ЧЕМ Я УВЛЕКАЮСЬ?!..

Бывает, познакомишься с кем-то в интернете, ведёшь с ним беседу. Ну, как беседу?!.. Скорее, разговор обо всём и ни о чём. Правда, часто не понятным бывает: интересна ли она ему/ей, вообще?!..

В самый неожиданный момент вдруг восстаёт вопрос: «чем ты увлекаешься?» И вот здесь смекаешь самое страшное.

Оказывается, ты давно уже ничем не увлекаешься. Учишься в универе, затем пашешь на службе, потом — дома. В выходные нужно жене помочь по хозяйству, полку пришпандорить на место да пирог испечь на радость ей и старшому. И ещё не плохо было бы простыни да пелёнки за обоими отпрысками простирнуть. Когда всё переделаешь — вдруг неожиданно замечаешь, что ты уже в объятиях Морфея увлечённый сном.

Ну, может сериальчик какой или киношку какую успеваешь глянуть или, разумеется, иногда попиваешь пивко с дружками/сослуживцами/однокашниками. Ну, совсем уж изредка на рыбалку сходишь или на охоту. Однако за увлечение это вряд ли сойдёт. Ну, бывает, нафоткаешь несколько фотоснимков, так сказать, «для истории», выложишь их нас своей «стене», в интернете пошуршишь да в соцсетях потрещишь с кем-нибудь, но этим сейчас никого не удивить. Сейчас это делают все, кому не лень...

И вот сидишь вроде такой же, как и несколько мгновений назад, но начинаешь ощущать, будто где-то в глубине твоей души что-то сжимается. И вдруг так становится стрёмно и тоскливо так, до тебя неожиданно доходит: будто бы и не живёшь вовсе — так, существуешь... также как и остальная серая масса, населяющая эту планету... И уж тем более ничем таким особенным, что могло бы кого-то удивить, — давно уже не увлекаешься...

МУЖИКИ! ЖЕНЩИН БЕРЕГИТЕ!

Мужики!
Если вы пришли с работы, службы и/или учёбы к своей жене, просидевшей весь день с ребёнком — вашим отпрыском, — никогда не делайте так, как я сегодня. Сразу — за комп.
Даже если очень срочно нужно, как вот мне сегодня — надо было срочно добить курсач. Спросите для начала на всякий случай: ела ли она сегодня хоть что-нибудь.
Мужики, ей-богу! Стыдоба жуткая меня нынче пробирает пробрала за моё же собственное паскудство.
Короче, захожу на кухню случайно, водицы испить, и вдруг замечаю: в раковине-посудомойке напрочь отсутствует грязная посуда. Хотя, стоит заметить, там хоть и совсем чуть-чуть, но она всегда есть.
Тут же забыв, зачем шёл, разворачиваюсь и иду к ней в комнату, спрашиваю:
— Что ты сегодня ела?
А она, скромно понурив глазки, тихо сказала:
— Некогда было. Малой — ему отроду-то всего три недели — сегодня весь день капризничал.
Старшого (а ему 1 год и 2 месяца), хвала небесам, удалось определить в ясли. И теперь с ним хлопот не так много. Утром или я, или соседка (если я в отлучке — ей всё равно по дороге) отводим, а вечером — забираем. В яслях и трёхразовое питание и нянечки, да такие же сорванцы, как и он сам. В прочем, нет... он в меня пошёл. Такой же егоза, как и я когда-то был в его возрасте, да и сейчас, наверное, всё ещё остаюсь...
Но это так к слову...
В общем, чувствуя, как от стыда наливаюсь краской, словно рак в кипящем котле, в муках совести вышел из комнаты.
Теперь вот срочно готовлю пюрешку, салатик «весенний» и компот из сухофруктов.

Вот. Поделился, покуда водичка закипает...

Будьте внимательны к своим жёнам!

СЛАДКАЯ ПАРОЧКА

Как-то намедни захожу в «Сказку» ― кондитерка, что на улице Карла Маркса. От универа не далеко ― я туда частенько захожу между парами или когда домой еду, а потому продавщицы там меня неплохо знают. И не только как обычного постоянного покупателя, но и среди прочего ― любителя приколоться, рассказать свежий анекдотец или забавную историю... в общем, балагура. Даже прозвище дали ― Человек-Праздник. 

У прилавка стоят немолодые, в общем-то, уже люди ― лет под сорок, судя по всему они супруги, расфуфыренные все такие из себя и явно выпендриваются: 

― Это просто кошмар какой-то! Вот раньше у вас продавались такие славные конфетные ассорти, а сегодня их почему-то нет. Теперь же нам нужно мучиться, бегать по магазинам и собирать всё самим!

За прилавком Танька ― продавщица-кондитерша извиняющимся тоном оправдывается:

― Извините, так уж получилось. Вы может быть посмотрите, что-нибудь другое выберете?!..

В этот самый момент подхожу я, одетый, кстати, не очень притязательно и даже, по-моему, несколько потёрто, и недолго думая делаю заказ: 

― Будьте так добры, два набора «Сувенирных», парочку больших шоколадных плиток, Так... семь, нет девять батончиков «Grondard» с марципаном, и «Императорские» с серебром, коробочку... И, пожалуйста, всё красочно упакуйте.

Фильдеперсовая семейная парочка заместо менюборда вылупились на меня, а  после вопроса продавщицы «Вам отнести в экипаж?», моего утвердительного кивка и Танькиного же ответа: «Сию секунду! Не извольте беспокоиться!» с неистовой поспешностью покидают лабаз.

Похоже, пошли искать тот фаэтон с кучером, в каком я сюда приехал.

ЖЕРТВА ЗОМБОЯЩИКА

До какого же идиотизма могут довести людей СМИ, я расскажу на недавнем примере.

В одно из дежурств в приёмнике ночью поступает мужчина 36 лет после ДТП. Поскольку при госпитализации он сказал, что является военнослужащим — «Скорая» недолго думая доставила его к нам, в приёмник военного госпиталя. Множественные травмы, но ни одна из них жизни не угрожает. Он в сознании и контактен вполне.

Серьёзное последствие ДТП обнаруживается при дальнейшем обследовании. УЗИ показало в брюшной полости жидкость, что означает повреждение какого-то внутреннего органа и внутрибрюшное кровотечение. Что это за орган УЗИ, к сожалению, не даёт представления. Следовательно, предстоит, как минимум, диагностическая лапароскопия. Поскольку пациент в сознании — необходимо подписать согласие на оперативное вмешательство. Объясняем причину, последствия, опасность...

Пациент категорически отказывается. Знаете, чем мотивирует?

— Вы что, думаете я телевизор не смотрю?!?.. Я всё знаю! Я молодой, и вы меня на органы разберёте!..

Проводим беседу я и несколько врачей подряд, в том числе приглашённый специально для этого дежурный психиатр. Все поочерёдно объясняем ситуацию — ответ прежний. Появляются родственники. Описываем ситуацию им, пускаем к пациенту — им тоже отказывает. Мотивация абсолютно прежняя:

— На органы разберут! Я всё по ТВ видел!..

Без согласия, естественно, никакие манипуляции не проводятся, отказы оформляются, подписываются пациентом.

Провёл максимально возможную в условиях нашего отделения гемостатическую терапию^*, однако на утро — по данным УЗИ динамика отрицательная, количество крови в брюшной полости увеличилось, соответственно — кровотечение пусть и в меньшей степени, но продолжается.

Заново объясняем пациенту ситуацию и возможность летального исхода в случае его отказа. Тем не менее — отказ следует и мотивация прежняя «разберёте на органы!».

Не знаю, чем закончится ситуация, и дай Бог разума этому человеку. Но если финал будет негативный — очень хочется, чтоб каждая мразь, так или иначе причастная к подобным «репортажам», знала, что на её совести не просто дискредитация медицины по заданию сверху, ибо надо же как-то объяснить населению, почему государство медработникам платить упорно не желает, и медицина в РФ в состоянии агонии, а реальная смерть реального человека.

Однако это только один случай, но думаю — их тысячи. Это цена насаждаемой идеологии. И, поверьте, это только начало...

______________________

* Лечение, направленное на ликвидацию и прекращение кровотечений

КАК ЖЕ УПОИТЕЛЬНЫ КУРЯЩИЕ ДЕВШУКИ!

В них есть нечто таинственное и романтическое — от паровоза, и нечто прозаическое — от пепельницы. Правда, некоторые слухмейкеры нагло утверждают, будто чадящая, словно паровая дрезина, девушка или женщина не так моложаво выглядит на фоне с рядом стоящей некурящей. Ну, да чёрт с ним! Зато как блистательно! Вокруг один сплошной дым столбом... и в эпицентре него она — простая и важная, точно одиноко стоящая фабричная труба на фоне грозового неба.

Ох! как же манящ её надрывный кашель! И если ты её поцелуешь — тут же закачаешься, словно Иван-Царевич после очередного поединка со Змеем Горынычем. Существуют, однако, и дефективные с головы до пят и донельзя привередливые парни, коим более по душе нежная и шелковистая кожа Василисы Прекрасной и природная румяна на фоне нежно бледного загара её лица.

На самом же деле бледный цвет ужасен и раздражителен! То ли дело зелёно-землянистое, я бы даже сказал, впрожелть восковое лицо курящей девицы и её изжелта-прокопчённые, точнее, пожолклые до смолянистой корочки зубы! Бабы Яга с Кикиморой подле неё и то как-то тускло смотрятся.

Пацан! Ты только прикинь: вот она с тобою рядом, в твоих крепких мужских объятиях — пусть истомлённая, пусть сморщенная, словно прелая опавшая осенняя листва под ногами, пусть выгорелая до приятного резкого ультра-удушающего газа, рядом с которой свободно дышать можно разве что в противогазе, зато своя... до боли своя в доску, родимая, никотиновая!

Для неё нет надобности творить нетленные в веках поэмы, рыскать накануне 8 марта по городу в поисках первых гвоздик или хризантем, её не нужно нести на руках до самого зала торжеств городского Дворца Бракосочетания! Так не терпится попросту обнять её за плечи и нежненько эротическим шёпотом проговорить в её кремовое изжелтившееся ушко:

«Кури моя дорогая! Кури на здоровье! Лошади в городах уже повымерали!»

РОДЫ НА ДОРОГЕ

Не так давно мне пришлось принимать роды прямо на трассе. Не смотря на то, что мне, как и большинству моих коллег, приходится частенько, так сказать, работать «скорой помощью» во внеурочное время, но этот случай мне запомнился как никогда. Дочитав мой рассказ до конца, узнаете — почему.

За долгую рабочую неделю мне как-то поднадоело дышать городской пылью с примесью автомобильных и заводских выхлопов, а потому в пятницу вечером не заезжая домой, прям так, будучи в военной форме, поехал сразу долой из города — на дачу, что в Елец-Лозовке Липецкой области. Долго ли коротко петляя по воронежским городским улицам я выехал на трассу М-4 и направился привычным уже маршрутом.

Как бы это не показалось странным, магистраль оказалась относительно свободной. В попутном направлении двигалось не более пяти-шести машин. Выезжая из Багданово, гляжу, на обочине стоит синий «ВАЗ 2115». Двери, капот настежь открыты, а рядом коренастый парень примерно моего возраста стоит голосует.

Останавливаюсь, выхожу — узнать: в чём дело. Обрадовавшийся молодой человек подбегает:

— Слышь, командир! У меня жена рожает, а машина, как назло, заглохла... Подбрось до ближайшей больнички...

Услышав его стенания, недолго думая, я выхожу из машины, беру с заднего сидения свой походный «саквояж». Если быть точным — обычная медицинская универсальная сумка с полным медицинским арсеналом. Её несколько лет тому назад мне подарили друзья по случаю выпуска из медицинского училища. С тех пор и вожу её постоянно в машине на тот случай, если кому-то, как вот сейчас, в дороге, на даче да мало ли где ещё... придётся оказывать доврачебную помощь.

Заметив её парень воскликнул:

— Слава Богу! — А потом чуть настороженно спросил: — Ты — врач?

— Нет, — говорю, — я — фельдшер... Где твоя жена?

— Там, в машине...

Едва услышав это, я быстрым шагом направился к «пятнашке». Гляжу, на заднем сидении молодая женщина лет двадцати трёх лежит лёжнем, криком кричит. Рядом, у её изголовья, пацанёнок лет пяти (как потом узнал, его звали Алёшкой) что-то лепечет, видимо, как-то, по-своему, по-детски пытается утешить свою маму.

Быстро профессиональным взглядом оцениваю ситуацию. По всем признакам было, что у женщины недавно отошли воды, и начались схватки, которые усиливались с каждым разом. Достав из сумки фонендоскоп, послушал сердцебиение плода — около 150-160 — в принципе, нормальное.

Рыпаться и везти её куда бы то ни было — смысла нет, до ближайшей Хлевенской ЦРБ минут тридцать езды и, кто знает, какая там под Хлевным ситуация на дороге — вдруг пробка, а роды могут начаться в любой момент. И я принимаю скоропалительное решение, так сказать, на свой страх и риск: принимать роды на месте.

— Тебя как звать? — обращаюсь я к парню.

— Санёк...

— Я — Макс! — в знак знакомства, по старой русской традиции, мы обменялись рукопожатием. Я тут же описываю Саньку ситуацию, тот одобрительно кивнул. — Чистая вода есть?..

— Да, есть... — ответил он и направился к багажнику своей машины.

Не буду описывать весь процесс, ибо, думаю, для широкого круга читателей это будет не интересно. Скажу лишь, минут через 10 Ленка, так звали жену Санька, разрешилась вполне здоровеньким мальчиком.

Взяв младенца за пятки, я перевернул его вниз головой, дал добрый шлепок по ягодицам, заставив тем самым младенца глубоко вдохнуть не опасаясь, что слизь попадёт в верхние дыхательные пути, и громко закричать, дабы естественное сжатие лёгких вытеснило попавшую внутрь слизь, а последующий автоматический вдох до конца расправил лёгкие. Затем я перевернул мальца вверх головой и перевязал пуповину и провёл всё последующие необходимые процедуры.

Особо дотошному читателю сообщу: я прекрасно осведомлён, что в нынешнее время так «приветствуют» новорожденных крайне редко. Сегодня младенца стимулируют мягким поглаживанием по спинке, да и то только в случае необходимости. Но я всё ж таки предпочитаю использовать старый, проверенный временем, «дедовский» способ...

Как бы там ни было, тот самый пятилетний пацан — Алёшка, который всё это время молчаливо сидел у изголовья своей мамы, став невольным свидетелем родов и последующих моих действий, увидев, как я шлёпнул новорождённого по попке, дабы тот задышал, вдруг неожиданно сказал:

— Вот и правильно, всыпь ему ещё, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

Занавес!

P. S. После родовспоможения, я взял «пятнашку» на буксир и отбуксировал всё семейство до Хлевенской больнички, там мы обменялись номерами телефонов и распрощались... С тех пор мы, так сказать, дружим семьями. Звали меня в крёстные, но я отказался... Малыша, кстати, назвали в честь меня — Максом. Теперь на воронежско-липецкой земле стало одним Максом больше...

© В качестве иллюстрации

использовано случайное фото

из сервиса Google-картики

ШУМНЫЙ СОСЕД

Всю неделю напролёт соседи сверху изо дня в день непрестанно двигают мебель. Всё было бы ничего, если не одно «но»... Это происходит исключительно и по ночам. В конец не выдержав, решил-таки пойти разобраться: «Какого чёрта?!».
Открывает дверь щупленький такой мужичок лет тридцати, по всему видно, спросонок: глаза красные, волосы разлохмаченные, в помятом шмотье. Недолго думая, сжимаю кулаки и иду в словесную атаку:
— Слышь, чувак! Ты что, совсем страх потерял?!.. Какого хрена каждую ночь напролёт ты мебель или что там ворочаешь? Задрал уже, спать не даёшь!
Тот протирает глаза и жалостливо так говорит:
— Моя жена на сносях. Что ни ночь, ложась спать, она постоянно канючит: подвигай сервант. Под этот грохот она, видишь ли, легче засыпает. Понимаешь, не могу отказать ей, беременная как ни как.
Я понимающе кивнул и говорю:
— А на диктофон записать эти звуки — не судьба?
Вечером того же дня, выходя из лифта, встречаю его лестничной площадке первого этажа. Он, увидев меня, подступил ко мне весь такой радостный из себя, чуть ли на шею не кидался, благодарил за совет, совал мне деньги.
Давненько я, однако, не видел таких счастливых людей.

О РУССКОЙ ВОЕННО-ПОЛЕВОЙ МЕДИЦИНЕ

Случилась со мной намедни небольшая беда. Во время очередного марш-броска вывихнул левую руку. Естественно, отвезли меня к травматологу, но не к гражданскому, а к нашему — к военному Мужик он оказался, что говорится, бывалый, сразу видать — не одну горячую точку прошёл. Диагноз определил сходу...

После осмотра и рентгена (на всякий случай!) он говорит мне:

— Тут вправлять надо, — констатировал он, хотя я и сам к тому моменту это прекрасно понимал. Как ни как фельдшерское образование имею и вдобавок являюсь студентом третьего курса медакадемии. — Но анестезии нет... А потому вот тебе шарик — вдыхай, а вот тебе стихи Александра Пушкина — читай!...

Сижу я. Надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, от чего непрестанно ржу, в конце концов напрочь забыв о вывихнутой руке...

И в этот момент, доктор резко дёргает... Чувствую резкую невыносимую боль, отчего начинаю орать своим же писклявым голосом. При этом я прекрасно себя слышу и начинаю ржать, как сивый мерин, вновь напрочь позабыв о боли...

Что бы там ни говорили, а наша русская медицина (особенно военно-полевая) самая лучшая в мире!...

САМОУБИВЕЦ

В одной захолустной деревеньке случился большой праздник. По случаю такого события бабка за обедом налила деду 100 грамм. Старику показалось мало и он начал выпрашивать добавки. Бабка ни за какие коврижки не соглашается. Деда это в конец достало и он заявляет:

— Не нальёшь — пойду и повешусь в сарае.

— Да иди и вешайся, старый дурак.

— Раз так?!… — пошёл старый выполнять свою угрозу.

Заходит в сарай, берёт бечёвку и привязывает к брючному ремню, пропускает её под рубахой, а сверху надевает телогрейку. Далее: он встаёт на пуфик, конец верёвки привязывает за несущую балку, а в довершение он ногами опрокидывает эту самую табуретку и так виснет...

Старуха, почуяв неладное, бежит в сарай. Заходит и видит: табуретка на полу, а на бечеве, завязанной на балке, болтается её дед. Вперив свой взгляд в висельника с ужасом начинает канючить. На этот гвалт прибегает соседка, посмотрела на весь этот «ужастик» и говорит со вздохом прискорбия и сочувствия:

— Что ж теперь?!… Иди зови участкового!…

Старушенция убежала. Соседка собралась было уходить следом, глядь, а в сарае на полках чего только нет: сало, яйца, соленья, варенья и прочий съестной скарб. Недолго думая она начинает всё это украдкой укладывать в подол и бегом на выход.

Завидя, что его добро таким наглым образом разграбляется, дед как рявкнет:

— Марфа, положи сало откель взяла!…

Та, схватившись за сердце, тут же рухнула без чувств и при этом ломает руку.

По прошествии некоторого времени приходит местный «Анискин», быстро окинув сарай взглядом и завидев висельника, принимает решение снять удавленника. Ставит пуфик, встаёт на него и достаёт из кармана складной нож и начинает резать верёвку.

В этот самый момент у деда в голове проскочила шальная мысль: «Если сейчас обрежет — грохнусь на хрен!». Не долго думая он обнимает участкового за шею. Полицай от неожиданности аж подскочил на месте. Тут табурет теряет равновесие и оба: шериф и «висельник» — падают на пол. Из-за падения с довольно-таки приличной высоты участковый ломает два ребра.

Дед же, в конечном итоге, провёл пятнадцать суток в каталажке за «мелкое хулиганство».

ЕСЛИ ЗАВТРА ВОЙНА...

Зашёл намедни на военную кафедру родной медицинской академии. Там какой-то генерал читает лекцию на тему «Потенциальные стратегические проблемы войны». Но читал так, что я аж заслушался.
В конце лекции докладчик предложил курсантам задавать вопросы по прослушанной теме. Один из курсантов-слушателей:
— Если будет третья мировая война, Россия будет вовлечена?
Генерал отвечает положительно.
Курсант:
— А кто будет нашим врагом?
Генерал:
— По всем признакам, это будет Китай.
Слушатели в зале поражены. Тем временем курсант продолжает свой допрос:
— Но нас 150 миллионов, а их 1500 миллионов, как же мы победим?
Генерал:
— Подумайте хорошенько: в современной войне важно не количество, а качество. Вот, на Ближнем Востоке, 5 миллионов евреев сражаются против 50 миллионов арабов и неизменно побеждают.
Курсант, после недолгого раздумья:
— А у нас есть достаточно евреев?

РУССКАЯ ЗАВИСТЬ

Вы любите свою семью? Свой дом? Своих друзей? Наверняка, да. Просто даже из здорового эгоизма и по принципу «всё, что моё не может быть плохим». Но почему тогда мы не любим свою страну?

Что бы ни происходило в России, мужик русский все стонет. Как бы не менялась окружающая действительность, он всё недоволен. И люди — хамы, и чиновники — воры, и политики — обманщики, а начальник и вовсе жлоб несусветный! Ну как жить при таком раскладе нормальному человеку? Один выход — уехать подальше, за границу, к теплу, демократии и вежливым гражданам. К тому же, все лучшие люди уже там. Примерно так думает каждый десятый россиянин.

Но уехать и, тем более, благополучно устроиться за границей получается не у всех, а жить в своей стране почему-то не научились. Так и висим между двумя мирами. Однако хорошая Россия или плохая — другой у нас нет и не будет. Да и кому мы нужны за бугром? Это раньше, в 1970-80-е нас принимали на Западе, чтобы насолить Советскому Союзу. Сегодня особой конфронтации нет, а, значит, и радостно улыбаться эмигрантам никто не обязан.

Ругать всегда легко. А мне с детства, когда я ещё учился в школе-интернате, запомнилось одно отличное правило: «Критикуешь — предлагай, предлагаешь — делай». В России много проблем и только слепой будет утверждать, что всё хорошо, но, если задуматься, что конкретно мы, первые критики, сделали, чтобы хоть что-то изменить?

Например, многие ли из нас в День Земли выключили свет? Жалко времени, некогда, безразлично. А ведь нужен-то был всего один час.

Недавно в некоторых московских да и в воронежских кафе тоже появилась услуга «Подвешенный кофе». Каждый может купить кофе себе и оплатить ещё один («подвесить») для совершенно незнакомого человека. Но первое, что начала писать по этому поводу блогосфера:

«Это всё обычный пиар и вообще, почему я должен кому-то оплачивать кофе?».

Парадоксально, но именно так мы откликаемся на добрые дела и поступки. Так было и с театральным художником из Ростова-на-Дону, который за свой счёт превратил подъезд своей девятиэтажки в настоящий музей: выложил полы плиткой, выбелил стены, повесил картины, заменил обшарпанные перила.

И знаете, что услышал в ответ? Одна мамаша заявила, что подаст на него в суд, если её ребёнок поскользнётся и упадет «на его плитке».

Другой жилец сказал, что он рабочий человек и хочет, придя с работы, отдыхать, а в такой атмосфере это делать невозможно. Третий проявил оригинальность и заметил, что нечего, мол, свои художественные вкусы всем навязывать и развешивать в подъезде картины, так как ему, например, совершенно другие художники нравятся.

Но тот, кто совершает подобные поступки, обычно и не ждёт ни благодарности, ни аплодисментов. О способностях иркутского дворника Юрия Ижболдина никто не знал до тех пор, пока не объявили конкурс на лучший двор. Тогда Юрий и предложил расписать неприглядные стены в подъездах и снаружи домов.

Благоустройством активно занимаются и петербуржцы. Так в одном из двориков по проспекту Науки появились любопытные персонажи, созданные жильцами из пней и коряг, которые раньше вызывающе торчали на неухоженной клумбе.

Доброе дело другой жительницы Северной столицы Валентины Новиковой сейчас поддерживают всем районом. Всё началось с того, что около своей библиотеки, в которой она работала уборщицей, женщина разбила красивую клумбу и начала украшать её фигурками, плетёными заборчиками. Всё это Валентина делала своими руками из старых, никому не нужных вещей. Маленький садик населили самодельные птички, пчелиный рой, огромная божья коровка и даже семейство свинок. Оценив старания Валентины, местные жители стали приносить ей семена, рассаду, оригинальные скульптуры. Жаль, что поддерживать живописный садик, так сказать, в живописном состоянии удаётся лишь в тёплое время года.

Устав смотреть на пустырь перед домом и не дожидаясь инициативы властей, жители Свирска Иркутской области сами разработали проект детской площадки, достали деньги и выстроили на пустыре перед домом прекрасный детский городок с горками и качелями. И подобных примеров, описанных в Интернете, сотни по всей стране.

По большому счёту, чтобы сделать что-то полезное, даже деньги вкладывать не обязательно. В ближайший же выходной можно выйти и из подручных средств сделать кормушки для птиц, отремонтировать сломанную качелю на детской площадке, по весне посадить цветы или дерево, открыть дома библиотеку для соседей и жителей района и делиться с ними своими книгами. Я плохо разбираюсь в политике, особо ей не интересуюсь, и потому постоянно выхватываю из новостей только какие-то броские или интересные высказывания. И мне хорошо запомнилась одна из фирменных фразочек Путина:

«У каждого из нас есть свой участок, который мы должны, как Святой Франциск, мотыжить каждый день».

Вообще идея не нова — в романе Вольтера «Кандид» главный герой так и сформулировал своё жизненное кредо: «Нужно возделывать свой сад». Действительно, ведь в меру возможностей каждый из нас может улучшить пространство вокруг себя, и тогда жизнь в стране чуточку улучшится. Наивно, но факт.

Делать это, конечно, никто не должен. Но почему не делать, если мы можем?

P.S. Данная статья была опубликована впервые на страницах «Свободного репортёра» в июне 2011 года.

КАК Я УЧИЛСЯ ГОТОВИТЬ

В детстве я жил с бабушкой. Ну как жил?!.. Не всё время, конечно... Поначалу я приезжал на каникулы летом, а потом, когда мои родители погибли автокатастрофе, перебрался на совсем.
В её скромной библиотечке имелось множество всякой литературы, в том числе по медицине, географии, химии, огородничеству и пр. Среди них была и сборник кулинарных рецептов. Теперь это уже раритетное издание, редактированное, как говорят (может и врут — не знаю!), самим товарищем Сталиным, 1953 года — «Книга о вкусной и здоровой пище».
Бабуля работала в «скорой помощи», поэтому я часто оставался один. Мало-помалу, дабы не измываться над пожилой женщиной после очередного изнурительного дежурства, я начал сам периодически заглядывать в эту книгу и пытаться что-нибудь себе приготовить. Еда выходила, может быть и, здоровой, однако абсолютно безвкусной: до прагматичности пресная, кашицеобразная. Со временем у меня начал было развиваться болезненное сознание своих недостатков, проще говоря — комплекс неполноценности: дескать, мои руки растут именно из того самого места, из коего съеденная еда, приготовленная по рецептам из того талмуда, через энное время и должна появляться.
Долго ли, коротко ли, но однажды бабушки — последнего моего родного (плоть от плоти) человека не стало. Фронтовые годы с санитарной сумкой на плече и контузия, полученная ею где-то под Кёнигсбергом, тяжёлое ранение мужа (моего деда), от которого после войны он так и не смог оправиться, а потому умер в самом рассвете сил (я его, кстати, и не знал — в широком понимании этого слова); гибель сына (моего отца) и снохи (моей мамы), тяжёлая работа на «скорой», хотя в последние годы своей жизни она работала в одном из сельских фельдшерских пунктов, тем не менее всё это вкупе сделало своё дело. Врачи констатировали, так называемый, инфаркт мозга, он же ишемический инсульт, от которого она вскорости скончалась не приходя в сознание.
Прошло не мало лет, прежде чем я снова посетил её дом, оставленный ею мне в наследство. Я проучился в школе-интернате, затем получил фельдшерское образование в железнодорожном медицинском училище, что в городе Елец Липецкой области (его же в своё время, ещё перед войной окончила и моя бабуля), отслужил, как надо, два года в госпитале Северного флота.
Как бы там ни было однажды, во время дембельского отпуска, я решил привести её дом в порядок. Постоянно жить в нём я не собирался, поскольку от родителей в моём родном и любимом славном городе Воронеже осталась добротная кооперативная квартира. Но и продавать этот дом я тоже не хотел — память как-никак, а потому решил использовать его в качестве полноценной загородной дачи.
В общем, так или иначе уборочная страда шла, и, в конце концов, очередь до дивана, точнее — до его внутреннего отсека. Там я случайно и обнаружил ту самую книгу. Мне сразу же вспомнилась вся та жижа, которую я благодаря ей время от времени ел, тем не менее я бережно протёр её тряпкой.
И тут в меня буквально вперились золотистые буквы, которые я будучи ещё подростком впопыхах толком не разглядывал: «Книга о вкусной и здоровой пище для детей от года до трёх лет».
Вдалеке колосилась рожь...

НЕУДАЧНЫЙ АВТОРЭКЕТ

Поздняя осень. Сыро и мерзопакостно. Еду с суточного дежурства по медсанчасти. Поверх военной кителя-куртки обычная гражданская чёрная кожаная.
Гляжу, на обочине четыре парня попутку ловят. Ну, я и решил подкалымить малость. Лишние пару-тройку сотен в кармане (на тот же бензин) никогда не помешают.
Останавливаюсь, я открыл окошко: один из них сказал куда (им надо было в пригород — куда-то в Кривоборье), о цене тоже договорились.
Короче, садятся — едем... Выехали на трассу М-4. Тут одному вроде как приспичило отлить, я остановил — кадр вышел. Вдруг в это самое время один из сидящих сзади и говорит:
— Слышь, кореш, а ты знаешь, что такое «кинуть»?
— Нет, ребята, — изображая наивное ребячество отвечаю я. — Расскажите?
— Ну, вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
— Понял, — отвечаю с грустью в голосе.
— Ну, ты тогда вылезай и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
— Хорошо, — я аккуратно достаю из кобуры табельный «Макаров», который, как в тот момент оказалось, по счастливой случайности не сдал в «оружейку», щёлкаю затвором и говорю: — Слышь, ребята, а вы знаете, что такое «облом»?
Не знаю, чем бы всё это закончилось, но тут из-за поворота выруливает патрульная машина «ДПС»...

ЖЕРТВА АВТОРИТЕТНОГО ИЗДАНИЯ

Выхожу намедни из дома — смотрю: соседка, интеллигентная такая дама средних лет и вроде бы не блондинка мобильник прикладывает к двери машины. Да так ещё серьёзно и чего-то ждёт. Подхожу спрашиваю любопытства ради: дескать, зачем?

Ответ её меня немного шокировал:

— В одной АВТОРИТЕТНОЙ газете вычитала что если забыл брелок от сигналки, то можно позвонить и при звонке мобильника. Там дома типа нажать кнопку и мобильник передаст сигнал сигнализации. Вот смотрите — ап и отрыла.

Смотрю, на балконе стоит хмурый мужик с телефоном и брелком. Метров 30 до него, а моя, например, берет с базового брелка на 800 метров по прямой.

Понял что спорить бесполезно.

Говорю:

— Ну, открыла. А дальше?

Ответ на 5:

— Муж щас вынесет ключи.

P. S. Краткий ликбез. Телефон передаёт звуковые волны. Брелок сигнализации передает цифровой код пакет сигналов. Причём что бы понимали — если вы их не слышите то и микрофон мобильника тоже не услышит. Поэтому с тем же успехом можно в следующий раз заправлять машину бензином по смс, мыть её, перезвонив с мойки... И самое главное, я думаю, показывать мобильником куда надо ехать, а нафиг навигаторы?

Вот такие жертвы ЕГЭ и АВТОРИТЕНЫХ изданий...

А ПОУТРУ ОНИ ПРОСНУЛИСЬ...

Недавно проходил мимо до боли знакомого здания. Взгрустнулось... Да так, что выпить захотелось. Полезное было когда-то заведение. Очень способствовало развитию правосознания в некоторых неокрепших умах, надо признать...

Попал я туда лет в 16, впервые набубенившись «до положения риз» Тогда же я впервые узнал об «автопилоте», что включался после полутора литров. То есть, тело бродит, говорит, на что-то реагирует, но разум о том не ведает. И наутро ничего о себе не помнит.

Короче, очнулся я в камере.

Ой.

— Что же я натворил? — вертелось в башке. Да такого, что обезьянника для меня мало показалось — в крытую затрюмили? Это ж отличиться надо было.

— А тебе не всё равно? — злорадствовало сознание. — Всё, мальчик, приплыли тапочки к обрыву. Допрыгался! А мы тебя предупреждали? Предупреждали! А ты нас слушал? Нет, не слушал! Вот и осваивай новую стезю.

Теперь «турма-твой дом родной» Ничего, привыкнешь. Лет через 20 будешь скалиться железными зубами сиплым подругам и напрочь забудешь происхождение.

М-дя.

Пульс стучал в такт каким-то к месту припомнившихся блатным куплетам:

«И сердце бьётся раненою птицей,

Когда начну свою статью читать.

И кровь в висках так ломится, стучится,

Как мусора, когда приходят брать.»

В голове забрезжили какие-то смутные опасения: «Я ж новичок тут. «Первоход», по-ихнему. То есть, по-нашему уже. Мне ж «прописка» светит, — я с опаской оглянулся на храпящих сокамерников. — Бррр, ну и рожи. Надо это, как его, ну «поставить» себя правильно сразу»

Ну, ничего, суки, я вам сейчас покажу как маленького пугливого русского пацана притеснять! Особенно если он большой и даже на Машмете имеет репутацию конченного отморозка.

Сосед слетел с койки с первого могучего пинка. Отлично. Лёд в отношениях сломлен.

— А? Э? — пучил он на меня испуганные зенки.

— С добрым утром, дядя! — радостно поприветствовал я сокамерника. — Кто в хате старший?

— А? — свет разума пока не зажёгся в очах собеседника. Остальные тоже проснулись и ошеломлённо таращились на нас со своих нар.

— Хуй на! Кто смотрящий, интересуюсь?

— Ккуда?

— Что «куда»?

— Куда смотрящий?

Издевается — дошло до меня. Пришлось вломить ладошками по ушам.

— ВСТААААТЬ!!! — от моего рёва задребезжали стёкла.

— КТО СТАРШИЙ, ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ИНТЕРЕСУЮСЬ?

— Ннне знаю...

— Тааак. Махновцы, стало быть? — Я бешеным взором обвёл камеру. Многие попрятались под одеяла.

— А почему в хате не прибрано? — опять вклещился я в собеседника. — А?

— Ээээ...

— Так. Встал полы мыть.

— Аааа почему я?

— Мне что ли ты предлагаешь? А?

— Ннннет...

— Ну и, вперёд!

— А чем?

— Майку свою сними и давай!

— Нннне буду.

— Ах так! Нннна!

Истязаемый бросился к двери и отчаянно замолотил в железо кулаками.

— Откройте!...

Дверь приоткрылась. Там стоял заспанный вертухай.

— Чего блажишь?

— Тут этот урка, — стукач ткнул в меня пальцем, — нас щемит. Полы мыть заставляет!

— Ну, и помой! Дело-то хорошее, одобрил моё начинание мент, и захлопнул тормоза.

— А ты, выходит, барабан, братец? — змеино зашипел я на ябеду... — Ну, суччара!

— Ай! Хорошо! Я буду, буду мыть!

Через полчаса хата блестела. Я восседал на койке, сохраняя начальственный вид.

«Странно тут всё, — вертелось в башке. — Какие-то они не такие... Зашуганные больно. Уж не в петушатник ли меня мусора затрюмили? И почему от всех так перегаром прёт?»

Дверь распахнулась.

— Кто тут Беляев?

— Я.

— На выход.

— На допрос, начальник?

— На расстрел. Варежку захлопни!

Я по блатному сложил руки за спиной и вразвалочку последовал за вертухаем.

Хм.

Странная тюряга. Кафель везде. За стеной кто-то мучительно рыгал. Жутко воняло «Солцедаром» Ну, у них тут и порядочки!

Вдруг из соседней комнаты раздался страшный вой.

— Ммммусора позорныииии! — заходился кто-то в блатной истерике, — не подходи! Загрызу, суки!

— Постой тут, — мент оставил меня в коридоре и бросился на подмогу.

Я заглянул в помещение. Там трое милиционеров безуспешно пытались сорвать трусы с какого-то синюшного уркагана. Тот бился как лев. Рядом на эту битву титанов взирала безучастная стайка нудистов.

— Вась, да брось ты его на хуй, — мент замотал прокушенной рукой. Охота ему в труселях мыться — его дело!

В углу приседал благообразный дедушка. Стоящий рядом санитар руководил процессом.

— Давай деда, присядь!

Хитрый дед едва согнул коленки и тут же выпрямился.

— Видишь, сынок, нормальный я!

— Деда, попу ниже.

— Деда, не надо попу ниже! — вмешался в беседу победитель. Татуировки покрывали его с головы до пят. Трусы из рук он так и не выпустил.

— Деда, попу ниже, кому говорю!

— Деда, не надо попу ниже!

Дед обречённо присел на корточки, покачался и брыкнулся на бок. Готов.

— Понятно! — откликнулся санитар. Наш человек. В 6-ю тащите его.

— Эх, деда! Я ж тебе говорил: не надо попу ниже! — горько посочувствовал урка.

Меня скосило. «Нет, всё же какая то странная тюряга», — пробивались мысли сквозь хохот...

Наконец, меня привели к следаку.

— Вещи твои?

— Мои.

— Где учишься, работаешь?

— В школе-интернате. 10 класс.

— Хм. Такой лось? Мы думали тебе лет 20... Рано начал.

— Раньше сядешь — раньше выйдешь!

— Умный, значит. Допрыгался! Теперь на учёт в детской комнате милиции встанешь!

— Я и так давно на учёте!

— Рецидивист?

— Жертва произвола!

— Понятно. Пшёл вон отсюда!

— Ккккуда?

— Кошке под муда! Домой вали, узник совести!

— Эээээ... . До свидания!

— До скорой встречи, мудила!

В полной прострации я вышел на волю. Обернулся. На стене красовалась надпись:

«ВЫТРЕЗВИТЕЛЬ».

ПАРАДОКСЫ МЕДИЦИНСКОЙ СТАТИСТИКИ

Существует одна задачка на военно-медицинскую тематику. Её, среди прочих, частенько задают студентам медицинских средних и высших учебных заведений:

«В начале Первой мировой войны в униформу британских солдат входила коричневая матерчатая фуражка. Металлических касок у них не было. Через некоторое время командование армии было обеспокоено большим количеством ранений в голову. Было решено заменить фуражку металлической каской. Но вскоре командование было удивлено, узнав, что количество ранений в голову увеличилось. Необходимо заметить, что интенсивность сражений была примерно одинаковой до и после введения касок. Так почему же число ранений в голову увеличилось, когда солдаты стали надевать каски, а не фуражки?»

Таких «медицинских задачек», кои при детальном рассмотрении легко и просто объясняются, хотя сначала производят впечатление «необъяснимых парадоксов», я могу рассказать воз и ещё маленькую тележку.

1.

Классический «студенческий» случай, рассказывается на лекциях, как мне рассказывали, практически во всех западных медицинских колледжах и факультетах университетов, у нас он, увы, вводит в ступор до 90% дипломированных специалистов. Проверено в одной из врачебной социальных сетей рунета.

В нелюбимых нами США есть два штата:
1) теплый, курортный, с пляжами, и т.п. — Флорида.
2) холодный, без пляжей — Аляска.
Внимание вопрос: в каком из них смертность выше, и почему?
Правильный ответ: Флорида.

И это не потому, что там много пьют, веселятся, получают солнечные удары, тонут в океане или поедаются акулами и крокодилами¹. Всё гораздо проще: на Аляску едут работать молодые и здоровые. В «курортный» же штат едут все, кому не лень, включая людей старшего и преклонного возраста, дабы погреться на солнышке. Средний возраст жителей Аляски — 35 лет, Флориды — около 60. Соответственно, общая смертность во Флориде раза в 4 выше, чем на Аляске. А как только мы сравниваем смертность людей в одинаковых возрастных группа — на Аляске она таки процентов на 40 выше: климат всё ж таки там не очень благоприятный.

2.

Менее известный случай, описанный в медицинской литературе довольно широко. Мне о нём поведал немецкий нейрохирург Константином Кесслером.
У них, загнивающем западе есть серьёзная система отслеживания побочных эффектов лекарств. То есть, у них доподлинно известно, когда, где и кому больных какую таблетку назначили. И если у некоторого количества пациентов, принимающих одинаковые таблетки, вдруг появляется то или иное осложнение, это становится известно всей медицинской общественности не через 10 лет, а максимум месяца через два-три. В этом случае учёные и чиновники от медицины быстро начинают разбираться и принимать меры, вплоть до запрета того или иного препарата.
Как известно, в той же Германии, Франции или Испании довольно широко назначаются антидепрессанты, в т.ч. Причём, делается это не только психиатрами, но и терапевтами/педиатрами, семейными врачами, гастроэнтерологами, гинекологами — в общем, всеми, кому не лень.
Таким образом как-то раз при очередной проверке безопасности назначаемых антидепрессантов, выяснилось, что у лиц, принимающих антидепрессанты, достоверно выше частота самоубийств, чем у людей, никогда не принимавших эти лекарства.
Парадокс? Вроде бы антидепрессанты как раз должны препятствовать развитию депрессии и, как следствие, совершению самоубийств?
Чуть было не запретили их применение, как у нас говорят, под горячую руку. Но вот что в итоге выяснилось.
Помимо тех назначений антидепрессантов, которые делались пациентам с минимальными признаками депрессии², наибольшее число антидепрессантов назначалось больным с действительно серьёзными признаками депрессиями: оные неделями лежали в кроватке в эмбриональной позе, и «мечтали» либо суициде, либо о скоропостижной смерти.
Почему я говорю «мечтали»? Повторяю: у них был как раз тот случай, который в классических учебниках по психиатрии описан, в том числе как депрессивно-суицидальный синдром. Эти больные не были достаточно активны, даже чтобы встать и что-то с собой нехорошее сделать. Естественно, им назначали мощные антидепрессанты.
Что делают антидепрессанты? Любой человек мало-мальски соображающий в медицине ответит: они, прежде всего, повышают активность людей.
Таким образом, эти больные люди попросту лежали на кроватке и даже не могли подняться с нее, чтобы что-то с собой сделать.
И вот здесь начинается самое интересное. Этих больных начинают лечить и начинять их антидепрессантами, в следствие чего активность их головного мозга повышается в разы. И как следствие всего этого получается результат: тот, кто возможно, пару лет вынашивал мысль о самоубийстве, но не мог решиться на это, становится более активным и, увы! более решительным. Но всю свою решительность он не использует на то, чтобы убраться в квартире, изучить немецкий, французский или испанский язык, найти работу, сходить, в конце концов, куда-нибудь развлечься. Он выполняет то, о чём так долго мечтал, то, чем он жил всё последнее время — он таки совершает самоубийство.
Специальная комиссия достаточно быстро разобралась в ситуации, и людям с тяжелой депрессией был рекомендован специальный режим на начальный период назначения антидепрессантов и тщательный мониторинг их суицидальных намерений.
И это в итоге снизило число самоубийств.
А могли бы, не разобравшись, взять и попросту запретить эти лекарства — так же, как могли бы запретить и каски, «повышающие» число шрапнельных ранений в голову...
Кстати, Вы ещё не решили эту задачку? А ответ там донельзя прост:

Всё дело в пресловутой медицинской статистике, с которой мы, современные российские врачи и фельдшера, сталкиваемся изо дня в день.
Когда солдаты носили фуражки, получая ранение в голову, погибали на месте либо по дороге в медсанбат. Таким образом раненых было вроде как и много, но на общую статистику они пагубного влияния войны не оказывали. Когда же на солдат одели каски, смертность из-за ранений в голову уменьшилось, а количество ВЫЖИВШИХ раненых увеличивалось...

P.S. Эта статья впервые была опубликована мной 11 ноября 2013 года на страницах блога Международного Информационного Агентства «Медицинский Экспресс».

___________________

1 Это я обобщённо передаю реальные попытки наших специалистов, включая ведущих профессоров, ответить на вопрос

2 Чаще всего врачами-специалистами, не имеющими прямого отношения к психиатрии или психотерапии, в частности гастроэнтерологами, гинекологами, и т.п.

БИОМАССА

Сидели компанией на даче, разговор зашёл о смертной казни. Мнения разделились, но я, как всегда, был против... Спорили до глубокой ночи. Слово взял Денис — мой самый лучший друг детства.

МАНОК

Как-то вечером, после службы, я заглянул в свой любимый магазин «Охота», что в Воронеже на Платонова, 12, посмотреть, нет ли в продаже чего-нибудь новенького.
Продавец тётя Вера знала меня ещё любопытным мальчишкой-шестиклассником, который бегал сюда через день посмотреть на настоящих охотников и послушать их рассказы. Повезло: она обрадовано позвала меня к своему прилавку и сказала, что, когда разойдутся покупатели, она мне что-то покажет.

БОЕВОЙ ДЕД

Осенью 1942 командовал мой дед канонерской лодкой на Балтике, честно командовал, матросов не обижал, за спины не прятался, бил фашистов, как страна приказывала.

СОБАЧКА ЛИЗА

8 января. Вечер. Стою на первом этаже, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем. Женщина, по всей вероятности, её мама пытается успокоить ребенка:
— Лизочка, солнышко, хватит весь подъезд на уши ставить.
Но Лизочка, неугомонная, остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает. А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к чёрту. Ну, и как гаркну:
— Лиза, молчать! Место!
Малая тут же замолчала и встала на месте.
— Хорошая Лиза, молодец. Рядом! — девочка послушно заходит в спустившуюся кабину лифта. Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
— Спасибо вам большое! А то я её битых полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и крикни в закрывающуюся за мной дверь:
— Лиза, голос! И счастливое гавканье поехало вверх...