Показаны сообщения с ярлыком Медицинский юмор. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком Медицинский юмор. Показать все сообщения

ПАЛАТА № 6

В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате № 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли, свойственные циникам-врачам, полушутки: дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно отправляется в мир иной — в след за двумя своими предшественниками.
После этого шутки медперсонала больницы стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто даже купил книги по оккультным наукам, но, что делать?!.. На ту же койку посели-таки ещё одного пациента. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь — с пятницы на субботу.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку № 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики, прихватив с собой (на всякий случай) одного из охранников больницы, расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... Уборщица баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда вилку пылесоса и начинает тщательно убираться...


TEXT.RU - 100.00%

ЛЕКАРЬ ДУШ И ТЕЛЕС СКАЗОЧНЫХ

 Значит так, друг мой, приказом Министерства Здарова... Опечатка что ли? Здароваохренения... Я этого кота учёного за ухо подвешу к дубу! Нет, ну что это такое? Министерство Здаровоохренения? Совсем уже!.. В общем, приказом назначаем тебя штатным лекарем. Пока на полгода договор подпишем, там уже посмотрим.
— А условия? Рабочее место? Соц пакет?
— Домик мы тебе сколотили в посёлке Лукоморье. Все условия есть. Только вот туалет на улице. Ну, ничего, привыкнешь. Проживание бесплатное. Работать будешь от восхода до заката. Тут уж извини, у нас все так работают. Некоторые даже в ночную смену пашут... Но о них пока не будем... Всё. Времени нет, давай, дуй обустраивайся. Если что — пиши. Всё понял?
— Ааа... пациентты? Что...
— Пациенты сами придут. Желающих много. Там на месте разберешься... Всё-всё! Времени нет. Давай, пока!
Молодой человек сам не заметил, как оказался за дверью с табличкой:
«УПРАВЛЯЮЩИЙ ПО ДЕЛАМ РАЗНООБРАЗНЫМ,
СВАРОЖИЧ Д. П.»
Ещё раз взглянув на эту табличку, он вздохнул и зашагал к выходу.
Домик оказался вполне себе сносным. Три комнаты, одна из которых была оборудована под кабинет для приёма болящих, небольшая кухня. Всё чисто и аккуратно. Не успел он закончить осмотр, как в дверь постучали. На пороге стоял здоровенный детина и лупил кулаком по дверному косяку.
— Здравствуйте! Вы не могли бы перестать стучать по дому, а то, боюсь, что он может развалиться.
— Да я гвоздь забивал. Торчит вот... Бобры, небось, строили хоромы твои?
— Я не в курсе. Вы ко мне на приём? — детина утверждающие кивнул головой, — тогда заходите. Можете не разуваться.
Лекарь, как положено накинув белый халат, прошёл в кабинет и сел за стол и открыл журнал приёма. Громила вошёл вслед за ним и, с размаху шлёпнулся на стоящий рядом диван, отчего тот жалобно заскрипел.
— Ваше имя? — молодой человек взял в руки карандаш и принялся записывать данные о своём первом пациенте.
— Илюшей меня люди кличут.
— Фамилия?
— Чего?
— Я говорю — фамилия ваша какая?
— Нету у нас тут таких... Напиши — Муромец. Так понятней будет.
— Так... Илья Муромец. Ну, рассказывайте, что вас беспокоит?
Илья немного замялся, бросил оценивающий взгляд на Лекаря и начал рассказ.
— В общем, дело тут такое, знахарь... Я ж до 33 лет по инвалидности не работал, потом вылечили меня старички одни. Дай Бог им здоровья. Тут у меня эта... карьера в гору пошла. Востребован был по самое не балуйся. Заказ за заказом. То Соловья прищучь, то Идолище это Поганое нахлобучь... В общем, скучать не приходилось. Реально, за год поднялся! Всё у меня было... А вот время прошло и всё... Никому не нужный я стал. Сижу опять на печке своей, никто и не вспоминает обо мне. Шибко я переживаю по этому поводу, понимаешь?
— То есть, насколько я понимаю, вы чувствуете неудовлетвоенность от своей жизни, да?
— Не то слово, докторенок, не то слово... Хоть волком вой! В сельское хозяйство ударился, не то... Ну не могу я эти помидорчики, да огурчики собирать. Прям тоска меня берет. Помню, как с Горынычем бился! Вот время было! Я ему одну башку снесу, а у него новая вырастет. Но одолел я его тогда! Сейчас нет-нет прихожу в гости к нему. Одно время, даже дело своё с ним открыли. А что? У него головехи всё равно отрастают... Так мы с ним нарубим их, потом лаком вскроем и на продажу. Вроде как для интерьера. Потом уже под хохлому расписывали, подарочные варианты делали. В общем, безотходное производство. Но всё не то... Другая у меня судьба. Не моё это... Да и Горыныч на мигрень стал жаловаться. Прикрыли мы наш бизнес, в конце концов.
— Извините, но не могли бы вы перестать размахивать мечом? Вы только что, чуть на два меня не поделили.
— А... Не серчай, я вспыльчивый больно. Иногда бывает...
Лекарь потёр подбородок и задумался.
— Ну здесь все понятно, вы ищите себя, дело, которым бы вы хотели заниматься. А так как его пока ещё не нашли, вы чувствуете некоторый психологический дискомфорт. Ну что я могу вам посоветовать? Для начала вам нужно развеяться. Сходить в лес, отдохнуть на природе. У воды времени побольше проводите — очень помогает. После этого нужно определиться с выбором вашей дальнейшей деятельности...
— Вот! В этом-то и проблема вся, понимаешь?
— Я-то понимаю, мне важно, чтобы это понимали вы. К чему вас тянет? Вы хотите продолжить карьеру богатыря? Правильно? Хотите совершать подвиги, но нет заказов, так?
— Так, так! Я ж тебе сразу сказал это, что ты не вразумишь никак?!..
— Вы знаете, у меня есть для вас одно задание...
Богатырь вскочил с дивана и расправился свои, и так широкие плечи.
— Давай, батюшка, вещай! Чего тебе надобно?
— Нужна мне санитарк... Нет, не так! В общем, иди добрый воин, да добудь мне девицу красную. Но чтоб обязательно умела она слова в письмена превращать без ошибок, чтобы гостей дорогих могла в сенях встречать, да в порядке очереди живой ко мне выстраивать, чтобы в доме ладно всё было, порядок, короче говоря. Да чтоб звонки... Нет. Чтоб вести добрые принимала, да мне о них докладывала. Вот. Вроде всё. Ну как, справишься, добрый молодец?
— Так это я мигом, батюшка! А где искать её?
— Ну, не знаю, сходи за тридевять земель. Если там не будет, то посмотри в тридесятом государстве. Только чтоб она с регистрацией была обязательно.
— Ну лекарь, ну молодец! Помог ты мне! Спасибо! Будь здрав! Все, пошёл я на дела ратные! Э-ге-гей!..
— И вот ещё, визиток возьми моих. Раздавай людям честным, пущaй приходят, всем помогу, чем смогу.
Илья схватил пачку и выбежал из кабинета.
— Ну вот, первый благодарный пациент, — Лекарь улыбнулся, — ладно, пойду отдохну. Чувствую, дел тут будет много...
Продолжение следует...

TEXT.RU - 100.00%

ХИТ-ПАРАД САМЫХ ТУПЫХ ВОПРОСОВ ПАЦИЕНТОВ «СКОРОЙ ПОМОЩИ»

Однажды, работая на «скорой», в перерывах между выездами, я провёл, так сказать, небольшой социологический опрос среди своих коллег о наиболее часто встречающихся тупых вопросов пациентов и наиболее частые варианты ответов, способных повергнуть в шок любопытствующих. Мной было опрошено 7 врачей и 14 фельдшеров.
Предлагаю Вашему вниманию своеобразный хит-парад самых тупых вопросов пациентов и весьма оригинальных и остроумных ответов на них.
И так...

I

Скажите, а у вас шприцы одноразовые?
Ответ: Да, Только пользуемся ими четыре года.
Срок использавания обычно варьируется.

II

А у Вас образование медицинское есть?
Ответ (вариант I): Да, в автошколе учили. Ну, знаете, сердце там, где часы, Т-образная повязка на ухо.
Вариант II: А Вам оно зачем? Вчера где-то было, сейчас в саквояжике поищу...
Как продолжение варианта (если бригада снабжена радиопереговорным устройством), после попытки якобы что-то найти в сумке-укладке, может начаться диалог врача (фельдшера) с водителем что-то типа «Петрович, ты не мог бы поискать моё медицинское образование, я, кажется его где-то оставил или потерял... Может, под кресло завалилось?!..»
Вариант III: Увы! Только церковно-приходское...

III

А Вы руки мыли?
Ответ: Да, позавчера — перед тем, как в туалет ходил(а).

IV

Помогите, я умираю! Что Вы стоите?!..
Как правило, задают его те, у кого температура 37,5 ºC, АД на 10 ед. выше рабочего.
Ответ: Ещё один труп на вызове... блин, четвёртый уже. Достали!
Обычно произносится врачом или фельдшером вполголоса и куда-нибудь в сторону. Если бригада оснащена радиопереговорными устройствами, врач или фельдшер, не включая микрофона, добавляют что-то типа  «Петрович, вызывай труповозку!»

V

Слышь, доктор, чё от головы помогает?
Ответ: Топор. Болгарка тоже сгодится. А если ты о головной боли — тогда пенталгин.

VI

Что вы чихаете в комнате?
Ответ: Да сегодня весь день больных из «тубика» возили, продуло, наверное, ринит обострился. Идите поближе.

VII

Ой, я даже не знаю, как Вас отблагодарить...
Ответ: Удивительно, ведь деньги ещё никто не отменял...

VIII

Почему Вы так долго едете?
Ответ: Потому что, во-первых, мы никуда не торопимся, а во-вторых, мы быстро лечим.


TEXT.RU - 100.00%

ПРИЧИНЫ ПОСТУПЛЕНИЯ В МЕДИЦИНСКИЙ ВУЗ

Nota bene! Sine censura!
По мотивам воспоминаний о студенческой жизни моего отца Беляева Юрия Михайловича,
хирурга, кандидата медицинских наук
(19 марта 1960, Воронеж — 19 июля 2004, Хлевенский район Липецкой области, трасса М4 «Дон»)
Причины поступления в Воронежскую Медицинскую Академию имени Н. Н. Бурденко, как впрочем и любой другой медицинский вуз бывшей Страны Советов!
У вас много свободного времени1?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!
Всего за 21903285 дней мы гарантируем, что:
  1. Вы посадите печень.
  2. Досрочно приобретёте слабоумие.
  3. У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь.
  4. Вы научитесь спать в любом месте, в любое время и в любом положении.
  5. Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина2.
  6. Пройдёте ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника.
  7. Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали.
  8. Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров.
  9. У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут всё свободное пространство вашей квартиры.
  10. Бесплатно пройдёте курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой», написав 1000000000 листов историй болезни, которые всё равно никто, никогда не прочитает, включая ваших преподавателей.
  11. Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп.
  12. Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе, Боже, что другим негоже», или «Выкинуть жалко, а вам, всё равно, приятно».
  13. Научитесь замечательно бегать на лыжах по лужам и в кроссовках по болотам, под снегом, по живописному Шершневскому3 кладбищу в уютной компании педофилов, эксгибиционистов, онанистов и других, не менее приятных, собеседников, что помогут быстро скоротать время.
  14. Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки.
  15. На 6-ом году обучения, чтобы вы не забыли, что проходили на 1 курсе — вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам.
  16. Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья, болезни и даже смерти, так как, в противном случае, вам придётся посещать деканат с баночкой вазелина.
  17. Узнаете, почему «Lingva Latina penis canina est» и почему «череп — жопа анатомии».
  18. Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенантрен» и «приступообразны бронхообструктивный симптомокомплекс».
  19. Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата.
  20. Узнаете, что такое симптом «Щётка на Блюмберге».
  21. Вам будут читать лекции без перерыва и подольше.
  22. Вы научитесь писать тесты «методом Тыка».
  23. Научитесь самым главным предметам в ВГМА4: библиотековедению, истории медицины, культуре речи и т.д.
  24. В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтёрши, но не дай Бог, вы принесёте им одежду БЕЗ петлички.
  25. Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень5, а потом воровать их.
  26. По окончании медицинского вуза бывшей Страны Советов вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться».
  27. Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц.
  28. Вас будут обучать «не пойми кто», «не пойми где», «не пойми как» и работать вы будете, соответственно, «не пойми с кем».
  29. Вы сможете получить такие специальности, как:
    1. Врач-ксерокоп;
    2. Врач больничных и холодильных установок;
    3. СЭСист;
    4. Гепатолог, Грыжевик, Глазнюк, Пиздюк, Зуболог, Ухист, Гландюк, Коленюк, Животнюк;
    5. ЭКГист.
    И другие специальности6.
  30. Вы накачаете мышцы плечевого пояса, таская халат, вторую обувь, хирургический костюм, шапочку, фонендоскоп и кучу учебников в придачу
  31. К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики.
  32. Вы научитесь искусству маскировки на лекциях.
  33. Приобретёте Автоматические Ушные Фильтры7 и Губо-закатывающую Машинку8.
  34. Если вам не спится ночью, вы всегда можете придумывать изощрённые планы мести своим «горячо любимым» преподавателям.

P. S. Откуда это взял мой отец — понятия не имею, а потому на исключительное авторство не претендую!

________________________
1 Примерно 7-8 лет
2 Вас научат ориентироваться в Дорожной больнице без компаса, карты и спутниковой навигации
3 Или любому другому аналогичному, расположенному близ ближайшего к вам медицинского вуза.
4 Как впрочем, и в любом другом медицинском вузе бывшей Страны Советов
5 Типа тельца Бабеша-Негри
6 Правда, на данные специальности вам нужно будет проучиться ещё от 2 до 5 лет с конфискацией лучших лет вашей жизни.
7 Он же АУФ-2003
8 Она же ГЗМ-2001