ИДИОТЫ СРЕДИ НАС

Они — уже посреди нас...

Эпизод 1

Как-то прогуливался по пляжу со своими приятелями. Неожиданно кто-то из них заметил:

— Парни! Глядите, мёртвая птица!

И тут один уникум, посмотрев на небо, переспросил:

— Где?

Эпизод 2

Одна моя хорошая знакомая решила прикупить себе устройство специально предназначенное для того, чтобы перерезать ремень безопасности на тот случай, если автомобиль попадёт в аварию, и перевязь заклинит. Всё бы ничего, если бы она не держала это приспособление в багажнике машины.

Эпизод 3

Пару лет тому назад, когда я был ещё «выездным», вернувшись из Ларнаки, в Шереметьево-2, куда прилетел наш самолёт, получить свой багаж я так и не смог, а потому был вынужден обратиться в службу утерянного багажа.

Служащая сервиса, приветливо так улыбаясь, попыталась успокоить меня: дескать, не стоит беспокоиться, у меня достаточный опыт работы и проблема будет скоро решена. В довершение своего монолога она вдруг спросила:

— Для начала скажите мне, ваш самолёт уже прилетел?

Эпизод 4

Однажды заехав по пути между учёбой и службой в пиццерию «San Remo», что на улице Куцыгина в моём родном и горячо любимом Воронеже, завидел там одного господина, пришедшего заказать пиццу «на вынос». Принимавший заказ молодой человек спросил его:

— Как порезать пиццу: на 4 или на 6 частей.

Синьор поразмыслив малость выдал:

— Разрежьте её на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.

Эпизод 5

В марте 2013 года в нашем городе прошла конференция психиатров и наркологов, на коей должен был выступить именитый московский психиатр. Там же присутствовала одна из наших достопочтенных вице-губернаторш.

Профессор выступил с небольшим докладом, а затем настало время вопросов и ответов. И эта дама тоже решила обратиться к нему с вопросом.

— Расскажите, профессор, — начала она как бы из далека, — существует ли какая-нибудь простейшая метода различить нормального человека от идиота?

— Без сомнения! — ответил психиатр. — Достаточно задать этому человеку самый элементарный вопрос. Если он затруднится с ответом — ситуация ясна, как дважды два.

— Какой вопрос?

— Ну, допустим, такой. Известный мореплаватель Джеймс Кук, как известно совершил три морских экспедиции вокруг Земного шара и во время одного из них умер. Во время какого именно?

— О, доктор, а не могли бы Вы спросить о что-нибудь ещё? Я не очень сильна в истории, — смутилась глубокоуважаемой представительницы губернской власти.

Эпизод 6

Этот случай рассказал один мой давний знакомый, живущий в одной из воронежских «долин нищих». Решил он как-то обзавестись новым холодильником. Купив оный, старый он выставил у ворот своего дома приклеив скотчем объявлением, распечатанное на компьютере крупным шрифтом. Оно гласило:

«ЕСЛИ ВАМ НУЖЕН ХОЛОДИЛЬНИК — ЗАБИРАЙТЕ АБСОЛЮТНО ДАРОМ!»

Несколько дней стоял у ворот этот экземпляр раритетной кухонной техники. Наконец, моему приятелю это надоело, и он решил сменить текст объявления. На сей раз он написал:

«ПРОДАЁТСЯ ХОЛОДИЛЬНИК. ЦЕНА €50»

На следующее утро проснувшись, вышел он во двор, покурить и с удивлением обнаружил, что холодильника как не бывало...

ПРО АРМЕЙСКУЮ ТУПОСТЬ

Если ты не служил, то вряд ли  знаешь, как там всё происходит. В армии же главное — беспрекословное выполнение команды. Сначала выполни, а потом думай, если хочешь. Вот тебе пример.

В нашей части стоял старенький УАЗик. Стоял он много лет, в итоге остался от него только кузов, всё остальное растаскали. Со временем часть обнесли новым двухметровым забором, в котором сделали новую калитку, по ширине чуть-чуть меньше, нежели ширина УАЗика.

Однажды от местного начальства в лице майора пришёл приказ: убрать кузов с территории части, сколько ж можно его терпеть?

Наутро прапорщик подозвал нескольких бойцов и передал им приказ начальства.

— Товарищ прапорщик, так ведь он в калитку не пройдёт!  — возмущается один из сержантов.

— Сам знаю, что не пройдёт.

— А зачем тогда его двигать вообще? Пусть валяется себе дальше.

— А майору ты это сам лично скажешь? — прищурился прапор.

Нрав у майора был не подарок, за подобное "хамство" можно было заработать несколько нарядов.

— Нет, — пошёл на попятную боец. — Но что же делать? Ведь не пройдёт же!

— Не пройдёт, — снова согласился прапорщик, размышляя о чем-то.

— Значит так! Берёте УАЗ и ПЫТАЕТЕСЬ пропихнуть его в калитку, вовсю изображая старание. А я пока за майором схожу. Задача ясна?

— Так точно! Разрешите приступить? . .

Спустя 15 минут прапорщик и майор наблюдали следующую картину. Четверо бойцов подносят УАЗ к калитке передом — он упирается. Солдаты чешут репы, меняются местами, поворачивают УАЗик задом и пытаются пропихнуть его в проём другой стороной, естественно неудачно. Снова чешут репы, ставят УАЗ на попа, толкают в проём... меняются... чешут... тянут...

Прапорщик молчит. Он умный, он знает, что говорить сейчас нельзя. Это должно быть решение майора. Наконец, майор произносит:

— Что, не проходит в калитку?

— Никак нет, товарищ майор.

— Хм, да-а-а... И забор высокий, не перебросить...

— Никак нет, товарищ майор.

— Ладно, бросайте его на хрен! — произносит майор и уходит.

Кузов этот и по сей день там стоит, ржавеет.

ЧТО ТАМ У ... ?

Время, затраченное на обсуждение проблемы,
обратно пропорционально значимости проблемы.
© Артур Блох. Законы Мёрфи

Некоторая часть россиян очень активна в политическом и общественном плане. Они задаются вопросами глобального характера, о многом думают и размышляют, они неравнодушны. О таких людях, я бы хотел вам сегодня рассказать. И естественно о наиболее животрепещущих вопросах, вызывающих дрожь сердца и трепет души россиянина. Я их разделил на два блока, а также выделил два наиболее острых и злободневных информационных повода. Постарался конечно покороче, чтобы даже человек, чей ум обезображен твиттером, смог осилить текст и прикоснуться к каждой из проблем.

I. ЕВРОПА

БЕЗРАБОТИЦА В ИСПАНИИ

Да, одна из самых животрепещущих проблем для политически активного россиянина, это конечно же безработица в Испании, там она достигла чудовищных, ужасных размеров. Молодые испанцы стонут без работы, и вообще ситуация в Испании совершенно безнадежная. Иной Гриша Залупенко стоит в супермаркете привалившись стеллажу продуктов не первой необходимости, изображает охранника, остекленело пялится в окно на Суходрищенск, состоящий из слоя грязи, слоя говна и слоя снега и думает — какое же блядь, счастье, что я не в Испании. Ведь тогда был бы безработным.

БАНКРТОТСТВО ГРЕЦИИ

Это конечно тоже весьма важная проблема для россиянина. Греция в долгах как в шелках! Бывало Семён Глуподыров, второй год не оплачивающий коммунальные платежи и набравший пару сотен тысяч долга, развалившись в до сих пор неоплаченном диване пялится в до сих пор неоплаченный телек, и задаётся вопросом, ну что за кретины эти греки, разве можно так вот жить в долг!?

ИСЛАМИЗАЦИЯ ФРАНЦИИ

Люба Шалавлёва бежит в коротенькой юбочке по вечерним кварталам Нижнежопинска, и переживает за Францию, ах Монмартр, ах Шамп Элизэ, как же, все эти милые места оккупированы ниггерами и чурками!? Ужас! И жадно щупает взглядом тёмные подворотни, а не притаился ли там узбек или даг? Вдруг изнасилует. Или даже два раза! Можно будет сэкономить на поездке в Египет.

РАЗРУШЕННОЕ СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО ВОСТОЧНОЙ ЕВПРОПЫ

Об этой проблеме зачастую задумывался Эдуард Семёныч Косорылов, коренной Отстоеградец, особенно когда лопал венгерский горошек, или польские брокколи, или румынские соленые огурцы, или болгарскую фасоль, или... Как же они могли, думал дядя Эдик, так легко позволить развалить своё сельское хозяйство!?

II. АМЕРИКА

ВМЕШАТЕЛЬСТВО США В ДЕЛА СИРИИ

А юную Машу Дурёхину, волнует иное. Нет, её волнуют ещё и гормоны, как и всех девиц райцентра Мохосраснкого района, но иное волнует куда сильнее. Она вчера купила маечку «КРЫМНАШ» и яростно протестует против вмешательства США в дела суверенных государств! Как же так можно, гневно твикает Машка, брать и вторгаться в суверенную страну! Это же настоящий беспредел!

ПИНДОСЫ НЕ ЛЕТАЮТ НА ОРБИРУ

Её друг, такой же молодой и глупый Лёня Херососов наоборот в восторге. Пиндосы, говорит Лёня, лошбаны, мы их на орбиту возим! Нет у них космических кораблей. Лёня вообще счастлив до усрачки, родители подарили ему на день рожденья подержанный Форд Фокус и он уже приклеил на него изготовленную в Китае наклейку «Трофей». Сердце радуется...

БАРАК ОБАМА

Гад! Гад этот Обама! Возмущается престарелая Софья Гадюкина. Все беды от этого Обамки! Сам негр, а взял и полез в президенты, и делов наворотил! Делов наворотил! Бабе Софье вчера начальник местного ЖЭКа популярно объяснил, что именно из-за Обамы он не может заасфальтировать дыру у подъезда, покрасить подъезд и отремонтировать трубы. Всё сучий потрох Обамка скоммуниздил из ЖЭКа. С этими словами маленький начальничек сел в Лексус и уехал в казино.

В США УБИВАЮТ НЕГРОВ

— Слышь Серёга, — позвал коллегу сержант Очколизов, массируя отбитые костяшки — Слышь Серёга, а в США опять негра убили!

— Да ну! Опять!?

— Вот те крест!

— Звери! Просто звери эти пиндосы. А что там с чебуреком?

— Кончился походу, кажись по печени ему въехал жестко, он и двинул коней.

— Вот ты баран Очколизов, на кого теперь глухарей вешать будем? Иди приведи ещё одного чебурека и лупи его аккуратнее. Аккуратнее сука! Ох уж эти пиндосы, по живым людям стрелять...

Но две проблемы номер один не относятся ни к Европе, ни к Штатам это конечно же педерасты и хохлы.

СЕКСУАЛЬНЫЕ МЕНЬШИНСТВА

Тема с гомосеками может перекрыть любой, абсолютно любой инфоповод, кроме другой проблемы номер один, о которой ниже. Гей-парад важнее всего. Появление гомика на ТВ, почти конец света. Трансвестит может вызвать полуобморочное состояние у патриота. П-п-пидоры! И поцреот округляет глаза — каков разврат-то!? Спаси и сохрани! Один завалящий гомик может перевесить и катастрофы и теракты и даже обвал курса рубля. Потому что настоящая проблема это падение нравов.

ШО ТАМ У ХОХЛОВ

И естественно главная тема любого общественно активного человека в России. Что там у хохлов? Даже больные, лежащие при смерти, дрожащим шепотом спрашивают:

— Доктор, доктор... Что там? Ну, у хохлов?

В крике новорожденного слышится этот ещё не до конца сформированный младенческим сознанием вопрос. Бомж, допивая остатки коробочного портвейна, спрашивает у мусорного бачка, как дела на Украине. Бизнесмен, выкручивая руль БМВ, думает: «хохлы, хохлы, как же там вы?» Пенсионеры шепчутся в автобусе:

— Слыхали что там у этих?

— У кого?

— Да у хохлов!

— Что!?

Дети в школе объясняют друг другу:

— А у хохлов...

А единственные люди, кого волнуют проблемы в России, российской экономики и рубля, это внезапно... Те самые хохлы.

«СКОРАЯ ПОМОЩЬ» ПО-РУССКИ

Nota Bene! Без цензуры!

Когда на землю опускаются сумерки, закрываются поликлиники и у всех специалистов заканчивается рабочий день, наступает время подумать о своём здоровье. Итоги этих печальных размышлений доставляются службой «скорой помощи» в приёмные отделения разных больниц.
Основными неотложными диагнозами, с которыми страждущие поступают в приёмное отделение, являются: «фиг-его-знает», «а-вдруг-там-чё?», «настаивает-на-госпитализации» и «заебал-звонить». Последние два заболевания отличаются наиболее тяжёлым течением.
Кроме того, у всех пациентов имеется тяжёлая сопутствующая патология: они убеждены, что в два часа ночи врач преисполнен гуманизма, интереса к профессии и очень им рад. На самом деле он рад всему этому делу примерно так же, как трипперу. Но будет лечить пациентов, как лечил бы и триппер. Если больного сопровождают родственники, то они в тяжёлой форме страдают убеждённостью, что доктор в диком восторге, что они такие молодцы и не дают своей бабушке пропасть.
Ещё на пороге дежурного лечебного учреждения дежурный врач ставит предварительный диагноз «на-фига-ты-сюда-его-привёз». Врач «скорой» пытается, как может описать симптомы наиболее подходящие к заболеванию «которое-лечат-здесь».
Если дежурный врач — специалист, и определил основной диагноз как «фиг-его-знает», «а-вдруг-там-чё?», «настаивает-на-госпитализации» и «заебал-звонить» без осмотра больного, то он радостно сообщает больному: ваше заболевание называется «лечат-его-не-здесь». Далее следует партия в подкидного дурака между дежурным врачом больницы и врачом или, в его отсутствие, фельдшером «скорой»¹. При этом самым большим козырем врача больницы является «Это точно не наш пациент!». Ежели «в подкидного дурака» играет фельдшер «скорой» и врач больницы, то у последнего всегда найдётся, припрятанный для таких случаев главный козырь — «ты вообще не врач». У врача, а тем более у фельдшера «скорой» аналогичных козырей нет, им крыть нечем, а поэтому, и тот, и другой, как правило, проигрывают. И карета «скорой помощи» ползёт на другой конец города, где всё повторяется. При неблагоприятном положении звёзд возможно до 3-5 циклов.
После того, проведя обследование, врач приёмного покоя ставит свой диагноз. Обычно это оказывается «ни-фига-нет». Дальнейшая тактика зависит от клинического опыта доктора и его служебного положения. Опытный врач знает, что сообщение данного диагноза пациенту вызывает резкое ухудшение, особенно при диагнозах направления «настаивает-на-госпитализации» и «заебал-звонить». Кроме того, это чревато развитием осложнений для доктора, как немедленных², так и отсроченных³. Диагностика осложнений облегчается тем, что во время немедленного осложнения пациент обычно сам сообщает об отдалённых.
Пациенты с «фиг-его-знает» и «а-вдруг-там-чё?» иногда оказываются адекватными людьми и мужественно принимают приговор от «ни-фига-нет».
Но рассчитывать на это не стоит...

Сложностей добавляет то, что после подтверждения диагноза «ни-фига-нет» больной, убежденный в своем праве уютно разместиться в тёплой постели начинает настаивать на обратной транспортировке. И, хотя врач предупреждал, что «скорая» — это маршрут в один конец, начинает демонстрировать знания Международных конвенций, Конституции России, Уголовного кодекса РФ и т.д⁴. Далее идут звонки родственникам с комментариями: «Я в «скорой», умираю, а они, козлы, ставят диагноз «ни-фига-нет»... Заканчиваются разговоры одинаково: «они-сами-здесь-все-козлы»...
Ещё одной тактикой является быстрое оформление пациента в отделение с диагнозом «фигня». Если дежурный врач одновременно является лечащим в том отделении, можно попробовать предложить диагноз «другая-фигня» и сбагрить пациента смежному специалисту. Но те — люди опытные, дураков, чтобы брать себе чужую печаль, нет и этот лечебно-диагностический приём обычно не удаётся. Ну, а когда вы просто дежурант — смело кладите с «фигнёй», пусть потом другие разгребают.
Где-то с полуночи до четырёх утра — стандартное время поступления больных с диагнозом «офигеть». Патогномоничным симптомом для «офигеть» является фраза «думал, что пройдёт». Больные с «офигетью» направляются в операционную, а тем временем продолжают поступать пациенты с «фиг-его-знает».
Тут основным диагностическим приемом является не торопиться обратно в «приёмник». Хорошим вспомогательным приёмом является серьёзное лицо дежурного персонала и, как бы междоусобные, разговоры о том, что хирург выйдет ещё нескоро. В этих условиях повышаются внутренние резервы организма, больной в порядке самопомощи становится способен поставить себе диагноз «ни-фига-нет» и покинуть приёмное отделение задолго до осмотра врача.
Пациенты с «настаивает-на-госпитализации» и «заебал-звонить» остаются навсегда. Они тоже занимаются самопомощью, облегчая себе муки ожидания с помощью скандалов дежурному персоналу и возмущения плохой работой медиков, в принципе. Поэтому тут самой правильной тактикой будет немедленное оформление их с «фигнёй», чтобы дать себе и медсёстрам хоть часик поспать. Если, конечно, «скорая» не привезла вам диагноз «другая-офигеть»...

Вот так мы и работаем...

__________________

1 А картами служат признаки заболевания

2 К примеру, истерика, скандал

3 Таких, как например, жалоба главврачу, письмо в прокуратуру и газету

4 До закона «об основах здравоохранения...» обычно не доходят, и слава Богу

ЗАЙКА

Как-то ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, ЗАЙКА! Я ТЕБЯ... I LOVE YOU!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайковского возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее чёрных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.
— Как это трогательно. — умилилась одна из женщин. — Настоящий мужчина и романтик растёт. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
— И не говорите. — подхватила другая. — И только одна единственная знает, что это написано только для неё.
— Уж она-то точно знает! — залилась румянцем первая. — Но не расскажет никому.
— Эт моей Машке писали. — заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
— Ну, ну. Ошибок-то нет! — возразили женщины. — Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
— Ну так и почерк ровный. — возразил уязвлённый отец. — Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции (или как сейчас правильно — полицаи?) полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
— Это ж надо такой сволочью быть. — сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. — Разрисовывать-то — оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
— И не говорите. — поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным ещё вчера во имя романтики, лицом. — Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне чёрной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
— Ишь, как под монастырь подвёл всех, — вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. — Нет, чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет — надо народ баламутить.
— А ты своей на ушко каждый день говори — она и не взбаламутится. — парировала соседка.
— А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять — и ничего. Не помер пока. — виновато пробурчал мужик.
— То-то и оно. — покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
— На пятом-то незамужних баб нету! — вдруг выкрикнул один из мужчин.
— А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? — взъярились женщины пятого этажа. — Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу, и уже тремя экипажами они гоготали и меж собой делали ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щёки дуют-то? Зайка-то мой — мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочёл это всё, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре «кареты» «Скорой помощи».
— Зачем вам четыре? — допытывалась диспетчер. — Чего у вас происходит-то там?
— У нас на пятом четыре зайки живут! — неуклюже пояснял управдом. — И все женаты. Так что поторопитесь — пострадавшие вот-вот будут.
— Ах ты кобелина! — завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
— Алё! — закричали все жители подъезда со двора. — Нечестно так. Спускайтесь вниз — чтоб все видели.
— Сейчас. — вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. — «Скорой» там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Ещё один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
— Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
— эээ. Граждане... — заволновалась толпа. — А где четвёртый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
— Что за собрание тут? — вышел последний из заек из подъезда. — Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула — мужчина был чисто выбрит, причёсан, одет в свежую рубашку и вообще — великолепен, как залежавшийся в ЗАГСе жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу причёску и ослепительно улыбнулась соседям.
— Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? — ахнули женщины.
— Чего это? — удивилась Верка. — Это ж я писала. Своему. Люблю его — вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
— Вот ты скажи — ты нормальная?!.. — завизжали соседи.
— Нормальная, вроде — пожала плечами Верка. — А вы?