Общаясь в жизни и в социальных сетях я нередко спрашивал своих гражданских коллег — врачей, фельдшеров и медсестёр о том, как они выдерживают такие неимоверные нагрузки, обрушившиеся на них с началом оттока врачебных кадров. Некоторые из них, тяжко вздыхая, махали рукой, а кое кто выдавал и самые настоящие перлы, с коими я решил поделиться сегодня с вами, дорогие мои читатели.
ГИНЕКОЛОГ ЖЕНСКОЙ КОНСУЛЬТАТЦИИ
«Однажды со мной случилось срамотище. Захожу в магазинчик после работы (а в тот день у меня было 15 больных с послеродовой патологией) на полном серьёзе спрашиваю у продавщицы:
— Давно у Вас была менструация?
Поначалу она быстро и вкрадчиво, словно рапортовала, сказала:
— В конце прошлого месяца, — а затем с робостью в голосе переспросила: — А что?»
АКУШЕР-ГИНЕКОЛОГ
«Накануне у меня была бессонная ночь. 10 рожениц. Прихожу домой, и тут жена говорит:
— У меня к тебе есть серьёзный разговор!
И тут, недолго думая выдаю на автопилоте:
— Проходи, раздевайся, ложись на кушетку!».НЕВРОЛОГ
«Совершая покупки в супермаркете, подхожу к кассе, когда кассирша выдала мне чек, я тут же заверил его своей подписью и печатью! Вот она охренела!»
ДЕТСКИЙ ПСИХОНЕВРОЛОГ
«Веду приём в поликлинике, иду звать следующего пациента, подхожу к своей двери и стучу с внутренней стороны»
ПСИХИАТР ПСИХБРИГАДЫ «СКОРОЙ»
«Отработав последние сутки перед отпуском, так долго пытался открыть чужую «девятку» вместо своей «BMW», что вышедший хозяин, с радостью предложил махнуться машинами, раз уж его старое «корыто» так мне приглянулось».
ФЕЛЬДШЕР «СКОРОЙ»
«Один раз, будучи простылым и выжатым, как лимон (всё ж таки полутора суток на ногах), на вызове у очередной сердечницы под утро на ЭКГ надписал:
«Главное, все живы».
УЧАСТКОВЫЙ ПЕДИАТР
«После пятичасового приёма и целого вороха вызовов иду домой. Подойдя к своему подъезду, набираю на домофоне номер квартиры и слышу закономерный вопрос мужа:
— Кто?
— Врача вызывали? — откликаюсь».
КЛИНИЧЕСКИЙ ТЕРАПЕВТ
«Сегодня за всё время дежурства, как назло, телефон в ординаторской не умолкал: звали то туда, то сюда, а то и вовсе просили проконсультировать по телефону. И вот вызывают в приёмное к пациенту. Там вставляю уши стетоскоп, прикладываю его к груди больного и говорю:
— Алло!»…
РЕАНИМАТОЛОГ
«Когда мне звонят домой, снимая трубку нередко отвечаю:
— Алло! Реанимация, слушаю».
ИНФЕКЦИОНИСТ
«А я после суточного дежурства тоже нередко отвечаю по мобильнику:
— Дежурный инфекционист!»
ДЕТСКИЙ ОНКОЛОГ
«Один раз вхожу из кабинета отнести карты в регистратуру. Возвращаюсь, а на экране компьютера кто-то из коллег приклеил бумажку-самоклейку с «ангажементом» на симпозиум. Битые четверть часа пытался закрыть её мышкой, собрался было уже вызывать техподдержку из-за коварного вируса, как вдруг эта бумаженция, не выдержав, шлёпнулась прямо на клавиатуру…»
ОНКОЛОГ-МАММОЛОГ
«После приёма в диспансере еду домой в маршрутке, когда она подъезжала к нужной мне остановке, я во весь голос говорю шофёру:
— Остановите, пожалуйста, в конце менструального цикла».
РЕНТГЕНОЛОГ
«Как-то раз под вечер раздаётся звонок сотового, взял его и отвечаю:
— Радиология.
А «на том конце» мама мне и говорит:
— Педиатрия на связи, — она у меня педиатр».
ЗАВЕДУЮЩАЯ КЛИНИЧЕСКОЙ ЛАБОРАТОРИЕЙ
«Школьный дневник своего сына нередко визировала: «Врач Петрова».
ХИРУРГ ПРИЁМНОГО ОТДЕЛЕНИЯ
«Стою в очереди, подходит мужик и спрашивает:
— Вы за кем?
— Вот за этой больной, — скромно отвечаю я…
Это случилось после двойного дежурства подряд».
ОТОЛАРИНГОЛОГ
«Со мной тоже однажды случился забавный случай. Отработав сутки, позабыл снять лор-рефлектор и прям с ним домой и поехал. Дошло не сразу, отчего люди так на меня косились по всюду, а один малыш в автобусе, показывая на меня пальцем своей маме, сказал во весь голос:
— Мама, смотри! У дяди звезда во лбу!».
ДЕТСКИЙ СТОМАТОЛОГ
«Мой муж рассказывал, как накануне декрета я неистово разговаривала во сне. Самый что ни на есть перл я выдала примерно за неделю до ухода:
— Не говорите со мной, я лицезрю ваши зубы. О Господи, везде зубы! Зачем они у всех?»
ОРТОДОНТ
«А опосля трёх дней кряду приёма по 12 часов — куда-нибудь дозвониться с помощью пульта от телевизора никогда не пытался? При этом ты: полностью набираешь номер, прикладываешь к уху и с нетерпением ждёшь зуммера…»
МАНУАЛЬНЫЙ ТЕРАПЕВТ
«Похоже, мне тоже пора в отпуск… Сажусь как-то в такси, заместо пункта назначения сказал шофёру:
— На кушетку, пожалуйста».
из личного, реанимационного: состояние пациента не вызывает надежды на скорое выздоровление
ОтветитьУдалить