О РУССКОЙ ВОЕННО-ПОЛЕВОЙ МЕДИЦИНЕ

Случилась со мной намедни небольшая беда. Во время очередного марш-броска вывихнул левую руку. Естественно, отвезли меня к травматологу, но не к гражданскому, а к нашему — к военному Мужик он оказался, что говорится, бывалый, сразу видать — не одну горячую точку прошёл. Диагноз определил сходу...

После осмотра и рентгена (на всякий случай!) он говорит мне:

— Тут вправлять надо, — констатировал он, хотя я и сам к тому моменту это прекрасно понимал. Как ни как фельдшерское образование имею и вдобавок являюсь студентом третьего курса медакадемии. — Но анестезии нет... А потому вот тебе шарик — вдыхай, а вот тебе стихи Александра Пушкина — читай!...

Сижу я. Надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, от чего непрестанно ржу, в конце концов напрочь забыв о вывихнутой руке...

И в этот момент, доктор резко дёргает... Чувствую резкую невыносимую боль, отчего начинаю орать своим же писклявым голосом. При этом я прекрасно себя слышу и начинаю ржать, как сивый мерин, вновь напрочь позабыв о боли...

Что бы там ни говорили, а наша русская медицина (особенно военно-полевая) самая лучшая в мире!...

РАПОРТ О РЕЗУЛЬТАТАХ СЛУЖЕБНОГО РАССЛЕДОВАНИЯ

© Найдено в Интернете

БОЕВОЙ ДЕД

Осенью 1942 командовал мой дед канонерской лодкой на Балтике, честно командовал, матросов не обижал, за спины не прятался, бил фашистов, как страна приказывала.

ПРОВЕРЯЮЩИЙ

Проверяющий заходит в солдатскую столовую. Его сопровождает молодой прапорщик, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям.

— У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, — отметил с одобрением офицер.

— Единственный недостаток — слишком много мух.

— А какое количество мух допускается в столовых, по уставу?

БДИТЕЛЬНЫЙ ЧАСОВОЙ

Часовой заступает на КПП. Начальник части строго приказал, чтобы тот ни одной машины на территорию части не пропускал, как говорится, «под страхом трибунала и дисбата».

Спустя какое-то время к воротам КПП подъезжает чёрная «Волга» с военными госномерами — явно генеральская.

Выслушав объяснения часового, что проезд запрещён, военачальник приказывает своему шофёру:

— Ко мне это не относится. Вперёд!

Часовой передёрнул затвор «Калаша» и вежливо спросил:

— Простите, товарищ генерал!.. Я служу недавно. В кого мне стрелять: в Вас, в Вашего шофера или в обоих сразу?

НОВЫЙ ОФИЦЕР ПО МОБИЛИЗАЦИИ

Когда-то давно, а может недавно, я не могу точно назвать на дату — когда это произошло, но мой служебный телефонный номер просочился в базы данных разных телемаркетинговых контор.

С тех пор, несколько раз в неделю, я получаю звонки с самыми разными предложениями. Первое время я с ними шутил, прикалывался, троллил немного. Потом мне это порядком осточертело, и я превратился в лаконичного сухаря, у которого все есть и которому ни фига не надо. Хотя я очень плохой клиент для такого рода контор, ибо не покупаю у них никогда и ничего, на количество звонков это всё равно не влияет. Требования удалить мой номер с их базы тоже особого результата не даёт. Их (контор и баз) просто миллионы как мне кажется.

Прошлая неделя была особо агрессивная (иногда бывает такое), звонили ежедневно, поэтому на этой неделе у меня уже реально пропало всякое желание что-то выслушивать, даже в роли лаконичного сухаря.

Звонок. Отвечаю.

— Прапорщик Беляев? Добрый вечер, меня зовут Марина я бы хотела...

Я решаю её прервать. Она мне звонила уже на прошлой неделе (узнаю по голосу!), только я не помню, что она предлагала:

— Девушка, мы уже с вами общались на прошлой неделе

— Вы уверены? Мне так не кажется, я бы это помнила.

Ага, помнила бы она, небось звонит по 140 раз на день разным... помнит она, бля...

— Да, да вы мне уже предлагали, — только не могу вспомнить что, а потому решаю идти на самый вероятный вариант, — интернет по дешёвой цене

Примерно половина из всех звонков, мне предлагают интернет.

— Нет, я вам не предлагала интернет по дешёвой цене на прошлой неделе.

— Кабельное или спутниковое телевидение, — тоже процентов 40 вероятности?

— И телевидение я вам не предлагала, ни кабельное, ни спутниковое.

— Турпутёвку в Грецию?

— Нет.

— Ортопедический матрац?

— Нет.

— Страхование жизни?

— Нет.

— Страхование ипотеки?

— Нет.

— Ипотеку?

— Нет.

— Революционное моющие средство для унитазов?

— Нет.

— Айфон 6?

— Нет.

— Айфон 6+?

— Нет.

— Абонимент в оперный театр?

— Нет.

— Удаление волос при помощи лазера?

— Нет.

— Наращивание волос при помощи хрен знает чего? — Нет.

Я начинаю входить в азарт. Что же, чёрт побери, она мне предлагала?

— Пуходение 30 кг за 7 дней?

— Нет.

— Курсы изучения испанского?

— Нет.

— Может китайского?

— Нет.

Продолжаю вспомнить все предложения, когда либо сделанные мне по телефону.

— Зубные протезы по самым низким ценам в Израиле?

— Нет.

— Эксклюзивная распродажа марок Пежо и Ситроен по эксклюзивным ценам?

— Нет.

— Лазерная коррекция зрения?

— Нет.

— Абонемент на глянцевый журнал для мужчин?

— Нет.

— Для женщин?

— Тоже нет.

— О! Я вспомнил! ПЫЛЕСОС! Вы мне предлагали пылесос!

— Нет, я вам не предлагала пылесос.

— Стиральную машину?

— Нет

— Гербалайф?

— Что это такое? Нет

— Фильтр для питьевой воды?

— Нет

— Курсы водителей автобусов...

Тут я уже начинаю просто кидать варианты наугад, так-как реальные варианты закончились.

— Нет

— Скидка на стрижку у парикмахера для собак?

— Нет

— Ладно, видимо, всё-таки это не вы мне звонили ...

— Я рада что вы наконец со мной согласились, теперь мы можем поговорить?

— Ну что там у вас?

Чёрт! столько времени потратил и всё равно придётся выслушать предложение и включать свои стандартные отмазки.

— О'кей! ...значит, как я и сказала, меня зовут Марина и я новый офицер по мобилизации в вашей воинской части, звоню представиться и познакомиться.

Опаньки, неожиданный поворот событий.

— Ээ... я... это... . ааа... . ну... это... Беляев... прапорщик медицинской службы я, очень приятно... знакомиться. . давайте.

— Ну, я в принципе представилась, и о вас я узнала всё, что мне надо

— Эээ... что?

— Ну, вы позитивный человек, довольны своим интернетом и телевидением, полностью укомплектованы с точки зрения электроприборов, даже пылесос у вас есть, видимо не имеете претензий к своей внешности, владеете испанским, а возможно ещё и китайским, и у вас есть страховки на все случаи жизни. Отличный боец! Мы рады, что вы с нами.

— Ээ. . я ещё... стреляю хорошо...

— Отлично! Вы только продавщице пылесосами это не говорите, боюсь, она не так поймёт

— Эээ... ладно, то есть, так точно!

— Всего хорошего! Будем на связи.

— Рад служить Родине!...

​В качестве иллюстрации использовано случайное фото из сервиса Google-картинки

ПРО АРМЕЙСКУЮ ТУПОСТЬ

Если ты не служил, то вряд ли  знаешь, как там всё происходит. В армии же главное — беспрекословное выполнение команды. Сначала выполни, а потом думай, если хочешь. Вот тебе пример.

В нашей части стоял старенький УАЗик. Стоял он много лет, в итоге остался от него только кузов, всё остальное растаскали. Со временем часть обнесли новым двухметровым забором, в котором сделали новую калитку, по ширине чуть-чуть меньше, нежели ширина УАЗика.

Однажды от местного начальства в лице майора пришёл приказ: убрать кузов с территории части, сколько ж можно его терпеть?

Наутро прапорщик подозвал нескольких бойцов и передал им приказ начальства.

— Товарищ прапорщик, так ведь он в калитку не пройдёт!  — возмущается один из сержантов.

— Сам знаю, что не пройдёт.

— А зачем тогда его двигать вообще? Пусть валяется себе дальше.

— А майору ты это сам лично скажешь? — прищурился прапор.

Нрав у майора был не подарок, за подобное "хамство" можно было заработать несколько нарядов.

— Нет, — пошёл на попятную боец. — Но что же делать? Ведь не пройдёт же!

— Не пройдёт, — снова согласился прапорщик, размышляя о чем-то.

— Значит так! Берёте УАЗ и ПЫТАЕТЕСЬ пропихнуть его в калитку, вовсю изображая старание. А я пока за майором схожу. Задача ясна?

— Так точно! Разрешите приступить? . .

Спустя 15 минут прапорщик и майор наблюдали следующую картину. Четверо бойцов подносят УАЗ к калитке передом — он упирается. Солдаты чешут репы, меняются местами, поворачивают УАЗик задом и пытаются пропихнуть его в проём другой стороной, естественно неудачно. Снова чешут репы, ставят УАЗ на попа, толкают в проём... меняются... чешут... тянут...

Прапорщик молчит. Он умный, он знает, что говорить сейчас нельзя. Это должно быть решение майора. Наконец, майор произносит:

— Что, не проходит в калитку?

— Никак нет, товарищ майор.

— Хм, да-а-а... И забор высокий, не перебросить...

— Никак нет, товарищ майор.

— Ладно, бросайте его на хрен! — произносит майор и уходит.

Кузов этот и по сей день там стоит, ржавеет.

КОБРА-СПАСИТЕЛЬНИЦА

Рассказал офицер, служивший в своё время в Афганистане. Далее от первого лица.

Я был водителем при полевой кухне и развозил по утрам на блокпосты провизию. Как-то по «малой нужде» остановился в пустынной местности.

Пейзаж грустный: камни, песок, сухие кустарники и… маленькая кобра. Решил животинку подкормить, налил в жестянку немного молока и поехал по своим трудовым делам. И так каждый день, проезжая мимо этого места я останавливался и поил мою новую знакомую молоком. Со временем, она совсем выросла и превратилась в большую кобру-красавицу.

В один прекрасный день я, как и прежде, остановился у того места и наливал молоко, как из кустов на меня бросилась моя «знакомая», от неожиданности я не успел даже ничего сообразить, она оплелась вокруг моей шеи, раздула свой капюшон и угрожающе зашипела. При малейшей попытке шевельнуться кобра ещё шире раздувала капюшон и шипела, явно давая мне понять, что мои телодвижения не желательны. Сказать, что я никак не ожидал такого поворота событий — ни сказать ничего, в голове промелькнуло немало мыслей: «за что?» «почему?» и прочей философской чепухи. Но, главное, было жутко обидно, что кобра, явно поступала не по-товарищески.

Прошло достаточно много времени с тех пор, как я был «взят в плен», но неожиданно моя «подруга» ретировалась в кусты так же молниеносно, как и появилась вначале этой встречи. Разогнув в конец затёкшее тело, я поспешил к машине, выдумывая по пути как я буду объяснять столь дерзкое опоздание.

Доехав до места назначения я к ужасу понял, что объяснять своё отсутствие некому — пока меня не было, душманы перестреляли всех ребят на блокпосту. В живых никого не осталось…. Как вы уже поняли, моя кобра-красавица силой меня удерживала от неминуемой смерти.

К слову сказать, больше я её с тех пор не видел…. сколько ни ждал её у того места.