал ему, чтобы заткнулся. Возражений больше не поступало.

16 декабря

Вчера еле выпроводили. Сидел возле хозяйки и звуками имитировал несварение. Сваты косились, но продолжали гнуть своё. Кот расцарапал им ноги, за что был заперт в кладовке. Но героически продолжил вести оттуда диверсионную борьбу, выкрикивая лозунги: «Какого хера припёрлись?», «Чемодан — вокзал — ЗАГС» и «Выпустите, волки позорные». За последний объявил ему выговор и запретил смотреть «Глухаря».

17 декабря

Халк сказал, что сопротивление внешним обстоятельствам — путь к саморазрушению. Вот так встал посреди ночи, сказал, вздохнул и лёг дальше спать. Переглянулись с Котом и договорились спать по очереди.

18 декабря

Хозяйка вовсю готовится к свадьбе. Назначили на январь. Скоро приедет любимая нами Зинедин Зидан. Обсуждали план дальнейших действий. Кот уснул, как всегда, внезапно.

19 декабря

Отправили с голубями письмо Деду Морозу. Я попросил новую тетрадку и не лезть к нам через вентиляцию, Халк — подарочное издание Абхидхармы, а Кот — жёлтого резинового утёнка. Бля!.. Ну, вроде взрослое животное?!...

19 декабря

Ночью видел, как Халк вознёсся над землёй. Оказалось, хозяйка случайно пнула его во сне.

20 декабря

Получили от голубей отчёт о доставке и приглашение на сайт знакомств. Как отключить эту услугу? Задрали уже.

21 декабря

Хозяйка привезла платье. Всё-таки красивая она у нас... Кот пустил слезу и убежал в кладовку. Сидит, причитает.

22 декабря

Дискутировал с Халком. Узнал значение слова «дискутировал». Собакевич умён!.. Кобелина, бля!...

23 декабря

Ужинали при свечах. Выбило пробки, ждали электрика. Халк сказал, что огонь — есть начало четырёх сти... Впрочем, неважно... Переживаю, что он может обратить Кота в свою веру. Он у меня такой доверчивый.

25 декабря

Хряпнули с Котом валерьянку за католическое Рождество. Ну, а чем не повод?

27 декабря

Помогали хозяйке наряжать ёлку. Кот разбил игрушку. Сидим в шкафу. Попросил меня прижать его уши к голове, чтобы не было видно. Сижу, прижимаю.

29 декабря

Ура! Послезавтра Новый Год!!!

VIII

30 декабря

Приготовил подарки своим домашним. Коту подарю недельный абонемент на «почесать за ухом», Халку — арома-свечу, хозяйке верну кольцо, но придётся позаимствовать арома-свечу. Хахалю — мои самые лучшие пожелания.

31 декабря

12:40

Готовимся к празднику. Помогаем хозяйке готовить. Я слежу за огнём, Кот пытается чистить картошку, катая её по всей квартире, Халк созерцает. Ну, как говорится, чем можем...

15:30

Пришёл Хахаль. Пока он снимал куртку, я взболтал бутылку шампанского. Позвал всех. Сидим, ждём. Попросил Кота не ржать раньше времени — палево!

15:35

Пробка залепила Хахалю прямо в лоб. Блямба превзошла все мои ожидания. Очень рады, потому что Халк сказал, что увидеть единорога под Новый Год — это или к благополучию, или к визиту к наркологу. Ржём и надеемся на первое.

16:00

Решили с Котом, что они там сами справятся на кухне. Валяемся на диване, смотрим «Иван Васильевич меняет профессию». Коту нравится. Постоянно бегает к Халку на кухню и орёт: «Какая такая собака?!.. Не позволю про царя такие песни петь!». Халк смотрит на него с сочувствием.

19:00

Хряпнули с Котом за Иркутск. Он говорит, будто у него там бабушка.

20:15

Хахаль подарил хозяйке золотой браслет. А руки-то чешутся... Не сегодня. Пусть пока порадуется.

22:00

Домовой — дурак!

22:05

Кот нашёл мой дневник. Предыдущую запись считать недействительной.

23:00

Смотрим «Голубой огонёк». Кот говорит, что Кобзон уже не тот.

23:55

Слушаем Путина. Тут и добавить нечего. Кто ж его не слушает? Разослал всем своим поздравления. Голуби сказали, что сеть перегружена и сервис временно недоступен. Каждый год одно и то же...

00:01

Уррррррааааа! С Новым Годом!!! Кто куда, а мы в кладовку.

ПРИМЕРНО 3:00. А МОЖЕТ И 8:40. НЕ ЗНАЮ УЖЕ...

Напоили Халка и намазали зелёнкой. Теперь гоняет по квартире с криками: «Халк хотеть крушить!». Кажется, мы его недооценивали.

28:79 ПО СТАРОМУ СТИЛЮ

Кот неожиданно признался в том, что он — Кот. Не нашли ничего лучшего, как выпить за такое откровение.

СВЕТАЕТ...

Голуби сказали, что все сообщения доставлены. Кот отправил ещё одно своей бывшей. Самое время спеть «Коня» Любэ.

УТРО

Халк называет нас братишками и лезет целоваться. Отправили его спать. Тот вернулся через час и попросил сигарету. На наш ответ, что мы не курим, спросил, что будет, если он найдёт. Отправили спать повторно.

ВРЕМЯ УЖЕ НЕ ВАЖНО

Дед Мороз всё-таки завалился через вентиляцию. Сказал, что не может остаться, сославшись на работу. Кот назвал жёлтого утёнка Виталием и начал учить его разговаривать.

СОЛНЦЕ ВСТАЛО...

Люблю их всех! Хорошо, что они у меня есть. Даже Хахаль не такой уж и упырь! Кстати, спать совсем не хоче...

2 января

Ну, вот и первое января! Стоп! На календаре уже второе. А когда было первое? По-моему, Новый Год всё-таки удался...

IX

5 января

Доели последний тазик оливье. Хозяйка заперлась в тайной комнате. А я ведь говорил, что салат нужно в холодильник ставить.

6 января

Зинедин Зидан снова в нашей команде. Приехала прямо накануне Рождества. Очень символично! Привезла дары Волхвов в виде трёх банок солёных помидоров, мешка картошки и, около ста килограммов живого мяса. Через час заявился Хахаль. Желвак на лбу олицетворяет Вифлеемскую звезду. В общем, даже Халк, смотря на эту реконструкцию легенды, о чём-то глубоко задумался.

7 января

Рождество. Да, рассказывал мне папка про этого парня. Кот сказал, что он тоже теперь будет отмечать не свой день рождения, а своё рождество.

Рождество Кота... Халк предложил ему сначала научиться ходить по воде, почему-то называл его Андреем и говорил что-то про крест и десяток солдат.

8 января

Бабка затеяла убираться в квартире. Начала с кухни. Ну, как с кухни?... С холодильника. Им же и закончила. Кот реально переживает, что она его съест.

9 января

Скучно... Играли с Котом в города. Кот сказал, что не понял правила и пошёл есть кактус. Вот, всё-таки, не компанейский он какой-то...

10 января

Остановил часы. Пускай отдохнут, выходные же...

11 января

Бабка случайно наступила на Халка. Мы с Котом даже увидели, как душа немножко из него вылезла, а потом залезла обратно. Халк прокомментировал это, процитировав одну из песен группы «Ленинград». Я таких слов даже не слышал ещё...

12 января

Приходила подружка хозяйки. Кот — подкаблучник! Всё!... Сегодня я чертовски краток и невероятно справедлив.

13 января

Готовимся к старому новому году. Будем есть свежее пропавшее оливье и молча петь весёлые грустные песни... Ну, а что? Как праздник назовёшь, так его и отметишь...

14 января

Опять этот поп припёрся! Незаметно сунул мне шоколадку. Ну, так пойдёт... Пущай повоняет. Когда уходил, шепнул ему, чтобы в следующий раз добавил в кадило немножко корицы и жасмина. Так оно приятней будет...

15 января

Ночью споткнулся и... случайно упал на бабку. Та открыла глаза, сказала: «Не сегодня», и снова задрыхла. Честно говоря, я в недоумении!...

16 января

Хороший день! Дал Хахалю пенделя. Сегодня я зол, хитёр и чертовски коварен! Теперь его очередь быть в недоумении.

17 января

Хозяйка решила сесть на диету. Сидит по ночам на кухне, жрёт колбасу, а днём говорит о диете! Докторскую! Ночью! В её понимании, сидеть на диете, и говорить о диете — это одно и то же.

18 января

Приходили из ЖЭКа. Открыл дверь, сказал, что никого нет дома. Первый раз видел, как за минуту состарился человек. Ушли. Наверное, в пенсионный.

19 января

Кот вспомнил, что забыл отдать мне новогодний подарок. Принёс кусочек поролона из дивана. Сказал, что обгрыз его в форме сердца. Оказывается, иногда изображать радость очень сложно.

20 января

Как объяснить бабке, что кроме первого и второго, есть ещё другие каналы? И что «Малахов +» не самая интересная передача? Теперь я всё знаю об уринотерапии. Но зачем мне эта информация?

21 января

Бесконечно можно смотреть на три вещи. Заметил, что Кот может бесконечно смотреть на всё, что угодно. Пока не заснёт.

22 января

Снова приходили из ЖЭКа. Дверь открыла бабка. Люди перекрестились и молча ушли. Спросил у Кота, похожи ли мы с ней? Тот долго смотрел и уснул. Так это да или нет?

23 января

Всю ночь расчёсывал хозяйке волосы. Послезавтра свадьба. Эх... Хозяюшка ты моя, хозяюшка...

X

25 января

06:00

Кот всю ночь ворочался и пинал меня своими лапами. Под утро встал и сказал, что свадьбы не будет. Говорит, что он передумал. На мою просьбу аргументировать, ответил: дескать, он в гробу всех видал. Может, приснилось что...

06:10

Проснулась хозяйка. Не удивительно. На бабкин храп пришёл дух того самого покойного дедушки. Спросил, как пройти в здание Суда. Сказал ему, что ещё рано. Отправил спать дальше. Его ещё на свадьбе не хватало...

07:00

Пришли подружки хозяйки. Если бы они умели лучше скрывать свою зависть, то ни на кого бы не упал шкаф.

08:00

Кот сказал, что не женится раньше тридцати. Не буду его расстраивать... Хотя... Дело не хитрое, как говорится, были бы яйца...

09:00

Припёрся женишок. Если бы он не был таким шустрым, шкаф упал бы на него, а не на Зинаиду Захаровну. Впрочем, кажется, она этого, похоже, и не заметила.

09:50

Решил, что в ЗАГС с ними не поеду. Вечером пойду сразу в харчевню. Халка забрали с собой, несмотря на его молчаливый протест. Молчаливый и слегка обречённый...

10:20

Голуби доставили сообщение от Халка:

«Скучно тчк всё в говно тчк как настроить mms впрс».

Ответил:

«Пиши нормально, у нас безлимит, mmsки не доходят. Не спрашивай у голубей про bluetooth — можешь получить пиздюлин».

12:10

Смотрели с Котом РЕН-ТВ. Кот не верит, что директор канала — мой двоюродный племянник. Через час просмотра сказал, что вполне возможно.

13:00

Снова припёрся покойный дед. Спрашивал, нет ли у нас пластинок Утёсова. Сказал ему, что если ещё раз припрётся, пожалуюсь на него в компетентные органы. Тот крикнул: «Ленин жив!» и убежал по лестнице. Да уж!... И покойным нет покоя...

16:20

Собираюсь потихоньку. Кот говорит, что цилиндр сейчас никто не носит. Сказал ему, что никто сейчас пылесоса не боится. Конечно же, я спиздил. Сам кирпичи откладываю, когда хозяйка его заводит.

18:30

Еле нашёл харчевню. Оказывается, голуби не поддерживают GPS. Халк сказал, что мне очень идёт цилиндр. Вот и верь после этого Коту!..

19:20

Устроились с Собакевичем под столом молодых. Какой-то дурень хотел стырить у хозяйки туфлю. Сказал ему, что мест нет. Тот извинился, зачем-то сказал, что это не он убил Ахмеда и ушёл со свадьбы. Выпили с Халком за Ахмеда.

20:05

Кот прислал сообщение:

«К моей заднице прилипла какая-то длинная херня! Что делать?».

Ответил:

«Не тупи, это твой хвост».

В ответ он прислал мне смайлик. Когда Кот — придурок, даже перед голубями неудобно.

21:00

Выпили за молодых. Но Хахалю шнурки всё равно развязали. А мало ли? А вдруг?

22:10

Зинаида Захаровна, в лучших своих традициях, подскользнувшись на пробке от шампанского, шлёпнулась головой прямо в свадебный торт. Единогласно признали с Халком, что стабильность — признак мастерства. И что Зидан всё ещё тот, а точнее — всё ещё торт.

22:50

Украли невесту. Ну что ж! Теперь ищите свои айфонины! Джигиты, бля! У нас раньше таких традиций не было!

23:00

Кот спамит голубями. Прислал сообщение:

«Лоток нечищен, где можно пустить торпеду?»

Ответил ему:

«Пуск запрещён — ждите дальнейших указаний».

23:30

Ну ничего себе! Мы переезжаем в новый дом!.. Уррра! Хахаль сейчас всем сказал! Наконец-то! Я же Домовой, а не Квартирный! Радуемся с Халком. Заметил, что Халку с трудом даётся радость и другие эмоции. Всё время приговаривает:

«Ох, радость-то какая, как бы не сдохнуть...»

Смотрю на него и думаю: «А ведь, действительно может»...

26 января

00:50

Вернулись домой с бабкой и Собакевичем. Кот обиделся на нас, за то что не принесли ему торта. Сказал ему, чтобы посмотрел у Зидана за ухом. Не стал на это смотреть. Кот сказал, что торт кислит.

01:10

Всё, ложусь спать. Если этот трактор не перестанет храпеть, я ударю её толковым словарём!.. Открою на странице со словом: «Экзорцизм» и ударю! Клянусь!

XI

2 февраля

Переезд опишу, процитировав слова Халка:

«Не только лишь все могут переехать в дом, точнее — не каждый может это... ай! По голове-то на фига?...»

Кота пустили первым. От осознания своей важности, тот, забыв про все моральные устои, пометил первый же угол. Убежать не успел, забуксовал по ламинату. В целом, дом неплохой. Двухэтажный, рядом лес и речка. Спокойный, тихий район, кухня-гостиная 22 м², два санузла, русские соседи...

Иногда ловлю себя на мысли, что я мог бы стать неплохим риелтором.

3 февраля

Весь вечер залипали с Халком возле камина и рассуждали о судьбах мира. Очень сложно поддерживать с ним беседу, особенно после слов «секуляризация» и «метемпсихоз», я иногда выхожу в астрал. Пойду лучше с Котом попялюсь на мух.

4 февраля

Кот заблудился в доме. Нашёл его на чердаке по крикам: «Я твой дом труба шатал!» и «Планировка — говно!».

5 февраля

Посмотрели мультик «Кентервильское привидение». Халк сказал, что аналогия на лицо, и сюжетная линия сопоставима с определёнными событиями, имеющими место в отдельно взятом социуме... В общем, я снова вышел в астрал. Встретил там Вассермана.

6 февраля

Кот нассал в прихожей и сказал, что будет там дуть каждую ночь, пока не расцветёт засохшее миндальное дерево. Думаю, когда хозяйка это увидит, Кот пересмотрит свои взгляды на ботанику и реинкарнацию.

7 февраля

Сказал Коту, что спать лучше всего на поглаженных чёрных вещах. Например, на рубашке Хахаля. Говорит, что действительно, удобней. Даже Халк разочарован его наивностью.

8 февраля

В связи с последними событиями, решили провести голосование по выбору нового имени Хахаля. Голосование было тайным. Получили три предложения:

1) Хозяин.

2) Утырок.

3) Никто не видел мою коробочку из-под киндера?

Сошлись на том, что как Хахаля не назови, он Хахалем и останется.

9 февраля

Ночью спросил у хозяйки, не знает ли она, как на котле регулируется температура отопления. Та хотела выбежать из комнаты, но с перепугу выбежала в стену. Кот сказал, что я затупил. Согласен, там же регулятор есть...

11 февраля

Посмотрели «Хроники Нарнии». Кот впечатлён. Весь день сидит в шкафу, что-то бормочет, простукивает стенки.

12 февраля

Вот так сидишь иногда, скучаешь... Ну, как скучаешь?!.. Просто в тоску впадешь... От погоды, от зимы, которая никак не закончится... А тут Хахаль, как наебнётся на лестнице, да как посчитает задницей все ступеньки... Вот сидишь так, смотришь на него... Ну, как смотришь?!.. Валяешься на полу, от хохота не в силах подняться... А настроение улучшилось... Халк говорит что-то о плагиате и о каком-то Гришковце. Не знаю, о чём это он... И вообще, я — Домовой! Мне можно!

14 февраля

Хахаль с хозяйкой ушли в ресторан. Кот притащил валентинку с подписью:

«Любимой нечисти от царя зверей».

Спросил у него — а где сам царь? Теперь не разговаривает со мной. А с чего это я — нечисть?..

17 февраля

Долгим зимним вечером прокалывали Хахалю летнюю резину. Вот такой вот парадокс! А потому что кладовка — не место для хлама. Это наш с Котом штаб!

18 февраля

Разгадывали сканворды. Дерево семейства сосновых, три буквы. Халк предположил, что это определённо то самое дерево, которое использовал в сюжете одного из своих романов один из... В общем, я его не дослушал. Кот же сказал, что это хуй. Короче, нужно взяться за его воспитание.

20 февраля

Развлекаемся, как можем. Кот стырил ключи, теперь бегает с ними по дому, крича, будто он — Паспарту. Старец Фура, в лице Халка, сидел на чердаке и загадывал нам загадки. В итоге Паспарту заперли в кладовке. Старца тискает хозяйка. В общем, сокровищница не открылась.

23 февраля

И всё-таки за за тех, кто в море и ВМФ!

25 февраля

Скоро весна. Кот наводит марафет. Попросил меня дать ему пару уроков вокала. Разучили «Чёрного ворона» и «Врагу не сдаётся наш гордый Варяг». Судя по трясущимся рукам хозяйки, она не любит классику. Она любит молитвы.

28 февраля

Голуби доставили анонимное сообщение:

«Ты кто такой? Давай, до свидания! Встречаемся 1 марта на поляне. Приходи один, мы тоже придём одни».

Неужели это тот, о ком я думаю? Завтра идём на стрелу.

XII

* * *

Домовой в сопровождении Кота, появился на поляне в назначенное время. Халк остался дома с хозяйкой. Домовой недоверчиво поглядывал на Кота, который бегал по поляне и ловил воображаемых кузнечиков.

— Может харэ уже? — недовольно прикрикнул он, — к серьёзным людям пришли на встречу, между прочим!

— А что ты меня постоянно осаживаешь? Я в лесу ни разу не был. Мне тут интересно! Смотри, сколько кузнецов наловил, — с этими словами Кот протянул Домовому свою лапу, в которой, конечно же, ничего не было.

— Кот! Март месяц на дворе! Какие кузнецы? Их ещё нет, спят они... Или чем они там занимаются зимой?!..

— Не разрушай мои иллюзии! Откуда в тебе столько жестокости? — заверещал Кот и, прикрыл лапами свои уши.

Домовой вздохнул и тут же заметил какое-то шевеление на другой стороне поляны.

— Кот, Кот! Сделай вид посуровее! Кажись, идут, — тот не придумал ничего суровей, чем распушить хвост, прижать уши и распластаться по земле.

Леший не спеша подошёл к ним и остановился в нескольких шагах. Какое-то время они, изучающим взглядом осматривали друг друга.

— Товар принёс? — спросил Леший.

— Какой товар? — озадаченно произнёс Домовой.

Леший заметно замешкался, было видно, как разговор с первых слов пошёл не по сценарию.

— Значит, не принёс?

— Да какой ещё товар? — Домовой непонимающе помотал головой.

— Ну, я откуда знаю? — снизил голос Леший, — мне сказали, что все серьёзные встречи начинаются именно с этого вопроса.

— Это кто сказал?

— Да... есть тут один, — он оглянулся в сторону леса, — а этого на хрен с собой взял? — Леший кивнул на Кота.

— А что, меня видно что ли? — разочарованно откликнулся Кот.

— А ты за хуем вон того приволок? — Домовой махнул рукой в сторону одиноко стоящей берёзки, из-за которой выглядывала огромная жопа медведя. Леший взглянул на чудеса маскировки и, сокрушённо покачав головой, прикрыл рукой глаза.

— О'кей, закрыли базар, — перевёл разговор Леший, — рассказывай, ты кто такой? Чьих будешь?

— Я — Домовой.

— Я вижу, что не таксист! Откуда к нам пожаловал?

— С города переехал.

— Людей сколько у тебя?

— Двое. Молодожёны.

— Где мороженое? — подпрыгнул на месте Кот, — пломбир или в стаканчике? Честно говоря, я больше с воздушным рисом люблю, но если его...

— Кот! — перебил его Домовой, — ты на него внимания не обращай, он у меня баран-голова слегка, — сказал он, обращаясь уже к Лешему.

— Да я вижу, — ответил он и ещё раз оглянулся на медведя. Тот, кажется, до сих пор пребывал в полной уверенности, что его совсем не видно. По его логике, если не видно, то и слышно тоже не должно быть. Поэтому, он позволил себе негромко напевать развесёлую песенку и чавкать, принесённой с собой в бумажном стаканчике, малиной.

— Курить есть? — спросил Леший.

— Не, я не курю.

— Да я тоже, — вздохнул начальник леса, — это я так... разговор поддержать. В общем, давай по пунктам. Ты своих там воспитываешь или как обычно?

— А как обычно? — поинтересовался Домовой.

— Да никак. Обленились все уже! Ты в курсе, что в нас никто не верит?

— Я верю! — подал голос Кот.

— Заткни фонтан! — продолжил Леший, — верит он... люди не верят! Смеются над нами, бабайками называют, детей пугают нами. А сами не верят! Мы для них — пустое место! Нас нет! Есть у них телевизор, есть компьютер. Боятся только того, что воду отключат или зарплату задержат. Вот это страшно для них. Ничего святого! Нечистью нас называют. Это с каких пор мы стали нечистью?

Кот виновато опустил глаза и сделал вид, что рассматривает что-то необычайно интересное на своей лапе.

— Мы им помогали всегда, — Леший стал говорить громче. Даже медведь перестал чавкать и с интересом выглянул из-за берёзы, — раньше к нам обращались за помощью! А сейчас что? На фиг не нужны? Вот те и благодарность! Спасибо! — он замолчал и прилепил на плечо отпавший кусок мха.

Домовой задумчиво сдвинул брови.

— Ты чего шухерной такой? Я не из этих. У меня порядок в доме. Сейчас обживаемся пока на новом месте, но у меня всё под контролем. Ты чего звал-то меня?

— Да стусоваться хотел. Мы тут с Водяным рулим. Вот там речка, — он махнул рукой себе за спину, — он не пришёл, с бобрами лобзиками лес валят. В следующий раз познакомишься. Я вижу, ты чувак нормальный, будем якшаться.

— Лады, — Домовой пожал протянутую руку.

— Давай тогда сразу добазаримся обо всём. Мои вас баламутить не будут. Лесник тут есть один, Кузмичом звать. Нормальный мужик, правда, бухает. Но я ему не хозяин. С ним сам разруливай. С зайцем, по возможности, поменьше хороводься. Слышишь, Кот? Это я тебе говорю.

Кот кивнул и продолжил намывать свою морду.

— Остальные, в принципе, все адекватные. Проблем не будет. У тебя кто?

— У меня вот... — Домовой показал глазами на Кота, после умывания забывшего засунуть язык обратно, — но он нормальный, со своими причудами, но пацан хороший. Халк — Собакевич, буддист. Встретишь — подолгу с ним лясы не точи. Не советую. Но тоже наш паренёк, неплохой, хотя и ботан. Хозяйке лучше пока не суйся, она у меня кипячёная в последнее время. А вот Хахаль её — тот ещё фрукт. Его не жалко. Как-то так...

— Ну, лады! — Леший хлопнул Домового по плечу, — всё, побежал я, дел невпроворот. Давай, удачи тебе, увидимся!

— Леший!

— А?

— А вон тот тоже из твоих? — Домовой кивнул на невысокое дерево.

— А.. Этот... Это Чешир. Он тут, вроде как местный летописец. Особо ни с кем не общается, зато постоянно рот до ушей, хоть завязочки пришей. Мы его не трогаем.

— Ну, понятно. О'кей, покеда, увидимся!..

* * *

1 марта

Ходили на встречу. Пообщались с Лешим. Хороший парень, правда мхом порос как чушок какой-то. Кот притащил из леса какую-то деревяшку, говорит, что это волшебная палочка и, если он захочет, то всех превратит в жаб, а Хахаля — в фикус. Халк сказал, что в прошлом воплощении он уже был жабой. Просит обратить его в утконоса. Час от часу не легче. Пойду в дымоходе посижу.

ДНЕВНИК ЛЕШЕГО

1 марта

Сходили. Познакомились. Медведь всю малину обосрал. Во всех смыслах. Секьюрити, бля, туды его в качель! Кот у Домовика вообще не в себе, по-моему. А в общем, нормальные пацаны. Пойду бобрам гвоздей дам. Когда уже они угомонятся?

Читать этот дневник.

ДНЕВНИК КОТА

1 марта

...может в пихту? Нет.. А если в ёршик? Не то... В трёхлитровую банку! Не пойдёт... О! В фикус! Точняк!

Читать этот дневник.

XIII

2 марта

Рассказывал Халку о встрече с Лешим. Не сразу заметил, что рассказываю при Хахале. Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу... Хахаль вышел в окно, чудом не сбив цветок, стоящий на подоконнике. Халк посмотрел на цветок и сказал: «Явка провалена!».

3 марта

Вот и в наш дом пришла беда. Хозяйка подсела на «Великолепный век». Во время просмотра спросил у неё, где лежит половник. Ответила, что во втором ящике и попросила не мешать. Кажется, теперь моя очередь вызывать священника.

5 марта

Кот сказал, что до смерти боится закрытых дверей. Открыл. Тот сказал, что обожает сидеть на пороге. Закрыл. Тот сказал, что до смерти боится закрытых дверей. Халк сказал, что с точки зрения принципа неопределённости Гейзенберга. Я в ах... в общем, пишу из астрала. Вассерман тут клеит обои.

6 марта

Приходил заяц, сказал, что Леший попросил сухариков и попить. Передал конечно, но что-то мне подсказывает, что где-то меня надули в уши...

7 марта

Хахаль предложил хозяйке сделать селфи. На всякий случай, вышли с Котом из комнаты. А то мало ли что...

8 марта

Международный женский день. Хахаль подарил хозяйке перфоратор. В принципе, предсказуемо: на 23 февраля он получил в подарок сертификат в «Л'Этуаль» на 1000 рублей.

10 марта

Приходили из Горсвета. Один из электриков что-то лепетал про сумрак, регистрацию и светил в меня фонариком. Отстал, только когда Халк сказал ему, что здесь все свои. Он не перестаёт меня удивлять своими связями.

11 марта

Смотрели «Хатико». Халк рыдает в кладовке, Кот добавляет масло в огонь сидит рядом и напевает песню мамонтёнка. Хозяйка шмыгает носом в ванной, Хахаль жрёт на кухне. Бессердечная душонка! Ищи теперь свой второй носок.

13 марта

Приходил покойный дед. Спросил: «Где немцы?» и схлынул в лес. Всё бы ничего, но через час пришли немцы и спросили: «Где старый пердун?». Кот показал им кукиш и послал в Нюрнберг. Больше никто не приходит.

14 марта

Кот сочинил стих и попросил его записать:

«Вот и к нам пришла весна.

Всё неплохо у меня.

С Домовым мы молодцы,

И на месте бубенцы»

Халк сказал, что в целом, неплохо, но нужно поработать над стилистикой. Я был лаконичнее, и выразил свои эмоции одним словом. Кот тут же материализовал это слово на коврике, за что получил от хозяйки... веником. Вот такая вот смерть поэта! Переживает, что сошлют на Кавказ или в Сибирь...

15 марта

Вечером смотрели с Котом на звёзды и разговаривали о вечном. Другими словами, смотрели «Танцы на льду» и обсуждали рост тарифов ЖКХ.

16 марта

Хахаль в кои-то веки решил поиграть с Котом. Кот был не в настроении и расписал своими когтями всю его руку, а заодно и рыло под хохлому. Правильно, гжель нынче не в тренде.

18 марта

Играли в прятки. Халк сказал что-то на индийском и куда-то исчез. Нашёл его в астрале. Кстати, Вассерман уже натянул потолки.

19 марта

Хозяйка купала Кота. Вот так вот, сам не зная о том, Кот отметил день подводника. Теперь наш ихтиандр сидит возле камина и пьёт за тех, кто в море. Хозяйка чистит гальюн Капитана Немо. Халка тоже отмыли. Тот сказал, что ещё бы чуть-чуть, и он отдал концы.

21 марта

Вернулся покойный дед из леса. Спросил, где тут можно припарковать танк. Сказал ему, что у соседей можно. Следом пришли немцы и спросили, как вступить в партию? Кажется, они всё-таки встретили зайца..

23 марта

Спорили с Халком о теории Дарвина. С людьми всё понятно: они произошли от обезьян. И Хахаль ярчайший пример. Со мной тоже всё ясно Домовые произошли от Пещерных. А вот откуда появились коты это вопрос. Спросили у него. Тот сказал, что его нашли в капусте. Судя по всему, так оно и было.

24 марта

Приходил Кузьмич, спрашивал: нет ли у нас ножовки по металлу, сверла по бетону и овсяных печений. Кот сказал, что видел за забором трёх бобров и зайца. Что-то мне подсказывает, что эти события как-то связаны между собой.

25 марта

Халк принял обет молчания. В обед случайно упал в подвал. Кричал оттуда что-то про карму, чью-то про мать и руки Хахаля, которые растут совсем даже не из плеч. В общем, обет закончился в обед.

27 марта

Отмечали день Внутренних Войск. Кот сказал, что отмечать не будет — только недавно избавился от своих «внутренних войск». Но всё же выпил за хозяйку, которая дала ему таблетку.

30 марта

Послезавтра первое апреля Пойду готовиться. Этот день запомнят все!

XIV

1 апреля

05:45

Сегодня хоть и выходной, но подъём будет по расписанию. И утро начнётся совсем не с кофе...

06:00

Думал, как ненавязчиво и по доброму разбудить Хахаля в шесть утра? Уронил на него книжную полку с детскими сказками. По-моему, все условия соблюдены. Ненавязчиво — хочешь просыпайся, хочешь — нет. По-доброму — что может быть добрее собранием сказок народов мира из десяти книг, в твёрдом переплёте, объёмом в 1200 страниц — каждая...

06:10

Пока шёл будить Кота, случайно наступил на Халка. Вывел его из комы, поздравил с 1 апреля. Оплатил бабушке с косой ложный вызов.

06:30

Нашёл Кота в кладовке. Сидит там одиноко, примус починяет. Даже жалко его стало. Пойду молока попью.

06:35

Ах! Ты ж хитрая шерстяная задница! Молоко с перцем! Ну, всё! Держись, комок шерсти! А я ещё думаю — какого хрена примус?..

08:00

Пришли иеговисты и сказали, будто Бог стучится в наш дом. Ответил им, что у него должны быть запасные ключи. А если их нет — он может их заказать на пересечении улиц Суворова и Зои Космодемьянской, дом 6, первый этаж, вход со двора. Племянник того самого попа держит там свою мастерскую, а у меня процент с клиента. Вот такой вот паранормальный коррупционный симбиоз...

09:40

Приходил неугомонный дед. Предлагал вступить в «МММ». Кот проводил его до двери, и о чём-то долго с ним шептался. Потом сходил на кухню и отдал старому хрену две пачки «Kitekat». Даже Вассерман выглянул из астрала, чтобы посмотреть на этого идиота.

12:15

Хахаль сказал хозяйке, что у неё белая спина... Даю руку на отсечение, что я отчётливо услышал, как где-то далеко икнул и заплакал Петросян.

14:00

Халк решил тоже подшутить над хозяйкой и прикинулся мёртвым. Слегка не рассчитал и в самом деле умер. Вассерман — хороший дядька! Вернул его душонку на родину за пакет бубликов.

15:45

Кот перегрыз провод интернета. Хахаль сразу починил кран, вкрутил перегоревшую лампочку и прибил вешалку. Не очень поняли, где тут связь, но Кот сказал, что если он не почистит его лоток, то он перегрызёт ему горло. Это он так шутит, первое апреля же!

16:05

А нет! Не шутит... Смотрим, как Хахаль весь в зелёнке убирается в кошачьем ядрёном отстойнике. Короче, Шрек Хахалевич Курчатов за работой...

18:30

Кот вспомнил — скоро Пасха. Сказал: дескать, в этом году не будет красить яйца. Хотел спросить... но Халк посоветовал не уточнять, так как двоякое восприятие реальности иногда приводит к когнитивному диссонансу. Здравствуйте, Анатолий...

19:40

Разлил масло на лестнице. Организовал приём ставок на количество пересчитанных задницей Хахаля ступенек. Халк почему-то называет меня Аннушкой.

19:50

Хотел сходить в кладовку и забыл про масло. На пятой ступеньке торчит гвоздь. А из восьмой торчат занозы. А Кот — козёл! Вот такое вот происхождение видов... А потому что не фиг ржать!

21:30

Смотрели прогноз погоды. Мне-то не интересно — просто Леший попросил узнать, какая погода в Темрюке. На фиг ему?..

22:00

Приходил Кузьмич, спрашивал, нет ли у нас курвиметра. Хахаль попросил его не выражаться в его доме, особенно по-польски. Дал ему линейку. Я ничего не понял. Наверное, я — гуманитарий.

22:40

Нашёл русско-английский словарь. Оказывается, Домовой в переводе на английский будет «коричневый»⁵. Наверное, их Домовые тоже научились мыться только в XVII веке. На всякий случай, вырвал листок из словаря. А то Коту только покажи...

23:10

Хозяйка сказала, что завтра в гости приезжает мама. Наконец-то! Зинедин, мы ждём тебя!

Мы любим тебя! Мы верим в тебя! Мы прячем еду от тебя!..

XV

2 апреля

Когда в доме беспорядок — это значит, хозяйка будет вечером молиться. Когда по дому разбросаны носки — это значит, что Хахаль снова упадёт в подвал. Но когда в доме становится нечего жрать — это значит только одно. Зидан вышел на замену. Не знаю, как бороться с этой жрицей еды? Действительно, ЖРИца. По-другому и не скажешь...

3 апреля

Нашли с Котом кассету с надписью «ХХХ». Сказал Коту, что это фильм про Хахаля, Хозяйку и Халка. Спрашивает, почему тогда на штанах Зинаиды Захаровны написано: «ХХХL»? Сам не знаю. Наверное, «Хорош Хомячить — Харя Лопнет».

4 апреля

Сегодня в пять утра Халк сказал, что достиг просветления и заново родился. Интересно, это как-то связано с тем, что Зинаида Захаровна перевернулась на другой бок и Халк снова смог дышать?

6 апреля

Голуби стали прилетать каждые пять минут и рассказывать какую-то хренотень. Халк сказал, что нужно отключить «Хамелеон». Совсем уже с катушек съехал от своей медитации... Хамелеона ему отключить... А утконоса ему не обесточить?

7 апреля

Кот случайно зашёл в ванную, когда там мылась Зинаида Захаровна. Просит, чтобы я посмотрел, не лопнули ли у него глаза? Я больше переживаю за то, чтобы не лопнула ванна.

9 апреля

Приходил друг Хахаля. Оказывается, у этого хмыря ещё и друг есть! Посидел с ними на кухне, послушал, о чём говорят... Пойду спрошу у Кота, не пошла ли у меня кровь ушами.

11 апреля

Смотрели с Халком «Что? Где? Когда?». Если бы он мог принимать там участие, то передачу уже закрыли бы. А смысл?.. А если бы они с Вассерманом не были пацифистами, то уже б давно захватили мир с помощью интеллектуальных терактов.

12 апреля

Кот сидел на подоконнике и ждал, когда людское семейство уедет в магазин. Потом сказал: «Поехали!» и махнул лапой. Где-то я это уже видел... Кстати, сегодня день Космонавтики.

14 апреля

Складывается стойкое ощущение, что Зинедин не собирается уезжать, пока не сожрёт весь дом. Кот снова запереживал за муди. Говорит, слышал, что она любит деликатесы. Халк сказал, что возможно у неё нервная булимия, вызванная хроническим... Вот интересно, а если сейчас Анатолий что-нибудь произнесёт, где тогда я окажусь?

15 апреля

День середины весны. Предложил Коту отметить его по-особенному. Да, бляха-муха, не пометить в форме сердечка, а отметить... Когда-нибудь я всё-таки сдам его Куклачёву...

17 апреля

Заметил, что если незаметно подойти к Зинаиде Захаровне и, тихонечко так, как гаркнуть в ухо: «Окстись, старуха! Жри перловку!», то она начинает медленнее жевать. Но жрать не перестаёт. Железная леди, бля...

19 апреля

Хозяйка делала салат с рукколой. Переживаем с Котом за наше будущее. Видать, совсем беда, если сорняки начали жрать. Мы любим Зидана, но ещё мы любим не умирать от голода.

21 апреля

Сегодня случайно увидел себя в зеркале. От неожиданности чуть не перекрестился. Нужно поработать над своим имиджем. Ну, или зеркало расколошматить.

22 апреля

Отмечали день рождения Ленина. Кот не понимает, как у памятника может быть день рождения. Халк сказал: с точки зрения идеологии социализма... А Вассерман такой молодой в партбилете! И юный октябрь впереди...

24 апреля

Хозяйка купила айфон. Именно купила!.. Кот подрался с Халком во время спора о каком-то яблоке и Андрее. Ни фига не понял, но они теперь называют меня Айдомом.

25 апреля

Из леса приходила Бабушка с костяной ногой. Первым её увидел Халк и стал с нами прощаться со словами: «Ну наконец-то, теперь точно за мной». Та спросила, как найти Чешира и ушла. Халк разочарован. Разбирает свою котомку.

27 апреля

Утром встретился с Хахалем в прихожей. Он сказал: «Доброе утро, Зинаида Захаровна!» и пошёл на кухню. Сказать, что я обескуражен — ничего не сказать. Да ну!... Не похож.

29 апреля

Смотрели «Дом-2». Сгорел телевизор. Или Хахаль — жопорукий электрик, или Бог есть. Вот такая вот научная теология.

30 апреля

Леший прислал смску:

«С наступающим! Приходите завтра ко мне».

Так и сделаем. Завтра все на пикник!

XVI

1 мая

08:00

Наступил праздник Весны и Труда. Судя по тому, как его обычно отмечают, я бы назвал его — праздник Клеща и Мангала. Ну, или Шашлычный Спас.

09:15

Наблюдал, как семейство собирает сумку для пикника. Судя по всему, ближайший год они не собираются возвращаться домой.

09:50

Принимали с Котом сдачу нормативов Зидана. Натянуть на себя спортивный костюм, чтобы он не порвался — «зачёт», но шовчик предательски потрескивает. Переложить еду из холодильника в сумку и ничего не сожрать — предсказуемый «незачёт». Влезть в кеды 37-го размера, когда у неё сороковой — бесценно... Сёстры Золушки, нервно, курят в сторонке.

10:30

Выходим. Зинаида Захаровна взяла с собой средство от комаров. Кот говорит, что напасть на неё могут только лишь комары-суицидники или комары с раскладным носом. Халк ответил, что когда она родилась, пищевая цепочка потеряла свой смысл, и превратилась в пищевую спираль.

11:00

Леший, как и обещал, зарезервировал нам полянку. Зидан вышел на поле, соблюдая все футбольные традиции — перекрестившись, и сожрав пучок травы.

12:00

Хахаль пошёл за дровами и застрял в болоте. Халк сказал, что зори здесь тихие и задумчиво уставился вдаль. Его логика иногда напоминает мне лицензионное соглашение. Ни фига не понятно, но лучше согласиться.

12:40

Приходил Леший. Поздравил с праздником. Увидев Зинаиду Захаровну, спросил, зачем мы разбудили Ктулху⁶? Сказал ему, что не фиг на неё наговаривать — Ктулху гораздо симпатичнее.

13:55

Хахаль упал в костёр, и обжёгся кипятком из медного котелка. Единогласно признали: он молодец — всего за одну секунду прошёл огонь, воду и медные трубы. Лишь Халк сказал, что не трубы, а медный цилиндр, с одной стороны преобразующийся в... Кстати, я попросил Вассермана запирать астрал на ключ.

15:15

Кот вспомнил, что его предки были лучшими охотниками на районе и пообещал доказать это на деле. Действительно, доказал! Но всё же, решили с Халком: одуванчик не был готов к столь стремительной атаке...

16:00

Приходил покойный дед с транспарантом: «Мир. Труд. Майбах» Халк сказал, что в данном контексте, нужно или «Майбах» заменить на «Фокус в кредит», или слово труд поставить в кавычки. Кот сказал, что ему нравится Анджелина Джоли и залез на дерево.

16:40

Зидан схлынул в лес по нужде. Увидев паруса Зинаиды Захаровны, поднялся ветер. Рассмотрев поближе предполагаемый фрегат, тот резко стал дуть в другую сторону, лёг и больше не поднимался. Вот так, в очередной раз, человек обуздал силы природы.

17:00

Уже час ломаем с дедом головы, причём тут Анджелина Джоли... Мне-то привычней Коту, а вот старый хрыч в недоумении. Пошёл спрашивать у ясеня. Идиот! Он бы ещё у табуретки спросил...

18:20

Приходил Кузьмич. Спрашивал номерок Зинаиды Захаровны. Сказал ему, что пятый.

19:00

Зинедин ела шашлык и случайно перекусила шампур. Все сделали вид, будто ничего не случилось, но теперь стараются не махать руками перед её лицом. Но и в глаза тоже никто не смотрит.

20:10

Хозяйка сплела Хахалю венок из полевых цветов. Кот предложил привязать к нему ленточку с надписью: «От любящей жены». Халк подавился от смеха и снова ненадолго умер. Никак не можем привыкнуть к этим его выходкам.

20:50

Собираемся домой. Пришёл заяц с алюминиевой ложкой и каким-то порошком. Попросил не тушить костёр. Послал Лешему сообщение. Тот ответил:

«Костёр туши, зайца гаси, порошок топи».

Так, теперь главное — ничего не перепутать...

21:00

Тушила Зинаида Захаровна. Кот сказал, что после этого зрелища его жизнь никогда не будет прежней. Заяц сказал, что многое осознал и пошёл устраиваться на работу. Халк хотел перегрызть себе глотку... Ну, можно же было просто водой затушить...

21:40

Вернулись домой. Бабка пошла в душ и застряла в ванне. Кот напевает песенку:

«Я сама была такою триста лет тому назад».

Ржём... Шерхан, бля! Тортила перевернулась!

22:40

В подвале конечно сыровато, но хотя бы не слышно адского храпа. С точки зрения безопасности, тоже лучше. Если вдруг от него рухнет крыша, будет шанс выжить. Всё! Я спать...

XVII

2 мая

Сегодня случилось самое страшное. Зинедин уронила фен в ванну, в которой возлежала со вчерашнего вечера. Я уже пошёл за медным тазом, но тут неожиданно услышал, как электричество отчётливо сказало: «Господа! Здесь я бессильно». Товарищи Ом и Ампер в своих гробах слегка повернулись набок.

3 мая

Весь день болела голова. Спросил у Хахаля таблетку. В общем, теперь нам нужны две таблетки. Мне от головы, Хахалю — от диареи.

4 мая

Приходил поп, принёс мне шоколадку, Коту — «Kitekat». Очень культурный поп... Так сказать, образец поп-культуры.

5 мая

Приходил ветеринар на плановый осмотр Кота. Тот крикнул: «Живым не сдамся!» и выпрыгнул в окно. Пришлось осматривать Халка. Но он тоже не растерялся, сказал Айболиту: «Абыр Валг» и предложил выпить чаю. Я вбил последний гвоздь в крышку гроба платной медицины, спросив у него, почём нынче почки для народа? Доктор пробурчал что-то про палёный морфий и схлынул не попрощавшись.

6 мая

Кот второй день ржёт над словом «отнюдь». Боюсь, что если я скажу ему: «эпистолярный громозека», то его вообще разорвёт на части.

8 мая

Приходил соседский мальчик и кричал у ворот: «Вова дома?». Сказал ему, что правильно говорить не «Вовадома», а «Домового». Какой необразованный седой мальчуган...

9 мая

10:00

Приходили немцы, поздравляли с праздником. Но как-то не радостно что ли... Не искренне... Может, из-за деда, который во время поздравления лупил их совковой лопатой?

11:00

Отправил поздравление Лешему. Он у нас тоже ветеран. Даже медаль есть: «Партизану Великой Отечественной». Эх... Немцы, немцы... Знали бы вы в сорок первом, кто против вас кроме людей воевать будет, сами бы своего хоббита пристрелили.

12:00

Хахаль выменял у Кузьмича сломанную пишущую машинку в обмен на ящик водки. Притащил домой со словами: «Принимай аппарат! Вот, махнул не глядя!». Решили с Халком, что скажем ему о его тупости завтра, так как сегодня его фраза звучит двояко...

15:20

Наблюдал, как Зидан ест хлеб и пришёл к выводу, что если бы Зинаиду Захаровну в начале войны забросили в Германию, то мы бы победили года на два раньше.

18:50

Кот тоже выразил свою гражданскую позицию, нагадив на соседский «BMW». Ну, а что? У каждого свой День Победы... У кого-то порохом пропах, у кого-то — говном...

22:10

Зинаида Захаровна уснула раньше обычного, поэтому вместо Салюта Победы, пришлось смотреть Храп Победы. Пришёл дед, попросил, чтобы мы заглушили танк — немцы убежали рыть окопы.

10 мая

Заметили с Халком, что пока у нас живёт Зинедин, дом просел на пять сантиметров. Кот сказал, что видел, как утром две крысы из подвала покидали наш дом. Всё бы ничего, но Хахаль зачем-то припёр домой надувную лодку.

11 мая

Ночью попытался слегка придушить Зидана, напомнив, что пора бы уже и честь знать. Та открыла глаза и спросила: «К добру или к худу?». Честно говоря, даже растерялся от такой постановки вопроса. Сказал ей: «К чертям собачьим и побыстрее!» Кинула в меня Библией и захрапела пуще прежнего. А Библия — сильная книга! В смысле — тяжёлая.

12 мая

Пойдём другим путём. Ночью сказал Хахалю, что Зинаида Захаровна, когда его нету, всегда добавляет к слову «зять» неприличную рифму. Хахаль сразу разгадал это слово, причём, заорал его на весь дом и второй раз огрел меня Библией. Сектор «приз» на барабане, бля...

13 мая

Приходил Кузьмич, спрашивал, какие цветы любит Зинаида Захаровна. Сказал ему, что съедобные.

14 мая

Хахаль выбивал во дворе ковёр, а мы — дурь из зайца. Теперь не знаем куда её девать. Кот предложил подкинуть Зинедину и вызвать полицию. Халк сказал, дескать, если он так сделает, то негативной энергией испортит свою карму и при следующей реинкарнации... В общем, Вассерман забрал и выкинул в портал.

15 мая

Кузьмич сказал, что пригласил Зидана на свидание. Просил сходить с ним. Чего не сделаешь ради пакета молока... Придётся идти...

XVIII

16 мая

10:30

Наступил день Ю. Так мы назвали этот день с Котом. Потому что именно эта буква очень напоминает силуэты Кузьмича и Зинаиды Захаровны, когда они ... в общем, стоят рядом.

11:00

Начались сборы. Если бы она в прошлой жизни была Гитлером, то война бы не началась, потому что он бы все четыре года простоял на границе, решая, на какую сторону зачесать чёлку. А потом бы расстроился и убежал плакать в Scheißhaus⁷. Это прозвучит странно, но я очень жалею, что Зидан не был Гитлером.

12:30

Всё-таки чёлку налево. Кот проспорил свою миску. А нет! Направо. Или всё-таки налево? Халк говорит, что мы сейчас похожи на зрителей большого тенниса. И то верно!.. На её лице можно и в гольф сыграть. Бедный Кузьмич...

14:00

Леший прислал сообщение, но я не успел его прочитать — голуби, увидев Зинаиду Захаровну, выстроились клином и полетели на юг.

16:32

Свершилось чудо — Зинедин влезла в платье хозяйки. Халк сказал, что именно в этот момент евклидова геометрия перестала существовать.

17:30

Первый раз в жизни видел, как она ничего не жрала в течение трёх часов. Пришёл дед, попросил освежитель воздуха, так как, по его словам, в лесу ужасно воняет. Пришли к выводу, что эти события непосредственно связаны с друг другом. Определённо, в лесу что-то сдохло.

17:40

Чтобы создать образ вампирической суки, Зинаида Захаровна решила взять с собой Халка. Кот глумится над ним и говорит, что если бы Ван Гог захотел нарисовать с них картину «Дама с собачкой», он бы себе не только ухо отхеракал, но также космы повыдёргивал и глаза выцарапывал. Откуда он знает Ван Гога? Ох уж этот ЕГЭ... До десяти считать не умеет, зато Ван Гогом козыряет...

18:00

Идём с Зинедином на свидание. Кот попросил меня держаться от неё подальше — одно её неосторожное движение, и платье шахидки разлетится к чертям собачьим. Причинив не только физические, но скорее моральные травмы окружающим. Уверен,после этого, ни один шахид не попадёт в рай — ворота будут закупорены Зиданом на веки вечные.

19:00

Опоздали на час, чем доказали, что Зинаида Захаровна всё-таки женщина, а не подкинутый людям, детёныш синего кита, как называет её Кот.

19:10

Кузьмич прислушался к моему совету и пришёл на свидание с сиренью. Зинедин очень обрадовалась и тут же принялась искать цветочки с пятью лепестками, попутно пожирая остальные. Вот такой вот сиреневый шовинизм.

19:30

Кузьмич допустил катастрофическую ошибку, предложив Зинедину зайти в пирожковую. Решили с Халком, что если бы капуста имела хоть каплю мозгов, то при виде Зинаиды Захаровны, она бы в сжатые сроки эволюционировала до прямохождения и со словами: «Фиг вам, а не начинка», основала бы секту свидетелей апокалипсиса.

20:00

Халк говорит: мол, или Кузьмич действительно в неё влюбился, или сломал бензопилу и ему просто стало нечем валить лес.

20:40

Сказал Кузьмичу: если он собрался на ней жениться, то придётся обойтись без венчания, ибо при виде такой парочки, святые на иконах, скорее всего, просто повернутся к ним спиной.

21:05

Зинаида Захаровна подавилась пирожком и своим страшным хрипом случайно вызвала дух Гоголя. Тот посмотрел на неё, вздохнул и стал поджигать какую-то книгу. Еле сбагрил.

21:40

Зинедин доела последний пирожок — тридцатый, по счёту, и засобиралась домой. Кузьмич весьма обескуражен. Говорит, в одном из них было кольцо. Халк говорит, что теперь в ней появилась хоть какая-то ценность, кроме пищевой.

21:45

Вернулся Гоголь. Привёл с собой Булгакова. Тот долго всматривался в Зинедина, потом сказал: «Нет, Коля, это не Вий». Ушли!

22:40

Кузьмич вызвался проводить нас до дома. Халк говорит, что неизвестно, кто кого будет провожать. И, действительно, по пути домой, несколько ухорезов сами подошли к Зидану и отдали ей свои мобильники. Кузьмич говорит, что просто они, как и он поражены её красотой. Ну, да!... А побежали они, наверное, искать холст, чтобы запечатлеть прекрасное...

23:30

Ох и Кузьмич! Мы то думали, что он дуркует, а он на самом деле сделал ей предложение! Халк говорит, что за такой поступок он очистил себе карму на несколько поколений вперёд. Ну, как говорится, совет да любовь! Хотя, в данном случае, больше подходит — салат да морковь... и пельмени с салом...

XIX

17 мая

Утром рассказал Коту про наши вчерашние приключения. Тот долго ржал с Вия, пока Вий не стал ржать с него. Оказалось, деда покусали загробные пчёлы.

18 мая

Свадьбу назначили на начало июля. Халк в кои-то веки решил пошутить и сказал: если Зинедин бросит за спину букет, то он, с большой долей вероятности, станет искусственным спутником Земли. Вассерман от смеха выпал из астрала, пришлось пинком загонять обратно...

19 мая

Приходил парикмахер, стриг Халка. Так получилось, что одновременно с ним пришёл наш культурный поп с презентацией новых ароматов от Кадилос. В общем, путём несложных сопоставлений, Собакевич теперь Халк-расстрига.

20 мая

Полнолуние. Кот весь вечер доставал Халка просьбой познакомить его с какой-то Бэллой. Пришёл дед, предложил познакомить его с Крупской. Кот сказал, что не доверяет женщине, которая 90 лет не может похоронить своего мужа.

21 мая

Приходил заяц. Принёс какие-то семена, попросил разрешения посадить на участке, поскольку в лесу они вроде как не приживутся. В это время Кот подкрался сзади и заорал: «Атас! Менты!». Ну!... Посадить не посадил, а почву хорошо удобрил...

22 мая

Прибежал Халк и сказал, что близится конец света, так как Сатурн сошёл с орбиты и летает по нашему дому. Я уже собрался увидеть Анатолия, как увидел Зинаиду Захаровну, застрявшую в обруче. Конец света пока отменяется. Объявляется парад планет!

23 мая

Приходили цыгане, как обычно, что-то выпрашивали. Отправил Кота посмотреть, на месте ли конь. Пришёл, сказал, что на месте. Сидим, думаем, кто кого наебал. Халк сказал, что айнанэнанэ...

24 мая

Приходил участковый. Кот и к нему докопался со своей Бэллой. На мой вопрос, с какого хера тут он, ответил, что все оборотни знают Бэллу. Даже те, кто при погонах.

25 мая

Зинедин сделала сегодня заявление века, сказав, что она не толстая, а просто у неё широкая кость. Наверное, археологи будущего так и скажут: «Нет, это не скелет мамонта, это просто женщина с широкой костью».

26 мая

Обсуждали с Халком теорию расширяющейся Вселенной. Сошлись на том, что со Вселенной ничего не понятно, а вот теория расширяющейся Зинаиды неоднократно доказана на практике. Причём, если Вселенная началась с Большого Взрыва, то Зинаида может им закончиться.

27 мая

Приходил ветеринар, делал прививки. Неприятная процедура. Видел, как под окном стоял заяц и грустными глазами смотрел на шприц.

28 мая

Лазали на чердак. От перепада высот у Халка началась горная болезнь, и он снова впал в пограничное состояние. Не уверен, что именно так принято отмечать день пограничника.

29 мая

Кот выдвинул теорию, будто человек всегда варит столько пельменей, сколько ему лет. Провели наблюдение. Оказывается, Зинаида Захаровна — Дункан Маклауд.

30 мая

Проводили инвентаризацию в кладовке. Приходил чёрт, сломал ногу.

31 мая

Отмечали последний день весны. По-моему очень некрасиво отмечать последний день кого бы то ни было. Хотя Халк говорит, что колесо Сансары обязательно вернёт всё на круги своя и вновь... Вассерман завёл себе питомца. Теперь в его бороде живёт выхухоль.

1 июня

Кот нагадил на лестнице. Сидим, ждём-с, кто первый наступит. Наступило лето.

2 июня

Приходили страховщики. Предлагали застраховать дом. Кот попросил меня узнать, во сколько обойдётся страховка бейц. Сказал ему, что «КАСКО» дорогая, и в его случае лучше использовать маленькую касочку. Металлическую. Тогда с ними точно ни хера не станется...

3 июня

Приходил Кузьмич, спрашивал какой размер безымянного пальца у Зинедина. Дал ему разводной ключ. Пусть сам смотрит...

XX

4 июня

Семейство вспомнило: на улице уже лето и решило позагорать во дворе. Едва лишь Зинаида Захаровна вышла из дома в купальнике, случилось солнечное затмение. Семейство списало всё на совпадение, но мы с Халком так не думаем, так как своими глазами видели, как пятна на Солнце сами собой сложились во фразу: «Фиг вам!»

5 июня

Приходил Кузьмич. Говорил, что играть свадьбу в ресторане дорого. Спрашивал, можно ли отпраздновать её у нас во дворе. Я сказал ему, что не против, несмотря на опасения Кота. Тот думает, что если Зинедин станет танцевать под Сердючку, то откроются врата ада. Или закроются с другой стороны... на засов.

6 июня

Проводили в кладовке Пушкинские чтения. Кот спрашивает, почему у Пушкина инициалы А. С., ведь его зовут Наше Всё? Не стал вдаваться в подробности, сказал ему, что просто инициалы Н. В. Уже занял Гоголь.

7 июня

Переписывался с Лешим. Сказал ему, что молодожёны скорее всего поселяется в домике Кузьмича. Тот долго молчал, потом ответил вопросом о том, как правильно пишется: «Зона отчуждения».

8 июня

Хахаль установил кондиционер. Халк сказал, что этим он перекрыл все потоки энергии Ци. Кажется, он прав, так как Зинаида Захаровна в один присест перекрыла килограммовый поток рыбы Хе. В общем, полный пиздец...

9 июня

Кот решил заняться паркуром. Теперь он называет себя паркурором и всем тычет в лицо корочкой. Халк сомневается в том, что хлебная корочка даёт какие-то ощутимые привилегии, кроме повышенного кулинарного интереса со стороны Зинаиды Захаровны.

10 июня

Приходил Кузьмич, фанфаронился кольцом. Кот сказал, что теперь нам нужно собрать отряд и идти к вулкану, но так, чтобы его не увидело всевидящее око Зинедина, иначе всем придёт полный Мордрет. Халк так упорно всасывал смысл сказанного, как не заёк, что у него остановилось сердце. Но дядя Толя, как всегда, на высоте...

11 июня

Приходили бобры. Просили книжки по психологии и пишущую машинку. Что они там чудят?..

12 июня

Пытались отметить День России, но оказалось, что никто не знает, как его отмечать. Ограничились исполнением гимна в аранжировке «Отче Наш» от хозяйки. Неплохо получилось... А хозяйке хреново.

13 июня

Никак не мог выйти в астрал. Халк решил помочь, и сказал, что теория корпускулярно-волнового дуализма... Кажется, он круто заложил. Теперь не могу найти выход с астрального чердака.

14 июня

Приходил поп. Сказал, будто, как только он сказал о венчании начальству, неожиданно замироточили иконы. Поэтому придётся обойтись без этой процедуры. Зинедин согласилась. Слышал, как кто-то наверху облегчённо вздохнул...

15 июня

Приходил Кузьмич, советовался, какой выбрать галстук. Кот сказал, что всё равно какой и приволок из чулана кусок хозяйственного мыла. Халк сказал, что если в юморе Кота просверлить отверстие — получится Чёрная Дыра.

16 июня

Нашёл в кладовке губную гармошку. На звуки прибежали немцы, просили сыграть какого-то Августина. Послал их к Леонтьеву.

17 июня

Леший прислал сообщение. Спрашивает, какой была высота Берлинской стены и нет ли у меня лишнего мотка колючей проволоки. Кажется, он тоже готовится к свадьбе...

18 июня

Кот пригласил меня посмотреть на то, как крутится бельё в стиральной машинке. Чем бы дитя не тешилось... О'кей, пойду гляну, а то обидится ещё...

19 июня

Затягивает, бляха-муха...

20 июня

Зинаида Захаровна разбила тарелку. Все сказали, якобы на счастье. Или никто, действительно, не заметил, что она была алюминиевая, или страх перед неизвестным заставил всех не заострять на этом внимание.

21 июня

Видел, как немцы шушукаются и к чему-то готовятся. Дед сказал, что ничего страшного, просто у них такая дурная привычка. Но на всякий случай, дал мне наган и посоветовал на ночь запереть дверь. Странно как-то всё это...

XXI

22 июня

В четыре утра проснулся от того, что кто-то меня душит. Оказалось, что немец. Спас дед, прибежал с лопатой и позвал его куда-то к реке. Немец ответил, что в прошлый раз уже был у реки и ему там не понравилось. Но всё же пошёл за старым хрычом, поскольку тот пообещал ему лежачее место

23 июня

Зинаида Захаровна примеряла фату и расхаживала по дому. Внезапно появившийся Гоголь сказал, что если бы паночка выглядела так, то Хома Брут помер бы ещё в первую ночь. Кот с умным видом изрёк: «В чём сила, Брут?», и принял важную позу. Блин, как стыдно перед Гоголем...

24 июня

Кузьмич приходил спросить, какие туфли ему лучше напялить на свадьбу. Кот предложил надеть галоши, так как резину Зинедин будет долдонила несколько дольше, и у него будет шанс спастись. Согласен, главное — не кожаные...

25 июня

Голуби доставили анонимное сообщение с предложением зарегистрироваться в новой социальной сети «Вастрале». Дяде Толе совсем там скучно. Надо будет в гости зайти...

26 июня

Халк во время завтрака подавился пылью и случайно вычихнул свой желудок. Решили с Котом сначала зачихнуть его обратно, а уже потом поржать над словом «вычихнул». Так и сделали.

27 июня

Зинаида Захаровна попросила Кузьмича заменить перегоревшую лампочку в люстре. Не прошло и минуты, как того рубануло током, да так, что он аж засветился. Более начитанный Халк назвал это событие люстрацией, мы с Котом — лампочкой Кузьмича. А сам Кузьмич предложил более развёрнутое описание, из которого я запомнил только упоминание романа Горького «Мать».

28 июня

Халк вызвался быть тамадой на свадьбе и рассказал нам о конкурсах, которые он придумал. Самые весёлые из них: «Забавный поиск интеграла» и «А ну-ка, коммуняки!»... Галантерейно сказал ему, что на фиг надо.

29 июня

Приходил поп. Кот докопался к нему с вопросом, действительно ли у него толоконный лоб. Тот в ответ назвал его Балдой. Припёрся какой-то курчавый мужичишка и стал обвинять всех в плагиате. Потом спросил, где кружка и схлынул не попрощавшись.

30 июня

Притащился Кузьмич и случайно увидел платье Зинедина в кладовке. Говорят, плохая примета. Но мы успокоились, когда он спросил у Хахаля, зачем тот купил белый чехол на «Кировец».

1 июля

Смотрели с Котом «Школу ремонта». Тот так вдохновился, что сразу же пошёл отдирать старые обои в прихожей. Через пять минут вернулся и сказал, что стиль «под старину» не так уж и плох. По-моему, просто не так уж и плох стиль Хозяйки «веником под задницу»...

2 июля

Халк спросил у Кота, нет ли у того блох, понеже он боится их до смерти. Думаю, его опасения оправданы, особенно после того случая, когда муравьи ночью вынесли его во двор.

3 июля

День свистуна, в смысле: день гаишника, отмечали массовыми нарушениями. Зинедин около десяти раз пересекла сплошную линию ливерной колбасы, Кот неоднократно нарушил скорость передвижения по квартире, но больше всех отличился Хахаль — упал с лестницы на наш красный ковёр. Так сказать, нахрапом пролетел на «красный».

4 июля

Кузьмич спрашивал, как сделать бутоньерку. Кот справедливо отметил, что в его случае, лучше прицепить на пиджак батоньерку с колбасоньеркой.

5 июля

Вспоминали с Халком, кто поймал букет на свадьбе Хозяйки. Вспомнили, что когда претендентки увидели Зинаиду Захаровну в своих рядах, все просто рассеялись, как в море корабли, кто куда со словами: «Да ну!... Жизнь важнее...».

6 июля

Кот спрашивал у Кузьмича, будет ли на свадьбе видеооператор. Говорит, что свадебный фильм потом можно будет продать Стивену Спилбергу. Халк говорит, что лучше Альфреду Хичкоку.

7 июля

Леший прислал сообщение. Говорит, что после того, как растрезвонил всему лесу о том, что Зинедин будет жить у них, заметил, что плодовые деревья стали потихоньку всасывать в себя плоды, а белки перепрятывать заначки на зиму. То ли ещё будет!...

8 июля

Зинедину делали маникюр. Халк не понимает, зачем платить столько косметологу, если маляр с валиком и банкой краски сделал бы всё в десять раз дешевле, а главное — быстрее...

9 июля

Вот и год прошёл незаметно. А сколько событий... Завтра свадьба.

XXII

10 июля

09:00

Зинаида Захаровна проснулась сегодня с первыми лучами рассвета. Своими глазами видел, как лучи скользнули по ней, а потом быстро переместились на книжную полку и озарили издание Чернышевского «Что делать?»

09:30

Сказал Коту, что сейчас начнётся выкуп. Тот запёрся в кладовке и вопил оттуда, что его купали всего два дня назад и вообще, идите на фиг со своей непонятной терминологией.

09:40

Кузьмич завалился на белом коне с букетом некалорийной сирени. Конь, почуяв нечто зловещее во взгляде Зинедина, сбросил с себя принца, и с криком: «Уж лучше к Будулаю!», дал драпака на восток.

10:00

Халк сказал, что Зинедин всё-таки — знойная женщина, мечта поэта. Внезапно появившийся Маяковский заявил, что вертел такую мечту на оси пролетариата левой, левой, левой! Потом долго спорил с Халком о водосточных трубах и флейтах. Ох уж эта интеллигенция...

11:20

В ЗАГС приехали вовремя. Пары, стоящие в очереди на развод, увидев Зинедина с Кузьмичом, развернулись и пошли домой со словами: «Да ладно, разве у нас проблемы!..». Зинаида Захаровна. Connecting people...

12:00

Во время регистрации появился товарищ Мендельсон и спросил, какое отношение имеет его музыка к происходящему. Халк сказал, что разделяет его переживания, но заказать более подходящую музыку не получилось — в ЗАГСе нет записей Мэрлина Мэнсона.

15:00

Кот с нами не ездил, поэтому встречал нас у ворот с очередной импровизацией:

«Жрите, пейте, веселитесь,

Зинедина не боитесь,

Но хочу предостеречь —

От Зидана не убечь!»

Маяковский сказал, что если ещё раз услышит подобную хренотень, настучит Коту по мордени.

16:20

Попытка стырить невесту завершилась полным кирдыком, поскольку исчезновение Зинаиды Захаровны из-за стола, гости восприняли, как сигнал — им тоже уже можно похавать, и монополия на харчи временно приостановлена.

17:10

Приплёлся дед, поздравлял с годовщиной победы над шведами под Полтавой. Сказал ему, что у нас сегодня свадьба. Посмотрев на новобрачных, тот пробурчал что-то про крепостное право и схлынул в лес.

17:50

По старой привычке, расположились с Котом и Халком под столом молодых. Кот всё время поглядывает на ноги Зинаиды Захаровны и говорит, что если к её ноге привязать длинный железный лом, то с её помощью можно добывать нефть.

18:20

Кот приволок валерьянки. Выпили за счастье брачующихся. Не стаканясь, ибо не факт.

18:45

Халк назюзюкался и стал петь лазаря: дескать, ему не хватает внимания и ухода. «Ухода в мир иной», — добавил Кот и накатил ещё.

19:30

Лямзить туфлю вызвался Халк. Зинедин не ожидала такого поворота событий и слегка махнула своей изящной ножкой... Через полчаса Собакевича хрен знает откуда принёс Леший. Сказал, что заяц, увидев мирно летящего над лесом пса, пошёл кодироваться. Нет худа без добра...

20:10

Приходил попик, долго говорил о том, что браки заключаются на небесах. Кот стал мозгоклюйствовать, почему тогда молодые ещё здесь, ведь получается, что там празднуют без них. После этих слов я отчётливо услышал, как где-то наверху захлопнулась дверь.

21:00

Во время танца молодожёнов, Зинаида Захаровна случайно наступила Кузьмичу на ногу. Судя по всему, теперь Кузьмич сможет быстрее плавать. Но только по кругу.

21:40

Зинаида Захаровна кинула букет невесты и, вполне ожидаемо, выбила им стекло на втором этаже соседского дома. Мало того, букет отрикошетил от стены и разбил зеркало. Тут же из-под земли вылезло Лихо и сказало, что семь лет будет жить с нами. Но увидев Зинедина, оно подошло к попу, попросило благословения и, сославшись на большую занятость, свалило через калитку. Да уж... Красота — страшная сила!...

22:00

Под конец вечера пришёл участковый и сказал, что на нас фискалят соседи. Вот и для меня работа нашлась... Теперь соседи жалуются на медвежью болезнь⁸...

22:15

Самые стойкие гости стали расползаться по домам после того, как Зинаида Захаровна стала предлагать им угоститься яблоками. Даже Кот заметил, что это напоминает фаршировку тушек перед зажаркой.

22:30

Фига-се! Молодожёны едут в свадебный вояж по Египету! Кузьмич пригласил меня с собой. А почему бы не съездить?!.. Халк говорит, что Домовым перелёт халявный...

23:10

Кузьмич схлынул со своей суженой в свой домик, а Кот сказал, что никакая она не суженая, а очень даже расширенная.

23:55

Без храпа Зинедина теперь не могу уснуть. Пойду, наверное, Хахаля подушу. Надо же на ком-то отыграться...

XXIII

12 июля

11:00

Только что прошли паспортный контроль. Таможенник спросил у Кузьмича, не провозит ли он чего запрещённого. Тот сказал, что только жену. Таможенник шутку не оценил и отправил его на рентген. На вопрос: «Откуда у вас в голове пуля?» тот ответил: «Стреляли...» и запел «Ваше благородие...». А мне стало вдруг за державу обидно. С чего бы это?!...

14:20

Кузьмич говорит, что последний раз летал, когда угостился грибами, которые принёс ему заяц. После того как взлетели, все начали хлопать в ладоши. Кузьмич говорит, что всегда так делают. Но почему тогда все остальные смотрели на Зинаиду Захаровну?...

15:00

Для блезира бродил по самолёту. Спросил у пилотов — когда прилетим? Те попросили меня не нервничать и ничего не взрывать. Говорил ж таки мне Кот: «Сбрей бороду!»...

17:00

Кузьмич услышал, что у нашего постоялого двора четыре звезды и, со словами: «Прям, как у Брежнева», отдал воинское приветствие.

13 июля

10:00

На завтраке нам сказали, что у нас шведский стол. Мы сели за первый попавшийся. Кузьмич говорит, что табльдот может и свейский, а стул — точно бульбостанский.

11:00

Зинедин доточила, как ржа железо, последнюю сосиску, и мы ушли. Причём, «точить» и «последняя сосиска» — это не метафоры.

14:00

После завтрака пошли на море. Зинаида Захаровна укусила акулу за задницу. В общем, ничего необычного не произошло.

14:50

Какой-то египтянин подошёл к Кузьмичу и сказал по-арабски: «أنا أحب شيشاير»⁹. Тот ответил, что не продаёт тротил.

21:10

Вечером курили кальян. Когда Кузьмич попросил смешать мяту и апельсин, Зинедин попросила добавить туда майонеза и принести в одной тарелке. Покурили, бля...

14 июля

07:00

Едем к пирамидам. Наверное Халку бы там понравилось. Он же любит геометрию...

14:10

Пока туристы лазили по пирамидам, ко мне подошёл какой-то забинтованный мужик и сказал, что тут он хамло. Поздравил его и послал к чёрту. Эка невидаль!.. Ладно б ещё Тутанхамон подошёл...

14:20

Зинаида Захаровна решила прокатиться на верблюде. Прокатилась. Через минуту она уже стояла на ногах, так как верблюд по самое брюхо ушёл в песок, из корабля пустыни превратившись в жёлтую подпесочную лодку.

17:10

Ужинали на берегу Нила. Скучаю по Коту. Он бы обязательно сказал, что янкесы нас наебали с полётом на Луну, поскольку река не может быть астролётчиком. Да, так бы и сказал...

15 июля

13:00

Всё утро проявлялись на пляже. Кузьмич обгорел и получил солнечный удар. Бить Зинедина оно не рискнуло. Теперь Кузьмич ходит по отелю и просит у египтян сметану. Он бы ещё балалайку у них попросил...

15:00

Катались на яхте. Зинаида Захаровна развернула своё красное парео... Несясь с попутным ветром в сторону Индийского океана, заметил, как на берегу заменжевалась Ассоль...

17:00

Сегодня Кузьмич входил в море, и я собственными глазами видел, как оно слегка расступилось. Думаю, всё дело в куполах на его груди. Надо будет попу рассказать. Он обрадуется.

21:30

Все вокруг говорят о какой-то эболе. Кузьмич говорит, что у него тоже один раз на заднице выскочила какая-то эбола, но он приложил подорожник и всё прошло.

22:40

Ещё три дня нам тут быть, а я уже соскучился по своим. Как они там? Собакевич, Котофеич, Хозяйкевич...

XXIV

16 июля

07:10

Утро началось с фотосессии. Кузьмич не хотел вставать, но Зинаиде Захаровне, кровь из носу, но нужно было сфотографироваться с солнцем на ладошке. Пока Кузьмич останавливал кровь из носу, я в очередной раз убедился в том, что Зинедин хуже русского бунта — бессмысленная, беспощадная, ещё и удар поставлен...

10:00

Фотосессия удалась, но три раза приезжали спасатели по инфе о якобы выбросившимся на берег ките.

12:10

Было скучно, ходил по пляжу без режима стелс-экшен. Египтяне разговаривали со мной по-русски и вручали флаеры на пенную вечеринку, огненное шоу и кальян-бар. Неужто я так хреново выгляжу, что меня путают с туристом?.. По ходу, это из-за носков и сандалий.

14:40

Понакомился с египетским Водяным. Спорили, какое море лучше — Красное или Белое. Откуда-то приплыл Колчак и сказал, что на хую видал всё красное. Еле уняли. А с Водяным сошлись на том, что каждому — своё. К рыбе — белое, к мясу — красное.

17:00

В караван-сарае попросили сдать полотенца на замену. Кузьмич сказал, что русские не сдаются. Тем более, что он приехал со своим полотенцем и в плавках «Олимпиада-80». Кузьмич говорит, что они ему очень нравятся, потому что олимпийский мишка на них с каждым годом улыбается всё шире и шире.

17 июля

10:00

Зинаида Захаровна шла по пляжу и своими шагами превращала галечный берег в песочный. Видел, как несколько египтян приняли христианство.

12:30

Попробовал выйти в местный астрал. Там сидит бородатый мужик и собирает атомную бомбу. В общем, здесь нет принципиальной разницы с нашим...

14:40

На улице подошёл какой-то мужик, представился Моисеем и спросил, нет ли у меня зарядки для навигатора и не могу ли я помочь ему скачать обновление для карты Израиля. Ответил ему, что нет. Тот вздохнул и ушёл в сторону моря.

17:10

Днём гуляли по городу. Толпа арабов на площади решили устроить революцию. Кузьмич подошёл и спросил почём бананы. Революцию перенесли на другой день, потому что по арабскому обычаю, торговле — время, революции — час.

20:40

Зинаида Захаровна пришла со SPA-процедур и приступила к жра-процедурам. Пойду посплю.

18 июля

10:00

Кузьмич поймал морского ежа. Теперь бегает с ним по пляжу и зовёт морскую лошадку и морскую ёлку. Нужно поменьше общаться с Котом. Кажется, он заразный...

11:50

Кузьмич учил Зинедина запускать плоские камешки по воде. У неё неплохо получается!

12:30

По новостям передали, что в Красном море затонул американский корабль, торпедированный неизвестным оружием... Пойду скажу Кузьмичу, чтоб не вздумал учить её стрелять из рогатки.

14:15

Сидели на пляже, наблюдали приближение пылевой бури. Зинаида Захаровна сказала, что нужно уходить. Как говорится, слово женщины — закон, а слово Зинаиды Захаровны — федеральный закон. Буря развернулась и свалила.

16:05

Кот просил привезти ракушку, но Кузьмич говорит, что их нельзя вывозить из страны. Ответил ему, что в чемодане Зинаиды Захаровны из страны можно вывезти страну и никто не заметит. Кот обидится теперь...

17:40

Кузьмич забыл код от сейфа, где лежат паспорта. Зинедин сказала, что это не проблема, и открыла дверцу вовнутрь. Кузьмич вспомнил, что когда она делала ему массаж, то, сама того не ведая, удалила ему аппендикс.

18:50

Сидим в аэропорту. Зинаида Захаровна ходит по Дьюти Фри и вынюхивает духи подешевле. Причём, вынюхивает — это не метафора...

20:30

Всё. Домой. Я — к печке, Кузьмич — к берёзкам, Зинедин — к продуктовому. Родина — она для каждого своя...

XXV

19 июля

Ну вот я и дома. Кот встречал меня караваем. На мой вопрос: «Почему каравай такой маленький, коричневый и хреново пахнет?», он ответил мне, что главное — внимание. Положил каравай в тапочки Хахаля. Кот на всякий случай запёрся в кладовке и кричит оттуда, что дарёное нельзя передаривать.

20 июля

Оказалось, что Зинедин и Кузьмич нафоткали в Египте ровно 666 фоток. Из-под земли вылез какой-то тип и сказал Кузьмичу, что они выиграли суперприз, и для его получения нужно всего лишь подписать договор. Тот сказал: однажды подписал уже писульку, и его тут же окольцевали, а потому он бросил эту вредную привычку.

21 июля

Хахаль припёр домой квадрат Малевича и повесил на стену. Полдня смотрели на него с Халком и рассуждали о скрытом смысле картины, и о том, почему картину нарисовал Малевич, а на ней написано, что «Samsung».

22 июля

Кот придумал гениальный план, как насолить Хахалю. Поменял местами левый и правый тапочек, позвал нас с Халком. Сидим под кроватью, ждём-с. Кот говорит, что сейчас будет нереальная ржака!

ТОТ ЖЕ ДЕНЬ: ПОЗЖЕ

Халк не дождался, ушёл смотреть, как растёт трава.

ТОТ ЖЕ ДЕНЬ: ЕЩЁ ПОЗЖЕ

Кот попросил разбудить, когда начнётся кульминация.

ТОТ ЖЕ ДЕНЬ: ПОЗЖЕ НЕКУДА

Ушёл к Халку, предварительно попросив Хозяйку разбудить Кота, когда Хахаль надумает надеть тапочки. Хозяйка, в свою очередь, попросила кого-то спасти её и сохранить. Наверное, ей приснилось, будто она — амурская тигрица...

23 июля

Приходил поп. Спрашивал, не хочет ли кто-нибудь принять христианство. Кот сказал, что Халк хочет, но не может — боится того, что составит конкуренцию основоположнику, по количеству смертей и воскресений.

24 июля

Смотрели мультики. Кот говорит, что Леопольд — трухач. Халк вспомнил, как Кот постоянно прячется в кладовке, а тот, в свою очередь, что Халк только потому ещё живой, что за него впрягается дядя Толя. В общем, разошлись на том, что псина — чепушила, а Кот — муфлон.

25 июля

Всю ночь, для блезира, громко вздыхал в подвале. Пришёл Кот, сказал, что Хозяйка мелом нарисовала на полу нолик, и сидит в нём с крестиком. О вкусах не спорят, но по мне, такой морской бой повеселее будет...

26 июля

Сегодня видел из окна, как по опушке бродил медведь и опасливо поглядывал в лес. Бедный мишка... Наверное Леший не предупредил его о переезде Зинедина...

27 июля

По телевизору ничего не показывают по причине профилактики. Пойду придушу Хахаля. По той же причине.

28 июля

За тех, кто в море и за ВМФ! Хахаля за борт...

29 июля

Голова болит после вчерашнего... Помню только последние слова Кота: «...бутылку? Об голову? Да ну! Не получится!...»

30 июля

Кот знакомил нас со своим новым другом. Им оказался таракан Стасик. Иногда мне кажется, что Кот — хворенький на голову. А иногда не кажется...

31 июля

Смотрел прогноз погоды. Кажется, я старею... Потому что стало интересно...

1 августа

Приходил Заяц, рассказывал, как съел какой-то гриб и увидел, будто Колобок выпил ручей. Посоветовал ему завязывать, а сам послал Кузьмичу смску, чтоб больше не кормил Зинедина воблой.

2 августа

Вот и пришёл последний месяц лета. Июль сказал, что если вдруг придёт девочка и спросит, где найти подснежники, то он будет на поляне с братьями и ушёл в лес.

XXVI

3 августа

Халк радуется, что научился новой технике медитации. Кот — тому, что нашёл под диваном своего жёлтого утёнка. Сказал Хахалю, что его ключи от машины под кроватью. Теперь и у того радости полные штаны. Аж хлюпает...

4 августа

Стасик оказался большим занудой. Всё время говорит, что при СССР было лучше, но не перестаёт жрать Российский сыр. Нужно познакомить его с дедом. Хотя, судя по истории, встреча двух коммунистов обычно заканчивается революцией. Особенно, если один из них усатый, а другой — лысый.

5 августа

Кот лазил по печке и опалил свои усы. Теперь жалуется всем, что попал в опалу режима, сидит в подвале, поёт «Боже, царя храни».

6 августа

Прилетели голуби, сидят на подоконнике и молча смотрят на меня. Наверное Леший случайно пустую смску отправил.

7 августа

Показывал Стасику дом. Экскурсию пришлось прервать — Хахаль всё время ходил за нами и показывал тапок. Нашёл, чем гордиться...

8 августа

Нашли с Халком в аптечке нашатырь. Халк сказал, что если дракон синего цвета, то, определённо, он никогда не сможет стать интересней миловидного интеграла... Я не согласился. А как тут согласиться, если всё зависит не только от медведей, а в первую очередь от улыбчивости кирпичной кладки?!..

9 августа

Соседи попросили Хахаля помочь им перекрыть крышу. Теперь тот сидит на соседнем доме и громко стучит. Халк почему-то называет его Сноуденом.

10 августа

Спорили с Халком об эффективности применения адронного коллайдера в условиях расширяющейся Вселенной. Сошлись на том, что когда отпустит, положим нашатырь на место и больше не будем его брать.

11 августа

Хахаль купил Халку ошейник. Тот теперь ходит и светится от счастья. Эдакая собачка Баскервильчиков.

12 августа

Спросил у Хозяйки, откуда у неё новая сумка. Та ответила: «Изыди!». Из какой ещё Ыди?

13 августа

Хахаль подарил Хозяйке кольцо. Заметил, что женщины похожи на деревья: чем старше, тем колец больше...

14 августа

Устроил в доме субботник. Убирались с Котом в кладовке. Тот говорит, что если в субботу — субботник, а в воскресенье — воскресник, то... В общем, убираться пришлось одному, так как Кот завис на понедельнике.

15 августа

Сказал Коту, что в Египте котов считают священными животными. Теперь он сидит в лотке с ещё более важным видом. Ещё и закапывать перестал, ибо не к лицу...

16 августа

Приходил поп. Кот пристал к нему с расспросами — зачем ему такой большой крест. Тот сказал, что лучше связь ловит. На вопрос, что за оператор, тот ответил: «Мегавонь». Все снисходящие — бесплатно.

17 августа

Халк сказал, что пошёл на день рождения Кришны и будет вечером. Оттащили его тело в кладовку.

18 августа

У Кота выпал зуб. Тот положил его в кладовку и попросил зубную фею, чтобы она охраняла его от какого-то волшебника... Да уж... Хоть к Гудвину его посылай.

19 августа

Хахаль заказал шкаф-купе. Кот говорит, что в Нарнию теперь можно будет не только ходить, но и ездить в комфортабельном вагоне.

20 августа

Приходил дед, попросил пару лопат. Говорит, что заставил немцев рыть окопы — слышал где-то, что нужно готовиться к земле. Теперь я завис... К земле...

XXVII

21 августа

Сегодня объявил день культуры и заставил Кота прочитать «Войну и мир». Тот пришёл через час и сказал, что войну прочитал, а мир оставил на выходные. Спросил у него, кто такой Петя Ростов, тот сказал: «Ростов?.. Воркута!» и ушёл спать.

22 августа

Прилетели воробьи и доставили сообщение от Лешего, что у него всё нормально. Долго думал, почему воробьи. Наверное, у него 3G не ловит.

24 августа

Вспоминали сегодня Зинаиду Захаровну добрым словами... Такими как «Слава Богу», «Я стал реже умирать» и «Никто не видел моего утёнка?». У всех свои ассоциации...

25 августа

Прибежал дед и вытащил из нашего подвала маршала Паулюса. А я ведь говорил Коту, что никакой это не композитор!

26 августа

Сегодня подшивал свои дневники скоросшивателем и случайно подшил Халка. Вот такая аудиокнига получилась...

27 августа

Стасик рассказывал Коту о преимуществах социализма над капитализмом. Кот долго слушал, потом ответил: дескать, он не знает ни одного представителя социализма. Зато с Капитошкой знаком лично.

28 августа

Нашёл у Хахаля в кармане наушники. Вспоминал, как вязать морской узел. День прошёл не зря.

29 августа

Случайно разбил горшок с цветами. Попросил Кота посидеть рядом и проследить, чтобы никто не наступил на осколки, пока я схожу за веником. Как говорится, без лоха и жизнь плоха... То есть, без Кота и жизнь не та.

30 августа

Приходили газовики на плановый осмотр оборудования. Сказал им, что у нас течёт кран. Проблема не исчезла, а судя по запаху, у нас теперь и газ где-то протекает.

31 августа

Попросил Кота слегка намочить ботинки Хахаля. А как ещё намекнуть ему на текущий кран?.. Кот теперь намекает на то, что я — нелюдь. Не спорю. Хотя, в принципе, и Кот не особо людь...

1 сентября

Кот ляпнул, осенью-де он всегда нуждается в уходе. Сказал ему, что его никто и не держит... И вообще, поп и заяц не жалуются же, что им нужен приход...

2 сентября

Ночью видел, как Хахаль покушался на колбасу из холодильника. Когда тот открыл дверцу, рявкнул ему, что мест нет. Он убежал. Теперь можно смело говорить, что я защитил «Докторскую».

3 сентября

Снова припёрся попик, по заказу Хозяйки принёс святую воду. А мне ей же прививку сделал. Какой хитрый поп! Эдакий хитрожопопый хитропоп...

4 сентября

Прививка постоянно чешется теперь. Ночью чесал о щетину Хахаля. Тот проснулся и стал немножко седеть. Пришлось слегка придушить. Никакой взаимопомощи...

5 сентября

Так захотелось конфет, что хоть волком вой... Повыл, Хозяйка сразу притарабанила. И даже молока налила. Отправил набежавших волков к Лешему.

6 сентября

Приходил Кузьмич. Рассказывал, что ходил на рыбалку. Кот спросил, где же тогда рыба? Тот ответил, что на дальний кордон ушла... Я не верю в дежавю, но где-то я это уже слышал...

7 сентября

Приходил Чуковский, попросил подкинуть ему быдлосюжетик для новой сказки. Кот повёл его знакомить с Стасиком. Нашёл, у кого спросить...

8 сентября

Хахаль с Хозяйкой завтра на неделю уезжают к родственникам в Кызылорду. Кот предположил, что повезут дань. Ну да ладно, пускай едут.

Гуляй, братва! Не жалей бабла —

Чашу горькую выпивай до дна

За лихих парней до краёв налей.

На проблемы всё забей!...

XXVIII

9 сентября

14:00

Достал уже этот Кот со своими интервью. Больше всего раздражает, что приходится говорить в его хвост, так как на микрофон, по его словам, он ещё не накопил.

16:40

Первым пришёл грустный заяц. Говорит, что дубы-колдуны отобрали всю трын-траву. Теперь меряются желудями и ржут на весь лес. Налили валерьянки. Кот предлагает помериться письками.

17:05

Чуковский ходит по дому и делает со всеми селфи на свой новый iBolit. Нашёл, чем хвастаться... Спрашивает, как добавить Слона в «Чёрный список».

17:40

Тургенев пришёл с каким-то Герасимом. Тот просит показать Халка, где у нас ванная. Халк в ответ промычал, что у нас нет ванны и стал подмигивать мне третьим глазом. А!.. Это не третий глаз... Это у него очко заиграло...

18:25

Дед спрашивает, к кому поехали Хахаль с Хозяйкой. Когда вслух сказал, что к Балмагамбету Алдабергенову, неожиданно пошёл дождь. Вот! А Кот говорил, что без бубна не получится... А может, Кот про свой кумпол намекал?!..

19:10

Стасик продал зайцу флакон дихлофоса за два коробка хлебных крошек. Не знал, что у него с голубями единая валюта... Заяц теперь сидит в уголке и тихо смеется над словом «навзничь». Надо отобрать словарь, пока он до «пердимонокля»¹⁰ не дошёл.

19:50

Попик завалился с бутылкой вина, сказал, что лучше гор может быть лишь «Кагор» и выхлестал всё в одну ряху, по привычке, придав меня анафеме.

20:36

Заяц заметно повеселел и рассказывает Чуковскому про каких-то лис, которые подожгли море, и крокодила, который съел Солнце... Тот делает вид, что ему неинтересно, а я-то вижу, что на усы себе наматывает!.. Интересно, где ему может пригодиться эта бредятина?

21:00

Смотрел, как дед строит немцев, и неожиданно понял разницу между жизнью и армией. В армии ты сначала дух, а потом дед, а в жизни наоборот.

21:30

Немцы, под чутким руководством деда, спели «Течёт река Волга», но облажались во втором куплете:

Тот первый взгляд и первый плеск весла —

Всё было, только речка унесла.

Я не грущу о той весне былой,

Взамен её твоя любовь со мной.

А я всегда говорил, что если немцы долго готовятся к выступлению, то потом, как правило, лажают на Волге...

22:55

Халк смотрел на Луну и сказал, будто она похожа на Кузьмича. Наверное, он не пришёл, поскольку тоже не смог набрать вторую космическую скорость и преодолеть притяжение Зинаиды Захаровны... Да, Леший рассказывал, что деревья в лесу теперь отращивают мох со стороны халупы Кузьмича...

23:20

Пришёл сосед и сказал, что если мы будем продолжать колбасню после одиннадцати, он настучит в полицию. Поп ответил, что если он сейчас не перестанет умничать, мы вызовем Вия. Это вам не поп Гапон... Это поп Напонт...

23:40

Вассерман раздаёт флаеры на «after party» в астрале. Нельзя по-русски что ли сказать? Билеты на опохмел...

00:30

Поп, вместо праздничного салюта, предложил зажечь костёр инквизиции. Жанна д'Арк сразу вспомнила, что забыла дома выключить революцию и убежала не попрощавшись. Халк задумчиво произнёс: «И, всё-таки, она круглая», но увидев взгляд попа, сразу пояснил, дескать, просто вспомнил Зинедина.

00:50

Кот жалуется всем, что я совсем уже одомовел и никуда не хочу ходить. Вот зараза. Я же не рассказываю, что он совсем окотел и ходит куда угодно, только не в лоток?!

01:40

Халк предложил покурить кальян, но поп сказал, что кальян — это ересь басурманская. Сидим, курим кадило...

02:30

Кот предложил позвать Зинедина. От этой шутки выпали все. Даже снег. Но потом понял, что не вовремя, извинился и растаял.

03:00

Предложил всем посмотреть видео со свадьбы Кузьмича. В доме моментально стало пусто. Лучший способ выпроводить гостей — предложить посмотреть чью-то свадьбу... Ну, вот и полный отпад! Спать пора...

XXIX

10 сентября

Встал рано, чтобы убраться в доме. Нашёл Гоголя мёртвым в душе. Кот хотел нагадить в его ботинки, а нагадил в его черевички. Теперь сидит думает, как такое могло получиться.

11 сентября

Спорили с Халком о теории вероятности. Сошлись на том, что вряд ли, хотя может быть, но не факт.

12 сентября

Приходили воры. Предложил чаю. Отказались, но по моей просьбе почистили лоток Кота, пропылесосили ковёр и удобрили хозяйкины грядки. Хотя последнего я делать не просил. У них оно как-то само собой вывалилось...

13 сентября

Приходила Зинаида Захаровна покормить Кота и Халка, а заодно полить цветы. Герань, увидев её, стала выдавливать из себя шипы, маскируясь под кактус. Спокойно к её приходу отнёсся только папоротник, видимо, приняв её за дружественный баобаб.

14 сентября

Ночью, по просьбе попа, бродил по улице и заглядывал соседям в окна. Вот такой вот агрессивный маркетинг...

15 сентября

Леший прислал сообщение:

«Перешли это смс трём друзьям, и ты найдёшь свою любовь».

Сидим втроём, смотрим друг на друга... Не, на фиг, не буду отправлять. От греха подальше...

16 сентября

Приходил поп. Говорит, что на вечеринке потерял здесь крест. Кот предложил ему сходить на кладбище и выбрать себе любой. Поп ответил, что ножницы он ещё не терял. В общем, Кот теперь ищет старательней всех.

17 сентября

Смотрел, как падают листья, думал о чём-то вечном. И как будто не листья это вовсе, а что-то этакое... необычайно красивое и... Достал уже этот Кот. Постоянно подглядывает через плечо, что я пишу. Пришлось написать эту фигню.

18 сентября

Ну, наконец-то! Приехали! На холодильнике появился новый магнит. Если совместить остальные два, то получится маршрут: «Хургада — Геленджик — Кызылорда». Эдакая обратная эволюция городов.

19 сентября

Сидел на кухне, смотрел, как убегает молоко. Это значит, что Зинаида Захаровна на полпути к нам, ибо за молоком попытался смахаться и хлеб...

20 сентября

Стасик спрашивал, где можно оформить регистрацию. Сказал ему, что нигде. Знаю я их — сначала регистрация, потом — ко мне родственники на пару дней приехали, а потом просыпаешься, а хата уже цыганам сдана...

21 сентября

Ночью в дом залетела летучая мышь. Халк проснулся и вспомнил, что забыл в астрале книгу по квантовой механике, а Кот, посмотрев на её морду, моментально научился закрывать кладовку на шпингалет с обратной стороны. Похоже, где-то далеко Куклачёв, хрен знает в какой раз, решил забить болт на свою карьеру.

22 сентября

Сегодня свершилось чудо! Халк наконец-то познал дзен и воспарил над бренной землёй. Хорошо, что на вытяжке есть решётка, иначе он покинул бы наш мир не через медитацию, а через вентиляцию. Теперь висит над борщом и портит свою карму такой фигатенью, что борщ краснеет без томатной пасты.

23 сентября

Сказал Коту, что раз есть летучие мыши, я, так и быть, смогу ненадолго превратить его в летучего Кота. Для этого нужно съесть волшебную котлету со стола... Пролетая надо мной, он посмотрел на меня так, что я почувствовал себя гнездом кукушки. С чего бы это?..

24 сентября

Хозяйка увидела Стасика и теперь ползает по кухне с мелом в руке, Стасик сидит под холодильником, ржёт и кричит: «Позовите Вия!».

25 сентября

Хахаль продолжает разбрасывать носки по дому. Ну ладно, тогда я объявляю о начале конкурса «Найди второй носок, пульт от телевизора и ключи».

26 сентября

Голуби доставили сообщение о том, что моя карта заблокирована. Сказал им, что пользуюсь глобусом.

27 сентября

Случайно уронил настенные часы на голову Хахаля. Кто говорил, что время лечит? Время калечит... Но не сильно. Так, фофан будет и всё...

XXX

28 сентября

Пересчитывал записи в своём дневнике. Получилось больше пятисот. Кот в это время пересчитывал свои коки. Я намекнул ему: если он продолжит гадить по углам, то в следующий раз дебет с кредитом могут и не сойтись. Тот ответил, что ничего не боится, кроме референдума об отделении..

29 сентября

Приходил попик, рассказывал о новой акции: «Изгони двух бесов по цене одного». Кот предложил добавить: «Постоянным клиентам — отпевание в подарок».

30 сентября

Рассуждали с Халком о теории заговора. Кот вхуякал свои пять копеек и рассказал, будто торпеды из его лотка постоянно куда-то исчезают. Кстати, пять копеек очень пригодились. Теперь стол не шатается.

1 октября

Заходил к Вассерману. Сидят с Дарвином в астрале, бухают... Так вот какие они, астралопитеки...

2 октября

Приходил Кузьмич, просил гречки до получки. Оказывается, Зинедин села-таки на гречневую диету. Ну, теперь всё ясно!... Халк предложил ей жрать рубли. Может, они тогда подорожают...

3 октября

Читали с Котом «Золотую рыбку». Говорит, что это похоже на звонок в «скорую». То сеть не ловит, то корыто сломается...

4 октября

Спорили с Халком о сновидениях. Говорит, что некоторые сны могут становиться реальностью. Кот сказал, что ему сегодня приснился сон, как он залез в аэропорт и сожрал там рыбы на 60 тысяч рублей. В общем, поржали с Халка.

5 октября

Весь день смотрел, как за окном дед гонял немцев лопатой с криками: «Фиг вам, а не Октоберфест!». Совсем он их не жалеет. Ещё и рабочий день им продлил до 19:45. Говорит, что так точно не забудут...

6 октября

Попик с Хахалем решили пожарить во дворе шашлык. Халк сказал, что пока посидит в кладовке, ибо встречи попа, собаки и мяса, как правило, заканчиваются печально.

7 октября

В гости приходили Кузьмич с Зинедином. Халк долго смотрел на них, а потом сказал, что, всё-таки, они очень гармонируют. Как Инь и Ян. Ну, или скорее, как Синь и Жрань.

8 октября

Сегодня встретил в прихожей Люцифера. Поздоровался и пошёл по своим делам. Он же заорал голосом Хозяйки и стал креститься. Отсюда вывод — маска для лица на лице женщины может открыть портал в ад.

9 октября

Уронил на Хахаля медный таз с антресолей. Ну, тут обойдусь без комментариев. Символичность зашкаливает..

10 октября

Приходил заяц, говорил, что знает, как разбогатеть. Нёс какой-то бред про птиц, которых нужно бросать в свиней. В общем, отобрали у него муку и отправили к Лешему.

11 октября

Хозяйка сушила волосы феном, и случайно выдула душу из проходящего мимо Халка. Дядя Толя сработал оперативно, заодно посадил её на клей «Момент». Заяц говорит, что у него тоже скоро душа отлепится. Предложили прифигачить её степлером. Обиделся...

12 октября

Смотрели по телевизору концерт Бабкиной. Ощутил непреодолимое желание обнять берёзку, запустить хоровод и сыграть главную роль в сериале «Бригада». С чего бы это?!..

13 октября

Кот почему-то стал называть меня «Домовэ». Что за фиганутость? Я же не называю его «Котэ»?! Хотя... По-моему звучит. А Халк теперь собака-умирака.

14 октября

Смотрели фильм «Звонок». Вечером Хозяйка спросила у Хахаля, сколько осталось до зарплаты. Я сказал, что осталось семь дней. Ну, и зачем сразу в обморок падать? Что мы, неделю на картошке не продержимся что-ли?

15 октября

Прилетели голуби, нагадили на подоконник и улетели. Понятно!... Спам.

XXXI

16 октября

Весь день спорили, с чего начинается утро. Халк говорит, будто с кофе, я утверждал — с чая. Пришёл Кот и сказал, что утро начинается с «У»... Халк начал спорить, говорить, что любая система координат начинается с «X», а не с «Y»... В общем, оставшуюся часть дня проторчал у Вассермана, отмечали с ним новый карман.

17 октября

Хахаль вычитал где-то, что по народным приметам, сегодня в лес лучше не ходить, потому что Леший бесится. Откуда он знает приметы? Зато теперь стало понятно, что означает сообщение от Лешего:

«Сегодня никого не было. Аж бесит...»

18 октября

Случайно навернулся в подвал. Кот сначала ржал, а потом сидел у люка и орал:

«А теперь Лохматый! Я сказал — Лохматый!».

Да уж, мозг Кота изменить нельзя...

19 октября

Кот сказал попу, что поймал его конкурента. Богомол всё отрицал и говорил, что он, вообще, атеист. Кот не нашёл ничего лучше, как поинтересоваться у него, правда ли то, что детей приносят атеисты.

20 октября

Холодно. Кот сидит на батарее. Когда Халк хотел тоже погреться, Кот отвесил ему поджопник и сказал, что у нас индивидуальное отопление. Ты не ты, когда холоден...

21 октября

Приходила Зинаида Захаровна. Сидел с ней рядом и не заметил, как пролетело три часа. Халк говорит, что согласно теории Эйнштейна, рядом с объектами с высокой гравитацией время может искривляться. Не знаю, пока заметил, что искривились только ножки стула.

22 октября

Приходил дед, говорил, что немцы боятся русской зимы. Честно говоря, я больше опасаюсь монгольской осени — неизвестность всегда пугает...

23 октября

Хахаль решил сжечь во дворе сухие ветки. Пришёл Гоголь, и с криком: «Я тебя породил, я тебя и спалю, к чёртовой перечнице!», кинул в костёр какую-то книгу. Все единогласно признали, что автор жжёт.

24 октября

Смотрели с Котом вторую серию «Том и Джерри». Не понравилось. Опять припёрся Гоголь и сказал, что второй том всегда хуже первого.

25 октября

Леший прислал сообщение, что Зинедин подавилась голубцом. Видел в окно, как на лес упал с неба луч света, заиграла музыка, а потом чей-то задумчивый голос сверху сказал: «Не, ребят, не поднимем...». Думаю, всё обошлось.

26 октября

Узнал от Халка, что дядя Толя спит с открытой форточкой, чтобы проветрить астрал. Теперь понятно, почему мне постоянно снится косинус.

27 октября

Вспоминали с дедом, как раньше слушали музыку на бобинах. Кот долго ржал, потом сказал, что более смешного названия мудей он ещё не слышал. Отвесил ему пиздюлей, чтоб не расслаблялся...

28 октября

Кот весь день проспал на микроволновке. Сказал ему, что лучше бы занялся спортом. Ответил, что он занимается микроплаванием. Вот же, ленивая макрозадница...

29 октября

Прилетели голуби, сказали, что мой батон меньше нуля. Занял у Стасика крошек, пополнил через кормунал. По-моему, наебали... Надо будет посмотреть новые тарифы.

30 октября

Халк спорил с Котом об устройстве Вселенной. Бесполезно! Он всё равно думает, что мир стоит на трёх Котах. …

31 октября

Хэллоуин не отмечаем принципиально. Тыквенная голова говорит, что тут попахивает национализмом... После того, как она заговорила, стало попахивать ещё хуже. В основном, от Хахаля.

1 ноября

Пока Хозяйка спала, смотрели фильм «Дон Корлеоне» без звука, чтобы её не разбудить. Пришёл Шолохов, сказал, что это какой-то Тихий Дон, посидел, подумал и стал что-то писать. Затем припёрся какой-то испанец, сказал, что он Мигель Сервантес дельтанутый... Выискивал какого-то Донкихота... Послал его к Лешему...

2 ноября

Сегодня Леший прислал сообщение, что вес Зинедина преодолел психологически важную отметку. Аналитик Халк предположил и дальнейший его рост, если она не прекратит скупать на рынке банки тушёнки. Кот с перепугу вложил все свои активы в лоток, а я интуитивно подтянул пояс. Что, вообще, происходит?...

XXXII

3 ноября

Осень, слякоть, настроения нет. Кот учится спать на ходу, я пишу дневник, Халк плетёт фенечки из своего ДНК. Полная фигатень...

4 ноября

Приходил Заяц, рассказывал, что Зинедин теперь села на диету из берёзового сока.

Говорит, что несмотря на ноябрь, она уже выпила небольшую рощицу, а берёзы отправили берестяную грамоту Кузьмичу с просьбой о помощи. Кот сказал, что лучше Безрукову написать. Захаживал Есенин и сказал всё, что про этого чмыря думает... своими словами... исконно русскими...

5 ноября

День разведки Кот отметил минированием дома. Хозяйка лупила его молча. Ведь в этом деле главное — скрытность...

6 ноября

Смотрели с Котом телевизор. Тот лежит и возмущается тем, куда катится мир, и что всё в нём перевернулось с ног на голову. Перевернул его на живот. Замолчал. Уснул.

7 ноября

Стасик отмечал день Октябрьской Революции. Из сортира постоянно доносятся какие-то странные звуки. Думал, что эдик засорился, а оказалось, что это выпивший Маяковский пытался играть ноктюрн на флейте водосточных труб...

8 ноября

Хотел отправить сообщение Лешему, но голуби сказали, что какой-то север временно недоступен. Кот убежал в слезах. Говорит, что если север недоступен, то мамонтёнок так и не найдёт свою маму.

9 ноября

Хахаль ни с того, ни с сего решил отремонтировать протекающий кран. Халк говорит, что слышал утром, как на горе кто-то свистел. Что-то мне подсказывает, что эти события как-то связаны...

10 ноября

Сказал Хахалю: «Доброе утро! Прекрасный день, не правда ли?». Тот стал так быстро креститься, что немного приподнялся над землёй. Смотрелся, как вылитый Карлсон, бля!..

Мой дед рассказывал, что именно так изобрели вертолёт. Фигассе! Домовой — двигатель прогресса!

11 ноября

Халк зачем-то полез в подвал и застрял в паутине. Кот сидит наверху, ржёт и говорит, что сейчас придёт человек-паук и сожрёт его. А спасти его может только человек-комарик. Не знаю я таких. Пришёл Вассерман и спас Халка. Дядя Толя. Человек и пароход.

12 ноября

Приходил попик. Жаловался, что из-за кризиса сократили рекламный бюджет. Предлагает поработать бартером. Я ему клиентов, он мне — всепрощение. Согласился, но не покидает чувство, что меня где-то снова наебали...

13 ноября

Халк сказал, что все мы — частицы в огромной вселенной. Кот говорит, что ни фига подобного, потому что Кот — существительное, а Домовой — вообще, прилагательное. Отсыпал ему звездюль. Теперь лежит под кроватью. Подлежащее, бля...

14 ноября

Спорил с Халком о двойственности природы света. Сошлись на том, что тут и спорить не о чем. Он или «вкл» или «выкл».

15 ноября

Устроили с Халком литературный вечер. Читали в кладовке книгу «50 оттенков серого». Кот сказал, что если мы будем мешать ему спать, он раскрасит всю кладовку в один оттенок коричневого...

16 ноября

Кот весь день ничего не делал. Лежал на подоконнике и жаловался, что у него растёт зуб мудрости... Какой на хрен зуб?!.. Ну, максимум — прыщик ума вскочит... Интересно, что же тогда во рту у Вассермана?.. Челюсти истины?..

17 ноября

Хозяйка зачем-то обвешала весь дом чесноком и забрызгала святой водой. Теперь НТВ плохо показывает. Зато СПАС ТВ внезапно стало вещать в FullHD.

18 ноября

Ночью было холодно. Попросил Кота закрыть окно. Тот спросонья сказал, что чтобы закрыть окно, нужно нажать на крестик. Нажал на хозяйкин, ничего не произошло. Отсюда вывод — на Бога надейся, а сам не плошай. Ушёл спать на печку...

19 ноября

Приходил дед. Советовался, что подарить немцам на Новый Год. Спросил, чего они сами хотят. Дед говорит, что постоянно просят куры, млеко и яйки... Кот предложил подарить орфографический словарь. Да, ведь книга — лучший подарок...

20 ноября

Хозяйка весь день нянчилась с Котом. А тот и рад стараться. Ну, а что?.. У нас на Руси убогеньких всегда жалели... Ну, или в думу избирали, как сейчас...

XXXIII

21 ноября

Хахаль решил провести в дом электрический звонок. Я всегда знал, что он рукожопый. Теперь почтовый ящик коротит и бьётся током. Вот так у нас появилась электронная почта. Когда Кота ударило током, он так и сказал:

«Хахаль — собака, в ботинки нас точка ру!»

22 ноября

Приходил поп, интересовался нашими стульями. Кот сказал, что он украл нашу колбасу. Почему-то пришла в голову мысль, что лёд тронулся. С чего бы это? Ноябрь на дворе...

23 ноября

Спорили с Котом, кто написал «Ревизор». Пришёл Халк, сказал:

«О'кей, Гоголь! Кто написал «Ревизор»?»

Тот сказал, что он, но почему-то женским голосом.

24 ноября

Хозяйка весь день искала свою заколку, потом встала посреди комнаты и сказала:

«Домовой, Домовой, поиграй и верни!».

Сижу, играю... На баяне западает одна клавиша, а у Хозяйки левый глаз.

25 ноября

Приходил заяц, угощал аскорбинками. Ну, наконец-то он завязал. Посидели, поговорили, слетали на Плутон, попили Енисей, сыграли в человечество... Молодец, что завязал! Нормальный же парень...

26 ноября

Хахаль отнёс на чердак тарелку Зинаиды Захаровны. Внезапно телевизор стал ловить аргентинские каналы и переговоры космонавтов...

27 ноября

Кот застрял головой в алюминиевой кружке и наступил на Стасика, когда тот тащил под холодильник крошки. В общем, можно спать спокойно. Робокот на страже порядка.

28 ноября

Убирались с Халком в кладовке. Пока я переставлял Хахалевскую резину, Халк из мусора случайно собрал небольшую галактику. Отдали Вассерману для коллекции.

29 ноября

Кот рассказывал, как он один раз уснул во сне. Халк заметил, что это фигня, так как он однажды умер после смерти. Как скучно я живу...

30 ноября

У Халка сегодня открылся третий глаз и из него полезла негативная карма... А!.. Это не глаз... Ну да!... С чего бы карме так вонять?!... Опять у него очко заиграло... С чего бы это?...

1 декабря

Ну наконец-то зима пришла! Соседские дети слепили смешного снеговика из глины. Зима сказала, что снег опять в загуле...

2 декабря

Кот решил заняться самообразованием. Теперь постоянно сидит на ноутбуке Хахаля с умным видом. Умный вид говорит, что никакого отношения к Коту не имеет.

3 декабря

Поп хвастался новым телефоном. Купил себе фирменный «Инок и я». Нормальная трубка. Кота только смущает, что для разблокировки нужно использовать пни-кот.

4 декабря

Странная зима. Раньше такого не было... Дед рассказывал, что даже немцы, увидев, что расцветают яблони и груши, и плывут туманы над рекой, выполнили двухмесячный план по траншеям...

5 декабря

Приходили свидетели Стаса Михайлова, собирали на церковь. Увидев у Хозяйки обручальное кольцо, расстроились и ушли.

6 декабря

Халк сегодня бегал по дому с Котом. Когда он неожиданно остановился, душа по инерции побежала дальше и упала в подвал. Что-то клей не держит... Нужно изолентой пришпандорить, чтоб наверняка... Наверняка, но, главное, чтоб не намертво...

7 декабря

Сегодня одна из икон голосом попа сказала: «Привет, как дела?». Ну, наконец-то, он Skype установил...

8 декабря

Надо выспаться. Завтра к дяде Толе на день рождения пойдём. Из астрала пахнет математикой. Наверное, Вассерман печёт свой любимый дифференциальный пирог...

XXXIV

9 декабря

9:00

Вот и наступил день рождения Вассермана. Долго думали, что ему подарить. Человеку, который, по слухам, придумал сам себя... Кот предлагал освежитель воздуха с распечатанной на нём Википедией, Халк — коробочку молекул... Решили, что всё это у него есть, и мы подарим брелок для Вселенной.

9:40

Я вышел в астрал довольно быстро с помощью Халка и корпускулярно-волновой теории. Коту для выхода хватило кубического корня из девяти. Халк вышел по старинке, подавившись колбасой.

10:00

Говорят, что алкоголь убивает клетки мозга. Увидев клетки мозга Вассермана, Кот сказал, что им позавидовали бы даже братья Запашные, ибо в каждой из них поместится по паре тигров. Потом подумал и предложил расчертить их под британский флаг.

12:05

Дядя Толя похвастался очередным пришитым карманом, а потом, к нашему удивлению, вытащил из него янтарную комнату. Фигассе! Кто б мог подумать!?.. Не верю своим глазам! Вассерман умеет шить!..

13:50

Оказывается, у Вассермана есть телевизор. Только он работает в двух режимах: в HD и тоталитарном. Включил второй, ничего не изменилось кроме белорусских субтитров. Почему-то захотелось выкурить трубку и пожарить картошки...

15:10

Кот по привычке решил погонять по астралу, но тут же попал в пространственно- временную ловушку. Теперь просит меня посмотреть, на месте ли муди... Ну, судя по всему, мозг не задет...

16:15

Сидели за столом. Неожиданно в комнату вошла Псаки, поздоровалась и вышла. Вассерман говорит, что её в соседнем здании офис.

17:05

Нашёл на тумбочке игральные карты дяди Толи. Для блезира разложил пасьянс. По телевизору тут же передали, что в Нигерии произошёл государственный переворот. Положу-ка я их лучше на место...

17:50

Решили поиграть в города. Коту досталась буква «А» и он сказал: «Австралия». Меня тут же вышибло из астрала домой. Ага... Принцип понятен... Кстати, вышибло почему-то на Зинаиду Захаровну, которая тут же отфутболила меня обратно, даже не заметив этого.

18:10

Обнаружил у Вассермана проводной телефон. Халк попросил убрать его подальше, поскольку когда тот нафигачится — может сорваться и позвонить своей бывшей жизни.

18:40

Пришёл друг дяди Толи, представился Борей и стал нести какую-то туфту. Ещё и подарил всем по журналу с модной одеждой. Интересно, кто это был?

19:20

Кот ищет лоток. Вассерман предложил ему воспользоваться раскладной чёрной дырой. Тот ответил, что уже перехотел. Теперь сидит с невозмутимым видом и пытается нечто втихаря запихать под диван.

20:20

Халк решил произнести тост, но на словах: «За моего спасителя, дядю Толю», некто наверху цивильно закашлял.

21:00

Вассерман ненадолго вздремнул. Тут же из его бороды вылезли два пленника и, спросив, в какой стороне Гаага, и съебались в сторону Воронежа.

21:45

Пока дядя Толя спал, смотрели его фотографии в альбоме. Когда фотографии закончились, посмотрели портреты Вассермана, а затем наскальные изображения Вассермана. В конце нашли смету постройки Евразии. Вспомнил бобров...

22:05

Наконец-то принесли тортик. Офигенный такой, как Эфелева башня Когда дядя Толя задувал свечи, случайно вдохнул в торт жизнь. Ну, и как теперь этот арболад хавать после этого?..

22:30

Собрались домой. Пока мы обувались, Вассерман включил в прихожей северное сияние.

23:00

Кот говорит, что больше в астрал не пойдёт, потому что его IQ увеличилось до 130 граммов, а он, наоборот, хочет похудеть... Пойду проверю, закрыл ли я дверь на интеграл. Тьфу ты, на крючок!..

XXXV

11 декабря

Кот решил заняться художественной лепкой. Показывал нам свои работы. Единогласно признали это талантом. Не прошло и часа, как он отхватил веник от хозяйки. Видимо, он слишком буквально воспринял слова Халка о том, что не нужно закапывать талант в землю. Теперь сидит, страдает в кладовке. Ну да, художника легко обидеть...

13 декабря

Зинаида Захаровна приходила. Принесла маринованных помидоров. Сам видел, как помидоры плакали и поздравляли друг друга с освобождением. Теперь понятно, почему они все солёные...

14 декабря

Хахаль с Хозяйкой лепили во дворе снежную бабу. Халк говорит, что получилось весьма полигамненько... Кот злится, что не понимает половину фраз Халка и говорит, что получилось просто гамненько.

16 декабря

Кот нашёл в фотоальбоме Хозяйки свою фотку. Попросил лайкнуть. Лайкнул Халк. Хозяйка подумала, что он снова подавился и стала трясти его за задние лапы. Единогласно признали, что соцсети — зло.

17 декабря

Приходил попик, предложил Стасику принять его веру. Стасик заявил, что на кой хрен нужно и, вообще, религия — опиум для народа. После его слов, тут же появился заяц и сказал, что если это так, то он готов принять любую религию, а лучше две. Вот уж, продажная душонка...

18 декабря

Кот решил подставить меня и слямзил у Хозяйки серёжки. Ох и котяра... Да это просто мухлёж века! Пойду отмандюрю для профилактики...

19 декабря

Спорили с Халком о материальности сущего. В это время Хахаль поскользнулся в туалете и, судя по мату, сильно чем-то ударился. Ну а зачем теперь спорить? Все очевидно.

20 декабря

Приходили колядовать весёлые детки, а уходили грустные седые дедки... Ой, ну нах...! Пусть Хозяйка сама двери открывает!

21 декабря

Рассказывал Коту, что очень давно мои предки отмечали Новый Год сегодня. Тот, в свою очередь, рассказал мне, что его предки отмечали сегодня день сна и ушёл спать в коробку. Отсюда вывод: не помнишь прошлого, спишь в коробке...

22 декабря

Сегодня пришла Зинедин и сказала:

«Пусть я света белого больше не увижу, но после Нового Года точно сяду на диету!».

Конечно, может быть, это просто совпадение, но сегодня была самая длинная ночь в году.

23 декабря

Кузьмич принёс нам ель. Ура!.. Кот говорит, что если бы Кузьмич нёс её с Зинедином, то он бы принёс нам не ель, а съель. А если бы он принёс сосну, то воображение Кота лопнуло бы от перенапряжения.

24 декабря

Пришёл довольный поп и сказал, что с помощью деда обратил всех немцев в православие. То есть, теперь можно смело сказать, что я буквально сейчас записал новогоднее обращение...

25 декабря

Сидели, скучали. Для блезира, решили спеть песню: «В лесу родилась елочка». На словах «Спи, елочка, бай-бай», Кот повалил её на пол, аргументируя это тем, что стоя спать очень неудобно. Судя по всему, после хозяйкиного чукаричка, он теперь и в лоток будет стоя ходить...

26 декабря

Приходил Леший, рассказывал, как вчера Зинаида Захаровна неожиданно вышла из дома, когда мимо дед гнал немцев на работу. Те с перепугу построили БАМ и пустили по нему электровоз. Да уж, чего не сделаешь с испуга...

27 декабря

Голуби принесли поздравление от моего мобильного оператора. Это ещё кто такой? Хотя, стационарный режиссёр звучит ещё загадочнее...

28 декабря

Кот говорит, что Новый Год уже на носу. Согласился. Потом присмотрелся, а это, оказывается, Стасик просто за усы зацепился.

29 декабря

Наводили в кладовке порядок перед праздником. Нашли Бермудский треугольник. Нужно будет дяде Толе отдать, а то он жаловался, что потерял свою чертёжную готовальню.

30 декабря

Сказал всем, чтобы шли спать, потому что завтра праздник. Хахаль с Хозяйкой легли там, где стояли. Какие исполнительные... Всё-таки хорошие они у меня.

Продолжение следует...

______________________

1Карфаген должен быть разрушен! (латынь; здесь и далее: примечание автора)

2Для тех, кто не знает или забыл: композиция группы «Кино» — «Восьмаклассница»

3Кот Шрёдингера — мысленный эксперимент, предложенный австрийским физиком-теоретиком, одним из создателей квантовой механики, Эрвином Шрёдингером, которым он хотел показать неполноту квантовой механики при переходе от субатомных систем к макроскопическим.

4Дабстеп (от английского dubstep) — музыкальный жанр, возникший в начале 2000-х годов в южном Лондоне как одно из ответвлений гэриджа. По звучанию дабстеп характеризуется темпом порядка 140 ударов в минуту, доминирующим низкочастотным «комканным» (wobble) басом с присутствием звукового искажения, а также разреженным брейкбитом на заднем плане. От более известного drum-n-bass стиль отличают резкая бочка и малый ударник, похожие на хардстайл.

5В английском языке «brownie» («домовой») является производным от «brown» — «коричневый»

6Ктулху — демон из пантеона Мифов Ктулху, владыка миров, спящий на дне Тихого океана, но, тем не менее, способный воздействовать на разум человека.

7Сортир (немецкий)

8Медвежья болезнь — энурез и диарея (разг.)

9«Я люблю Чешир!» (арабский)

10Пердимонокль — жаргонное слово, обозначающее нечто, вызывающее сильное удивление