Показаны сообщения с ярлыком Сатира. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком Сатира. Показать все сообщения

ЖЕРТВА ЗОМБОЯЩИКА

До какого же идиотизма могут довести людей СМИ, я расскажу на недавнем примере.
В одно из дежурств в приёмнике ночью поступает мужчина 36 лет после ДТП. Поскольку при госпитализации он сказал, что является военнослужащим — «Скорая» недолго думая доставила его к нам, в приёмник военного госпиталя. Множественные травмы, но ни одна из них жизни не угрожает. Он в сознании и контактен вполне.
Серьёзное последствие ДТП обнаруживается при дальнейшем обследовании. УЗИ показало в брюшной полости жидкость, что означает повреждение какого-то внутреннего органа и внутрибрюшное кровотечение. Что это за орган УЗИ, к сожалению, не даёт представления. Следовательно, предстоит, как минимум, диагностическая лапароскопия. Поскольку пациент в сознании — необходимо подписать согласие на оперативное вмешательство. Объясняем причину, последствия, опасность...
Пациент категорически отказывается. Знаете, чем мотивирует?
— Вы что, думаете я телевизор не смотрю?!?.. Я всё знаю! Я молодой, и вы меня на органы разберёте!..
Проводим беседу я и несколько врачей подряд, в том числе приглашённый специально для этого дежурный психиатр. Все поочерёдно объясняем ситуацию — ответ прежний. Появляются родственники. Описываем ситуацию им, пускаем к пациенту — им тоже отказывает. Мотивация абсолютно прежняя:
— На органы разберут! Я всё по ТВ видел!..
Без согласия, естественно, никакие манипуляции не проводятся, отказы оформляются, подписываются пациентом.
Провёл максимально возможную в условиях нашего отделения гемостатическую терапию*, однако на утро — по данным УЗИ динамика отрицательная, количество крови в брюшной полости увеличилось, соответственно — кровотечение пусть и в меньшей степени, но продолжается.
Заново объясняем пациенту ситуацию и возможность летального исхода в случае его отказа. Тем не менее — отказ следует и мотивация прежняя «разберёте на органы!».
Не знаю, чем закончится ситуация, и дай Бог разума этому человеку. Но если финал будет негативный — очень хочется, чтоб каждая мразь, так или иначе причастная к подобным «репортажам», знала, что на её совести не просто дискредитация медицины по заданию сверху, ибо надо же как-то объяснить населению, почему государство медработникам платить упорно не желает, и медицина в РФ в состоянии агонии, а реальная смерть реального человека.
Однако это только один случай, но думаю — их тысячи. Это цена насаждаемой идеологии. И, поверьте, это только начало...

TEXT.RU - 100.00%

______________________
* Лечение, направленное на ликвидацию и прекращение кровотечений

КАК ЖЕ УПОИТЕЛЬНЫ КУРЯЩИЕ ДЕВШУКИ!

В них есть нечто таинственное и романтическое — от паровоза, и нечто прозаическое — от пепельницы. Правда, некоторые слухмейкеры нагло утверждают, будто чадящая, словно паровая дрезина, девушка или женщина не так моложаво выглядит на фоне с рядом стоящей некурящей. Ну, да чёрт с ним! Зато как блистательно! Вокруг один сплошной дым столбом... и в эпицентре него она — простая и важная, точно одиноко стоящая фабричная труба на фоне грозового неба.
Ох! как же манящ её надрывный кашель! И если ты её поцелуешь — тут же закачаешься, словно Иван-Царевич после очередного поединка со Змеем Горынычем. Существуют, однако, и дефективные с головы до пят и донельзя привередливые парни, коим более по душе нежная и шелковистая кожа Василисы Прекрасной и природная румяна на фоне нежно бледного загара её лица.
На самом же деле бледный цвет ужасен и раздражителен! То ли дело зелёно-землянистое, я бы даже сказал, впрожелть восковое лицо курящей девицы и её изжелта-прокопчённые, точнее, пожолклые до смолянистой корочки зубы! Бабы Яга с Кикиморой подле неё и то как-то тускло смотрятся.
Пацан! Ты только прикинь: вот она с тобою рядом, в твоих крепких мужских объятиях — пусть истомлённая, пусть сморщенная, словно прелая опавшая осенняя листва под ногами, пусть выгорелая до приятного резкого ультра-удушающего газа, рядом с которой свободно дышать можно разве что в противогазе, зато своя... до боли своя в доску, родимая, никотиновая!
Для неё нет надобности творить нетленные в веках поэмы, рыскать накануне 8 марта по городу в поисках первых гвоздик или хризантем, её не нужно нести на руках до самого зала торжеств городского Дворца Бракосочетания! Так не терпится попросту обнять её за плечи и нежненько эротическим шёпотом проговорить в её кремовое изжелтившееся ушко:
«Кури моя дорогая! Кури на здоровье! Лошади в городах уже повымерали!»
TEXT.RU - 100.00%

ПРО ФЕДЕРАЛЬНЫЙ БЮДЖЕТ

Nota Bene! Без цензуры!
Изумительная штука — федеральный наш бюджет,
Охренеешь, коли почитаешь,
Посивеешь с юних лет и шизанёшься напоследок
От этих цифирей, которые узнаешь.
Кого хошь у нас спроси: депутат — не простецкий мандат,
Респект стоит дорогого,
Полтора «лимона», раз... ни хуя рабочий класс!...
Ну и что на это скажет....?
И зарплата — в месяц под «лимон». Заебись себе живёт!...
Правда-матка для народа — мандатура,
Сколько ж пенсий враз потерял рабочий класс?
Ни одна не скажет нам структура.
На здоровье деньги есть? — Отрицательный ответ —
Обойдёмся без врачей и их попеченья.
И студентам «ни фига», что степуха... чепуха,
Совесть потеряли без зазренья.
Этой песне нет конца, как у круглого яйца,
Бесконечность наша золотая,
Круче если может быть, то нам яйца не варить —
То деликатес будет для рая.

TEXT.RU - 100.00%

ЛЯГУШАЧЬЕ ВЕЧЕ

1

Дебри лесные, сплошной бурелом,
Мхи разрослись, да чернеет лишайник,
Топь, и пугающий сыростью мшаник,
Смотрит печально заброшенный дом.
Филин ухая пророчит в окрест,
Эхо разносит неясные речи,
Стая лягушек собралась на вече
И обсуждает проблемы тех мест.

2

— Клюквы сегодня, поди, урожай,
С тех, кто захочет явиться с кошёлкой,
Надо болотный брать с них за вход. Без толку
Нечего шастать — вытаптывать рай.
— Так ведь и лоси здесь ходят порой,
С них-то мы как соберём «откупные»?
— Лосей не трогать, они нам родные,
Клюкву оплатит пусть кто-то другой.
Средства от ягод отправятся в фонд
Лучшей трясины на нашем болоте,
Леший потом в обозначенной квоте
Выделит гиблому месту... на зонт.

3

— Вдруг по болоту никто не пойдёт,
Как нам тогда управляться с трясиной?
— А пусть бобры дорогу завалят осиной,
Сразу в болото деньга поползёт.
— Что же нам делать коль влезет слепец
Или больной с аномальным давленьем?
— Это ж не страшно, пойдут в удобренье,
Сами себе пропишут конец.
— Что будем делать с добытой деньгой,
Вдруг любопытные спросят отчёты?
— К лешему их, а скорее уж к чёрту!
Сами же в море поплавать весной.

4

— С клюквой понятно, с лишайником как?
Он ведь, противный, да собакам на фиг не нужен...
— Кто это квакнул, с мозгами не дружен?!..
К клюкве в нагрузку, пусть платит дурак.
— Мхи пропадают, гниют на корню,
Их бы пристроить куда-нибудь что ли?!..
Толку ведь нету, обидно до боли!
— Этих в аптеки, как супер-херню.
Всем, кто здоровье своё бережёт —
Пусть получает, как чудо-лекарство,
Средство пропишет болотное царство,
Стольник — не деньги, карман не прожжёт.

5

— Торф пропадает, лежит «мертвяком»,
Он ведь по сути — бездонная бочка.
С солнцем как быть, эта жирная точка
Греет бесплатно родной бурелом?..
— Значит, придётся ввести номинал,
А всё, что выше — замкнуть на болото,
И прописать, что подобная квота
Спущена сверху под грифом «астрал».
— Всё! Голосуем, не прячьтесь за пни!
Мы лягушачья единая стая,
Деньги в болото к себе забирая,
Сытыми встретим счастливые дни!

TEXT.RU - 100.00%

КОТ БАЗИЛИО И ЛИСА АЛИСА

Депутатам-затейникам и их решению
о сборе средств на капремонт...
Как не вспомнить Буратино
И мораль из сказки этой —
Ведь подобная картина
Приключилась нынче летом.

Кот Базилио с Лисой Алисой
(В приказном для всех порядке)
Сговорились вдруг с казной
И сыграли лихо в прятки.

Чтоб ремонт когда-то в доме
Приключился в радость людям,
Надо деньги те, что кроме,
В землю посадить на блюде.

И, конечно, быстро очень
(Для Базилио с Алисой)
Вырастит фундамент прочный,
Ну, а всем рыдать слезой.

От оказанной заботы
По уходу за жилищем
Через сорок лет работы
По ремонту встанут в «тыщи».

Крыша будет золотая,
Бриллианты — на перила!
На стенах — картины рая,
Помирать чтоб лучше было...

А в Москве того похлеще:
Серебро — в ступени, к ножкам!
Платиной балконы блещут,
Изумрудами окошки...

Что нам скажут Кот с Лисою?
Чуда жди от той — с косою...

TEXT.RU - 100.00%

ПРО НАШЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО

Наше правительство — истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим! Повышают тарифы и цены — это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
Повышают цены на бензин — они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
Падает курс рубля — нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
Запрещают импортные продукты — избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
А сами они страдают за нас — тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!

ПРО БУКВАРЬ

По мотивам рассказов современных первоклашек и их родителей...
Посвящаю современной системе... обезобразования...

1

У нас в школе был опрос,
Мы писали фразу:
«Мыла раму?» И вопрос
Вставили, заразы.

2

Для чего вопрос стоял
Нам не рассказали,
Я писал уж как понял,
Так и все писали.

3

Петька, мой сосед, балда,
Рассказал, что было:
«Мыла раму мама?»
«Нет, мыла не купила», —

4

Я подсказывал ему
Суть-то этой фразы,
Он: «Вопрос стоит к чему?»
«Знают пусть, заразы!»

5

Танька наша — только «пять»,
Тоже отличилась,
Написала: «Денег нет,
Рама не помылась».

6

А Витюша, вот прикол,
На вопрос ответил:
«В наших рамах нет стекол,
Нам без них свет светел».

7

Вова, это — анекдот,
И не то напишет:
«Рамы нет, сосед — урод,
К маме лез по крыше.

8

В гипсе ходит месяц он,
Мама громко выла
Под стекольный этот звон,
Рамы не помыла».

9

Костя — это наш мудрец,
Видимо, в испуге
Написал: «Их мыл отец,
Мать ушла к подруге».

10

Я — философ, есть вопрос —
И дорассуждался:
«Раз на рамы сильный спрос,
Значит, класс остался

11

Без уборщицы, допрос:
Кто не убирался?
Значит, с мамки будет спрос —
Взял и отказался!

12

Весь урок гадали мы:
«Мыла мама раму?»
А, ведь, взрослые умы
Нас толкнули к сраму!

TEXT.RU - 100.00%

ПРО АРМЕЙСКУЮ ТУПОСТЬ

Если ты не служил, то вряд ли  знаешь, как там всё происходит. В армии же главное — беспрекословное выполнение команды. Сначала выполни, а потом думай, если хочешь. Вот тебе пример.
В нашей части стоял старенький УАЗик. Стоял он много лет, в итоге остался от него только кузов, всё остальное растаскали. Со временем часть обнесли новым двухметровым забором, в котором сделали новую калитку, по ширине чуть-чуть меньше, нежели ширина УАЗика.
Однажды от местного начальства в лице майора пришёл приказ: убрать кузов с территории части, сколько ж можно его терпеть?
Наутро прапорщик подозвал нескольких бойцов и передал им приказ начальства.
— Товарищ прапорщик, так ведь он в калитку не пройдёт!  — возмущается один из сержантов.
— Сам знаю, что не пройдёт.
— А зачем тогда его двигать вообще? Пусть валяется себе дальше.
— А майору ты это сам лично скажешь? — прищурился прапор.
Нрав у майора был не подарок, за подобное "хамство" можно было заработать несколько нарядов.
— Нет, — пошёл на попятную боец. — Но что же делать? Ведь не пройдёт же!
— Не пройдёт, — снова согласился прапорщик, размышляя о чем-то.
— Значит так! Берёте УАЗ и ПЫТАЕТЕСЬ пропихнуть его в калитку, вовсю изображая старание. А я пока за майором схожу. Задача ясна?
— Так точно! Разрешите приступить? . .
Спустя 15 минут прапорщик и майор наблюдали следующую картину. Четверо бойцов подносят УАЗ к калитке передом — он упирается. Солдаты чешут репы, меняются местами, поворачивают УАЗик задом и пытаются пропихнуть его в проём другой стороной, естественно неудачно. Снова чешут репы, ставят УАЗ на попа, толкают в проём... меняются... чешут... тянут...
Прапорщик молчит. Он умный, он знает, что говорить сейчас нельзя. Это должно быть решение майора. Наконец, майор произносит:
— Что, не проходит в калитку?
— Никак нет, товарищ майор.
— Хм, да-а-а... И забор высокий, не перебросить...
— Никак нет, товарищ майор.
— Ладно, бросайте его на хрен! — произносит майор и уходит.
Кузов этот и по сей день там стоит, ржавеет.

ЧТО ТАМ У ... ?

Время, затраченное на обсуждение проблемы,
обратно пропорционально значимости проблемы.

© Артур Блох. Законы Мёрфи
Некоторая часть россиян очень активна в политическом и общественном плане. Они задаются вопросами глобального характера, о многом думают и размышляют, они неравнодушны. О таких людях, я бы хотел вам сегодня рассказать. И естественно о наиболее животрепещущих вопросах, вызывающих дрожь сердца и трепет души россиянина. Я их разделил на два блока, а также выделил два наиболее острых и злободневных информационных повода. Постарался конечно покороче, чтобы даже человек, чей ум обезображен твиттером, смог осилить текст и прикоснуться к каждой из проблем.

I. ЕВРОПА

БЕЗРАБОТИЦА В ИСПАНИИ

Да, одна из самых животрепещущих проблем для политически активного россиянина, это конечно же безработица в Испании, там она достигла чудовищных, ужасных размеров. Молодые испанцы стонут без работы, и вообще ситуация в Испании совершенно безнадежная. Иной Гриша Залупенко стоит в супермаркете привалившись стеллажу продуктов не первой необходимости, изображает охранника, остекленело пялится в окно на Суходрищенск, состоящий из слоя грязи, слоя говна и слоя снега и думает — какое же блядь, счастье, что я не в Испании. Ведь тогда был бы безработным.

БАНКРТОТСТВО ГРЕЦИИ

Это конечно тоже весьма важная проблема для россиянина. Греция в долгах как в шелках! Бывало Семён Глуподыров, второй год не оплачивающий коммунальные платежи и набравший пару сотен тысяч долга, развалившись в до сих пор неоплаченном диване пялится в до сих пор неоплаченный телек, и задаётся вопросом, ну что за кретины эти греки, разве можно так вот жить в долг!?

ИСЛАМИЗАЦИЯ ФРАНЦИИ

Люба Шалавлёва бежит в коротенькой юбочке по вечерним кварталам Нижнежопинска, и переживает за Францию, ах Монмартр, ах Шамп Элизэ, как же, все эти милые места оккупированы ниггерами и чурками!? Ужас! И жадно щупает взглядом тёмные подворотни, а не притаился ли там узбек или даг? Вдруг изнасилует. Или даже два раза! Можно будет сэкономить на поездке в Египет.

РАЗРУШЕННОЕ СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО ВОСТОЧНОЙ ЕВПРОПЫ

Об этой проблеме зачастую задумывался Эдуард Семёныч Косорылов, коренной Отстоеградец, особенно когда лопал венгерский горошек, или польские брокколи, или румынские соленые огурцы, или болгарскую фасоль, или... Как же они могли, думал дядя Эдик, так легко позволить развалить своё сельское хозяйство!?

II. АМЕРИКА

ВМЕШАТЕЛЬСТВО США В ДЕЛА СИРИИ

А юную Машу Дурёхину, волнует иное. Нет, её волнуют ещё и гормоны, как и всех девиц райцентра Мохосраснкого района, но иное волнует куда сильнее. Она вчера купила маечку «КРЫМНАШ» и яростно протестует против вмешательства США в дела суверенных государств! Как же так можно, гневно твикает Машка, брать и вторгаться в суверенную страну! Это же настоящий беспредел!

ПИНДОСЫ НЕ ЛЕТАЮТ НА ОРБИРУ

Её друг, такой же молодой и глупый Лёня Херососов наоборот в восторге. Пиндосы, говорит Лёня, лошбаны, мы их на орбиту возим! Нет у них космических кораблей. Лёня вообще счастлив до усрачки, родители подарили ему на день рожденья подержанный Форд Фокус и он уже приклеил на него изготовленную в Китае наклейку «Трофей». Сердце радуется...

БАРАК ОБАМА

Гад! Гад этот Обама! Возмущается престарелая Софья Гадюкина. Все беды от этого Обамки! Сам негр, а взял и полез в президенты, и делов наворотил! Делов наворотил! Бабе Софье вчера начальник местного ЖЭКа популярно объяснил, что именно из-за Обамы он не может заасфальтировать дыру у подъезда, покрасить подъезд и отремонтировать трубы. Всё сучий потрох Обамка скоммуниздил из ЖЭКа. С этими словами маленький начальничек сел в Лексус и уехал в казино.

В США УБИВАЮТ НЕГРОВ

— Слышь Серёга, — позвал коллегу сержант Очколизов, массируя отбитые костяшки — Слышь Серёга, а в США опять негра убили!
— Да ну! Опять!?
— Вот те крест!
— Звери! Просто звери эти пиндосы. А что там с чебуреком?
— Кончился походу, кажись по печени ему въехал жестко, он и двинул коней.
— Вот ты баран Очколизов, на кого теперь глухарей вешать будем? Иди приведи ещё одного чебурека и лупи его аккуратнее. Аккуратнее сука! Ох уж эти пиндосы, по живым людям стрелять...
Но две проблемы номер один не относятся ни к Европе, ни к Штатам это конечно же педерасты и хохлы.

СЕКСУАЛЬНЫЕ МЕНЬШИНСТВА

Тема с гомосеками может перекрыть любой, абсолютно любой инфоповод, кроме другой проблемы номер один, о которой ниже. Гей-парад важнее всего. Появление гомика на ТВ, почти конец света. Трансвестит может вызвать полуобморочное состояние у патриота. П-п-пидоры! И поцреот округляет глаза — каков разврат-то!? Спаси и сохрани! Один завалящий гомик может перевесить и катастрофы и теракты и даже обвал курса рубля. Потому что настоящая проблема это падение нравов.

ШО ТАМ У ХОХЛОВ

И естественно главная тема любого общественно активного человека в России. Что там у хохлов? Даже больные, лежащие при смерти, дрожащим шепотом спрашивают:
— Доктор, доктор... Что там? Ну, у хохлов?
В крике новорожденного слышится этот ещё не до конца сформированный младенческим сознанием вопрос. Бомж, допивая остатки коробочного портвейна, спрашивает у мусорного бачка, как дела на Украине. Бизнесмен, выкручивая руль БМВ, думает: «хохлы, хохлы, как же там вы?» Пенсионеры шепчутся в автобусе:
— Слыхали что там у этих?
— У кого?
— Да у хохлов!
— Что!?
Дети в школе объясняют друг другу:
— А у хохлов...
А единственные люди, кого волнуют проблемы в России, российской экономики и рубля, это внезапно... Те самые хохлы.

ПРО БУМАЖКУ, ПУД КОРЗИНУ И... ТАЗ С НИМИ

Всем знакомая картина —
Ты бумажку принеси!
А ещё пуд с корзиной
К той бумажке... донеси.

Собираешься вновь с духом
И плодишь бумажек пуд,
И не ведаешь ты слухом,
Что потом отправят... в суд.

Ту корзину вместе с пудом,
Надорвавшись тащишь в суд,
Переполненный злым людом,
Так ведь всех туда и... шлют.

А в суде не шатко-валко,
Дел хватает наперёд,
Там бумаг лежит вповалку,
Тех, что люд решенья... ждёт.

Отсудились, слава богу!
Рак присвистнул на горе...
Вновь пускаешься в дорогу,
С чувством, что погиб... в дыре.

Словно чёрная дырища
Поглотила силы враз,
Ведь бумажек уже тыща —
Пуд, корзина, с ними... таз.

Притащил к исходной точке,
Тут же был сражён копьём —
Ко всему добавить бочку,
Мы без бочки..... не возьмём!

Обессилив снова духом,
Тащишь весь тот скарб к дверям,
Где не ведаешь ты слухом,
Что теперь пошлют... к чертям.

И идёшь ты по дороге
К чёрту за бумажкой той,
Тяжело, устали ноги,
Бочку тащишь за собой...

Но нужна всё ж та бумажка,
Без бумажек ты — никто,
Без бумажки ты — какашка,
Без одной, а если... сто?

Всем знакомая картина —
Бюрократов извечный бред,
Для чего нужна корзина?
Для бумажки! Той, что... нет.


TEXT.RU - 100.00%

«СКОРАЯ ПОМОЩЬ» ПО-РУССКИ

Nota Bene! Без цензуры!
Когда на землю опускаются сумерки, закрываются поликлиники и у всех специалистов заканчивается рабочий день, наступает время подумать о своём здоровье. Итоги этих печальных размышлений доставляются службой «скорой помощи» в приёмные отделения разных больниц.
Основными неотложными диагнозами, с которыми страждущие поступают в приёмное отделение, являются: «фиг-его-знает», «а-вдруг-там-чё?», «настаивает-на-госпитализации» и «заебал-звонить». Последние два заболевания отличаются наиболее тяжёлым течением.
Кроме того, у всех пациентов имеется тяжёлая сопутствующая патология: они убеждены, что в два часа ночи врач преисполнен гуманизма, интереса к профессии и очень им рад. На самом деле он рад всему этому делу примерно так же, как трипперу. Но будет лечить пациентов, как лечил бы и триппер. Если больного сопровождают родственники, то они в тяжёлой форме страдают убеждённостью, что доктор в диком восторге, что они такие молодцы и не дают своей бабушке пропасть.
Ещё на пороге дежурного лечебного учреждения дежурный врач ставит предварительный диагноз «на-фига-ты-сюда-его-привёз». Врач «скорой» пытается, как может описать симптомы наиболее подходящие к заболеванию «которое-лечат-здесь».
Если дежурный врач — специалист, и определил основной диагноз как «фиг-его-знает», «а-вдруг-там-чё?», «настаивает-на-госпитализации» и «заебал-звонить» без осмотра больного, то он радостно сообщает больному: ваше заболевание называется «лечат-его-не-здесь». Далее следует партия в подкидного дурака между дежурным врачом больницы и врачом или, в его отсутствие, фельдшером «скорой»1. При этом самым большим козырем врача больницы является «Это точно не наш пациент!». Ежели «в подкидного дурака» играет фельдшер «скорой» и врач больницы, то у последнего всегда найдётся, припрятанный для таких случаев главный козырь — «ты вообще не врач». У врача, а тем более у фельдшера «скорой» аналогичных козырей нет, им крыть нечем, а поэтому, и тот, и другой, как правило, проигрывают. И карета «скорой помощи» ползёт на другой конец города, где всё повторяется. При неблагоприятном положении звёзд возможно до 3-5 циклов.
После того, проведя обследование, врач приёмного покоя ставит свой диагноз. Обычно это оказывается «ни-фига-нет». Дальнейшая тактика зависит от клинического опыта доктора и его служебного положения. Опытный врач знает, что сообщение данного диагноза пациенту вызывает резкое ухудшение, особенно при диагнозах направления «настаивает-на-госпитализации» и «заебал-звонить». Кроме того, это чревато развитием осложнений для доктора, как немедленных2, так и отсроченных3. Диагностика осложнений облегчается тем, что во время немедленного осложнения пациент обычно сам сообщает об отдалённых.
Пациенты с «фиг-его-знает» и «а-вдруг-там-чё?» иногда оказываются адекватными людьми и мужественно принимают приговор от «ни-фига-нет».
Но рассчитывать на это не стоит...

Сложностей добавляет то, что после подтверждения диагноза «ни-фига-нет» больной, убежденный в своем праве уютно разместиться в тёплой постели начинает настаивать на обратной транспортировке. И, хотя врач предупреждал, что «скорая» — это маршрут в один конец, начинает демонстрировать знания Международных конвенций, Конституции России, Уголовного кодекса РФ и т.д4. Далее идут звонки родственникам с комментариями: «Я в «скорой», умираю, а они, козлы, ставят диагноз «ни-фига-нет»... Заканчиваются разговоры одинаково: «они-сами-здесь-все-козлы»...
Ещё одной тактикой является быстрое оформление пациента в отделение с диагнозом «фигня». Если дежурный врач одновременно является лечащим в том отделении, можно попробовать предложить диагноз «другая-фигня» и сбагрить пациента смежному специалисту. Но те — люди опытные, дураков, чтобы брать себе чужую печаль, нет и этот лечебно-диагностический приём обычно не удаётся. Ну, а когда вы просто дежурант — смело кладите с «фигнёй», пусть потом другие разгребают.
Где-то с полуночи до четырёх утра — стандартное время поступления больных с диагнозом «офигеть». Патогномоничным симптомом для «офигеть» является фраза «думал, что пройдёт». Больные с «офигетью» направляются в операционную, а тем временем продолжают поступать пациенты с «фиг-его-знает».
Тут основным диагностическим приемом является не торопиться обратно в «приёмник». Хорошим вспомогательным приёмом является серьёзное лицо дежурного персонала и, как бы междоусобные, разговоры о том, что хирург выйдет ещё нескоро. В этих условиях повышаются внутренние резервы организма, больной в порядке самопомощи становится способен поставить себе диагноз «ни-фига-нет» и покинуть приёмное отделение задолго до осмотра врача.
Пациенты с «настаивает-на-госпитализации» и «заебал-звонить» остаются навсегда. Они тоже занимаются самопомощью, облегчая себе муки ожидания с помощью скандалов дежурному персоналу и возмущения плохой работой медиков, в принципе. Поэтому тут самой правильной тактикой будет немедленное оформление их с «фигнёй», чтобы дать себе и медсёстрам хоть часик поспать. Если, конечно, «скорая» не привезла вам диагноз «другая-офигеть»...

Вот так мы и работаем...

TEXT.RU - 100.00%
__________________
1 А картами служат признаки заболевания
2 К примеру, истерика, скандал
3 Таких, как например, жалоба главврачу, письмо в прокуратуру и газету
4 До закона «об основах здравоохранения...» обычно не доходят, и слава Богу

ПРО ЗВЁЗДНУЮ БОЛЕЗНЬ

Ночкой лунной, ночкой блудной,
Той, что снится всякий вздор,
Сон я видел, очень чудный,
И, невольником подспудно,
Слышал звёздный разговор:

— Вы вчера уж так блистали,
Что вы видели с высот?
— Звёзды, звёзды и народ.

— Интересно, что за звёзды
Так сияют на Земле?
— Все они живут в Кремле.

— Неужели так бывает,
И как выглядят они?
— Этим Солнце не сродни.

— Быть не может. Гиперзвёзды
В небе долго не живут.
— Эти всё ещё растут.

— Там ещё другие звёзды.
Может это Млечный путь?
— Нет, их вешают на грудь.

— Ничего не понимаем,
А зачем на грудь звезда?
— За заслуги без труда.

— У звезды что за работа?
Наше правило светить.
— Те хотят руководить.

— Интересно, расскажите
Про Земную эту быль.
— Люди выглядят, как пыль.

— Это что, они летают?
Это нравится им всем?
— У них веса нет совсем.

— Может быть от этой пыли
Звёздам трудно заблистать?
— Звёздам на неё плевать.

— На Луне вон пыль слоями,
Не мешает ей светить.
— Звёздам тем с Луной не жить.

— Пыль-то эта набухает.
Будет «чёрная дыра»?
— Да давно уже пора.

— Хорошо, что мы на небе,
На Земле сплошной бардак.
— Даже хуже. Это так.

Ранним утром я проснулся,
Долго думал: сон иль быль?
Видно ночью я свихнулся
И с испугом отряхнулся,
С жуткой мыслью, что я пыль.


TEXT.RU - 100.00%

БАСТУЮЩИМ ДОКТОРАМ

(Сатирическая пьеса)

Действующие лица:
Регионздрав — знатный вельможа, крупный упитанный мужчина средних лет. Бас-профундо.
Минздрав — более знатный вельможа и более крупный и более упитанный мужчина старше сорока. Ну, вы в курсе... Бас-кантанто.
ФОМС, он же Фонд обязательного медицинского страхования — организация, у которой почему-то оказались все деньги, выделяемые на медицину. Жизнерадостный нагло-хитроватого вида солидный мужичок. Сладкий тенорок.
Судья. Просто судья. Статный и солидный мужчина в судейском облачении эпохи средних веков. Драматический баритон.
Врач. Некая модель Доктора Айболита, но более понурого, раздосадованного вида, вечно крайняя фигура. Хриплый лирический баритон.

ТРИДЕВЯТОЕ КОРОЛЕВСТВО

Где-то в неком государстве
Вдруг возник больной вопрос:
Два царя сидят на царстве
Али это всё гипноз?

Как не глянь — кругом двоится,
Что не день — то чудеса,
Двоеличие творится,
Сколь не закрывай глаза.

Государя левым глазом
Можно лицезреть в обед,
Ну, а правым — оба сразу
Государят, что за бред?

У народа раздвоенье:
Как же в царстве дальше жить,
Если первый — приведенье,
Взять второму послужить?

Озираясь, и с испугом
Люди видят каждый день:
Чередою друг за другом
Ходят «государя тень».

И похожи как близняшки,
Словно двое из ларца,
Одинаковы замашки,
Одинаковы с лица.

Если первый вдруг объявит,
Что указ пора менять,
Результат второй предъявит
Повсеместно: Вмиг принять!

Государевы служаки
Поделились пополам,
Дело вдруг дошло до драки —
Бей чужих назло врагам!

Те, кто раньше были дружки,
Разругались в пух и в прах,
Непонятно, чьи же служки
Первыми потерпят крах?

Компроматом забавляют,
Веселят честной народ,
Каждый день всех удивляют,
Где же правда, кто же врёт?

И к чему все эти ссоры —
Не поймёт никак народ,
Если эти нынче воры,
Что ж других назавтра ждёт?

Да и как могло случиться,
Что служака-казнокрад
От всего смог откреститься?
И чему безумно рад.

А народ так разумеет:
Раз в стране сплошной гипноз,
За него «первой» болеет,
Со «вторым» — пока вопрос.

Если глянуть левым глазом:
Он, родной, не виноват…
Правым: Ну, нельзя так сразу
Обвинять, что казнокрад…

Да в порядке всё с казною,
Ну, седьмой же миллиард
Не успел он взять с собою,
Главное — прошёл азарт…

Что же будет с государством —
Что не день, то вновь «герой»?
И судачат на всё царство:
Снова вор, но всё же свой…

А народ опять дивится:
Как же это может быть?
Мы слепы или двоится,
Иль глупы, и как же жить?

Вы живите, не ропщите!
Наше царство таково…
Государюшку любите,
Сразу двух, не одного!

Вам закрыть бы оба глаза,
Уши крепенько заткнуть,
Все налоги, лучше сразу,
Заплатить и вмиг уснуть!

За казной присмотрим рьяно,
Нечего вам так тужить,
И разделим, без обмана,
Где, кому и как пожить!

Ну, а что же государи?
Аль не слышат свой народ?
Аль не видят в этой сваре
Кто казну «в кредит» берёт?

Государи тоже люди,
В царстве действует гипноз,
И у них двоиться будет
Так поставленный вопрос.

Если глянуть левым глазом —
Руки надо отрубать!
Ну, а правым — можно сразу
Всю казну ворам раздать…

И казна не исключенье —
В царстве действует гипноз,
Раздвоилась, к удивленью,
Раз поставлен так вопрос

Половину — левым видно,
Правым глазом — поискать,
Чтоб народу не обидно —
Половину можно дать.

Может это и решенье
Нерешаемых проблем?
Только слабо утешенье
Для таких серьёзных тем.

Знать опасно раздвоенье
Для казны и для царя,
У народа есть ведь мненье,
Только может оно зря?

Может вызвать чародея,
Чтобы снять со всех гипноз,
Раздвоенье, не робея,
Запретить, вот в чём вопрос.

Может государь решится
Всему царству напоказ
Просто взять и не двоиться?...
И на том закончим сказ.


TEXT.RU - 100.00%

ЧЛЕНСТВО

Ведь кто-то же додумался до новости такой,
А кто-то вдруг одумался и потерял покой:
Что делать, если в партию вступил одной ногой,
Стал членом и задумался — что делать со второй?

Ведь кто-то же стесняется, что член, его нога,
Совсем не подчиняется, не то, что голова.
Что делать, если кажется — не член и не нога?
Спроси совет у доктора, она всегда права.

И все-таки забавненько — так член или не член?
Ведь шел вполне сознательно к членистоногим в плен.
Что делать, если маешься в чьей партии ты член?
С ногами разберись сперва, чтоб избежать проблем.

МОЙ ГИДРОМЕТЦЕНТР

Нашим синоптикам и их извечно
несбывшимся прогнозам посвящается...

Удивительно, но точно,
Свойство приобрёл мой нос —
Он уверенно и прочно
Демонстрирует прогноз.

Только-только засвербило,
Зачесалось так, что льёт —
Он предскажет то, что было,
То, что есть и то, что ждёт.

Я чихаю на погоду —
На предсказанный прогноз,
Правды не сказали сроду,
Правду скажет мне мой нос.

Выйдя утром, в оба глаза,
Я на небо погляжу,
Если я чихну три раза,
Значит — солнце предскажу.

Ну, а если только восемь,
Я подряд чихаю раз —
То погода, словно осень,
Будет ждать назавтра нас.

Каждый раз ведь совпадает
Мной предсказанный прогноз.
Он нисколько не гадает —
А чихает, бедный нос.

Ну, а чтобы не напрасно,
Мне свой дар уж распылять,
В Гидрометбюро прекрасно
Было б на работу взять…

TEXT.RU - 100.00%

ДОРОЖНАЯ ДРАМАТУРГИЯ

То — комедии, то — драмы,
То — кромешный водевиль,
Боевик — словами дам,
Фразой папы — жизнь стиль.

Все герои постановки —
Каждый сам себе герой,
В жизненной инсценировке
Выбирает жанр свой.

Глядь, комедия в разгаре:
Вот Блондинка за рулём,
От любви к себе в угаре
Едет в голове с нулём.

С телефоном забавляясь
И забыв про зеркала,
В джип соседний ударяясь —
Тормозила, как могла…

Роль комедии уходит,
Место драме уступив,
Вдруг из джипа Пацан выходит,
Даром речи поразив.

Не найдя нормальной фразы,
Перебрав весь про маму лексикон,
Безобидною заразой
Окрестил Блондинку он.

Но угроза всё ж промчалась:
Всех блондинок перебить!
Тут Блондинка постаралась
В водевиль всё превратить.

Округлив глаза в испуге,
Губы трубочкой свернув:
Видно, ехали к подруге…
Шепчет, к Пацану прильнув.

Я, конечно ж, виновата,
Не заметить вас же — грех...
Смотрит на него любовно,
Пацан обмяк — ну, просто смех.

Водевиль бы продолжался,
Только время истекло.
С места боевик сорвался,
В джипе опустив стекло.

Оценив, Блондинки взглядом,
Столь роскошный экземпляр,
Вышла, стала с Парнем рядом,
Тут же нанесла удар.

У виновницы — Блондинки
Искры сыпались из глаз,
Превращаясь тут же в льдинки
От холодных колких фраз.

Гнев Блондинки, видно сила,
Так вошла в победный раж —
В тюнинг быстро превратила
Новомодный макияж.

Зритель жаждал продолженья,
Ждал ужастика момент,
Но, остановив движенье,
С воем вдруг примчался Мент.

Дальше, что происходило
Я не знаю, как назвать —
По кусочку подходило
К жанрам всем, не дать не взять.

Страж попытку примиренья
Бесполезно предпринял.
Пацана в недоуменье
Умолял, чтоб их унял.

Бедный Парень с этой свары,
Видно, тоже подустал:
Выключил в машине фары
И в сердцах нажал сигнал.

Дамы вмиг остолбенели.
Свет погас — звучит финал.
Зрители все посмотрели,
Только жанр никто не знал.

С чувством сделанного дела,
Заорал будто в лесу,
Бедный Парень Блондинкам смело:
Двух блондинок не снесу!

И сорвался, как на ралли,
Он не ехал — улетал,
А Блондинки вслед кричали,
Он им: Я вас всех видал…

Мент с сочувствующим взглядом
Слыша, что орёт Мужик,
Крикнул: Браво! стоя рядом,
И исчез, как и возник.

Вот такой театр дорожный
Завершился, как уж мог,
А машины осторожно
Поползли, пуская смог.

Те две яркие девицы
Побледнели, просто жуть,
И, поправив маски — лица,
Разошлись, видать, всплакнуть.

Дам я вам совет надёжный:
Не глазейте на базар!
Получить инфаркт ведь можно,
Видя наш репертуар.

На машине не неситесь,
Торопясь скорей домой.
И почаще всё ж креститесь:
Слава Богу, не со мной!

TEXT.RU - 100.00%

ТВ-СТРАШИЛКИ

Телевизор я включаю,
Чтоб спокойно отдохнуть,
Но всё чаще замечаю —
Не могу потом уснуть.
От того, что я услышу
В блоке срочных новостей
У меня проблемы с «крышей» —
Я всё время жду гостей.

Новость первую я слышу
Про кошмарный ураган,
Что он снёс кому-то крышу
И зарыл её в бархан,
Ну, а в том песке случайно,
Поразительно (но факт!)
Откопали вдруг нечаянно
Очень древний артефакт.

Вот сенсация, что надо,
Как учёным повезло!
А общественность так рада —
Только б «крышу» не снесло!
Я старательно внимаю
И пытаюсь осознать,
Что-то я не понимаю?
Может «крышу» поменять?

Подлатав прорехи в «крыше»,
Я переключил канал.
Удивительно, но слышу
Новость, что ещё не знал.
На соседском огороде
(Надо ж как им повезло!)
Вдруг болид свалился вроде
И застрял в земле назло.

То ли я так плохо вижу,
То ли это не болид,
У соседа бани крыша
Явно из земли торчит.
Хорошо, что не в бархане —
На земле, и это факт,
А то крышу его бани
Примут вновь за артефакт.

На сенсации ведь падкий
Этот умственный народ,
Второпях потопчут грядки,
Перероют огород.
И докажут, что у крыши
В космосе потомки есть,
А в земле не яма — ниша,
По прилёту, чтоб присесть.

Почесав в затылке «крышу»,
Сам себе я вдруг сказал.
Всё, что я теперь услышу,
Чтоб всерьёз не принимал.
Лучше уж смотреть, не слушать
Этот голубой экран,
И заткнуть на «крыше» уши,
Чтобы не снесло в бархан.

А то вдруг психиатрам
С моей «крышей» повезёт:
Гуманоида иль «шизу»
С артефактом принесёт.
Разберут всё по кусочкам,
Замуруют в кислоту.
С телевизором всё — точка,
Лучше я пойду ко сну.

TEXT.RU - 100.00%

ПРИЧИНЫ ПОСТУПЛЕНИЯ В МЕДИЦИНСКИЙ ВУЗ

Nota bene! Sine censura!
По мотивам воспоминаний о студенческой жизни моего отца Беляева Юрия Михайловича,
хирурга, кандидата медицинских наук
(19 марта 1960, Воронеж — 19 июля 2004, Хлевенский район Липецкой области, трасса М4 «Дон»)
Причины поступления в Воронежскую Медицинскую Академию имени Н. Н. Бурденко, как впрочем и любой другой медицинский вуз бывшей Страны Советов!
У вас много свободного времени1?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!
Всего за 21903285 дней мы гарантируем, что:
  1. Вы посадите печень.
  2. Досрочно приобретёте слабоумие.
  3. У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь.
  4. Вы научитесь спать в любом месте, в любое время и в любом положении.
  5. Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина2.
  6. Пройдёте ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника.
  7. Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали.
  8. Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров.
  9. У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут всё свободное пространство вашей квартиры.
  10. Бесплатно пройдёте курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой», написав 1000000000 листов историй болезни, которые всё равно никто, никогда не прочитает, включая ваших преподавателей.
  11. Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп.
  12. Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим негоже», или «Выкинуть жалко, а вам, всё равно, приятно».
  13. Научитесь замечательно бегать на лыжах по лужам и в кроссовках по болотам, под снегом, по живописному Шершневскому3 кладбищу в уютной компании педофилов, эксгибиционистов, онанистов и других, не менее приятных, собеседников, что помогут быстро скоротать время.
  14. Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки.
  15. На 6-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе — вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам.
  16. Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придётся посещать деканат с баночкой вазелина.
  17. Узнаете, почему «Lingva Latina penis canina est» и почему «череп — жопа анатомии».
  18. Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенантрен» и «приступообразны бронхообструктивный симптомокомплекс».
  19. Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата.
  20. Узнаете, что такое симптом «Щётка на Блюмберге».
  21. Вам будут читать лекции без перерыва и подольше.
  22. Вы научитесь писать тесты «методом Тыка».
  23. Научитесь самым главным предметам в ВГМА4: библиотековедению, истории медицины, культуре речи и т.д.
  24. В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтёрши, но не дай Бог, вы принесёте им одежду БЕЗ петлички.
  25. Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень5, а потом воровать их.
  26. По окончании медицинского вуза бывшей Страны Советов вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться».
  27. Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц.
  28. Вас будут обучать «не пойми кто», «не пойми где», «не пойми как» и работать вы будете, соответственно, «не пойми с кем».
  29. Вы сможете получить такие специальности, как:
    1. Врач-ксерокоп;
    2. Врач больничных и холодильных установок;
    3. СЭСист;
    4. Гепатолог, Грыжевик, Глазнюк, Пиздюк, Зуболог, Ухист, Гландюк, Коленюк, Животнюк;
    5. ЭКГист.
    И другие специальности6.
  30. Вы накачаете мышцы плечевого пояса, таская халат, вторую обувь, хирургический костюм, шапочку, фонендоскоп и кучу учебников в придачу
  31. К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики.
  32. Вы научитесь искусству маскировки на лекциях.
  33. Приобретёте Автоматические Ушные Фильтры7 и Губо-закатывающую Машинку8.
  34. Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощрённые планы мести своим «горячо любимым» преподавателям.

P. S. Откуда это взял мой отец — понятия не имею, а потому на исключительное авторство не претендую!

________________________
1 Примерно 7-8 лет
2 Вас научат ориентироваться в Дорожной больнице без компаса, карты и спутниковой навигации
3 Или любому другому аналогичному, расположенному близ ближайшего к вам медицинского вуза.
4 Как впрочем, и в любом другом медицинском вузе бывшей Страны Советов
5 Типа тельца Бабеша-Негри
6 Правда, на данные специальности вам нужно будет проучиться ещё от 2 до 5 лет с конфискацией лучших лет вашей жизни.
7 Он же АУФ-2003
8 Она же ГЗМ-2001